Тематическое мероприятие "Самоубийство_взгляд духовенства"

Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.

Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Исповедь неудавшегося самоубийцы (инсценировка под музыку)

У каждого бывают разные дни. Светлые, наполненные радостью, и черные, беспросветные, бесконечные в своей безысходности. Такие, когда не хочется думать не то что о будущем, а даже о том, что будет через час. Вот в такую минуту, когда все вокруг замерло, и пугает перспектива ЗАВТРА, и кажется что может быть только хуже и хуже, начинает казаться что единственный способ избавления от этой бесконечной, беспрерывной, беспросветной боли – УЙТИ. Уйти в никуда, убежать от проблем и обид, от жестокости и хамства, от серости и череды несчастий. Избавиться от них раз и навсегда.

Все в той или иной степени проходят через это. Кто то подумает и махнув рукой, рассмеется, Кто то выйдет на речку посмотрит на волны, покурит, и скажет что все это глупости… кто то намахнет рюмашку другую алкоголя, а с утра встанет и начнет новую жизнь… кто то поболтает с другом… но бывает момент, когда ты остаешься с этим один. И когда нет сил идти на улицу, звонить друзьям, вообще что-либо предпринимать…

Вот моя исповедь. Исповедь самоубийцы-неудачника.

Сначала отступление. Этот пример нам рассказала моя любимая учительница по анатомии, в тот момент, когда наша одногруппница, умница и заводила Маргарита из за пустяка казалось бы, из за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную… И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх… Рита была бы с нами…

Так вот, после похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала:

«Представьте себе чашку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чаша наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ритой – это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за помощью, но было уже поздно».

Я не пытаюсь оправдать себя, я просто понимаю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.

Горюшко-горькое, тьма беспросветная, подкатывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом, не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священник, и муж, неделю не разговаривающий со мной, и не объясняющий что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угрозой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть и наконец то все вздохнут свободно.

И вот тот, последний день. Я прихожу домой, и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как то переходит в осуждение меня. Сын кричит что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее… отец вяло спорит и так же вяло соглашается…

Сын пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна...

Я сначала пыталась зацепиться за что то на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапевта. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет....

Последняя капля упала, я одна.

Я тупо рыдала в монитор... Прости, Жень, я искала у тебя поддержки, но ты не могла справиться, понимаешь, нет твоей вины. Ты далеко, и я все равно одна. Я поступила как эгоистка, сказав тебе про свои намерения. Хотя тогда я еще сомневалась. Цеплялась за что то. Может получив письмо раньше, я бы одумалась. Но я не вынула телефон из кармана, пока не сделала все… Я поступила как эгоистка. Увы…

Ванна. Пенная, горячая, ароматная… И бритвы, несколько бритв… сначала легкий порез… Больно… Кровь, страшно, что я наделала… И опять какой то чертик – начала – доводи до конца!

Теперь ванну… Пена стала красной… Меня не хватятся до вечера… А вдруг спасут? В ход идут таблетки…

Когда сознание уже уходило, услышала что пришел муж. Ходит, чаевничает на кухне… Желание позвать его, попросить о помощи, но в то же время вредный чертик смеется – сдалась! Молчу и засыпаю…

Прошло несколько часов. Уже вечер. Дочка вернулась. Как я перед ней виновата… Слышу, муж ворчит что я долго в ванной сижу, даже не побриться, отправляет ее ужинать, а сам уходит в магазин…

Меня нашел мой ребенок… Много лет назад мы сняли в ванной запоры, чтоб дети когда купаются одни, не запирались и можно было в любой момент войти, если ребенок наглотается воды или ударится. Тогда это было в пользу, но вот сейчас...

Она зашла помыть ручки, она одна в квартире, я никогда не прощу себе что позволила ей увидеть это… Как она плакала… Как умоляла встать и выйти из воды ради нее…

«Мамочка, ну встань! Ради меня, мамочка!!!!»

Затем вернулся муж, крики, слезы, скорая… Наши ребята, они ко мне на работу ездят… Как я теперь им в глаза взгляну?.. Помню, что я сквозь силы упиралась и не дала промыть желудок…

Оля, я и тебе успела сказать что то в аське. Я плохо помню что, была почти без сознания, уже перед скорой, после того как меня вынули из ванной. Прости меня, моя дорогая, я и тебе сделала больно, я выбрала самых ранимых и преданных мне людей и как последняя мразь причинила им боль.

Мама. Муж вызвал маму. Она плакала, умоляла меня открыть рот, просила ради нее, а ей ведь 74 года, она еле ходит…

Следующие воспоминания обрывками… реанимация, я на вязках, катетер мочевой, приносящий невыносимую боль, накладывают швы, милиционер пытается достучаться и задает вопросы… Говорят что сначала была в терапии, не помню… Часть жизни просто выпала, меня НЕ БЫЛО…

На следующий день психиатр пришел в реанимацию. А я упрямо – я снова сделаю это. Ну и нате вам, пожалуйста, транспортировочка в психиатрический стационар. И если первые два дня ко мне относились лояльно, то на третий день уравняли в правах, сняв крестик, отняв телефон и зарядное устройство. И тут моя вредная натура не выдержала, я показала им, сколько у меня еще осталось средств к самоубийству: Таблетки от давления в большом количестве, два полных ингалятора, бинты, коими я обмотана и несколько метров ткани. С меня взяли честное слово, что я ничего такого делать не буду. Хотя за такую дерзость надо бы действовать по-другому…

Сказать что в психушке ужасно, это ничего не сказать… Отделение неврозов – это просто санаторий… Когда сегодня заведующая спросила как я настроена полечиться у них или домой, у меня сомнений не было. Конечно, домой. Правда до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию. Да и вообще теперь зализывать раны и лечиться еще ооочень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов… Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Восстановится ли? Неизвестно пока….

Это так сказать расплата за глупость.

А теперь уроки.

Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?

Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддержки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть живут одни!»

Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся ходил! Я люблю тебя, не делай так больше!»

Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Встааааань! Ну ради меня, ну пожалуйста! Мамочка!!!»

Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала??? Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»

Сестра (ну это вообще больной вопрос…Она ж мне сколько раз говорила что ненавидит меня…): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»

Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз резала вены (интересно где же шрамы?) и что меня лечат от какой то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет.

Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоясь посетить столь привлекательную организацию.

Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.

Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я конечно, переживу, но кто то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Мне было даже сегодня неловко, столько внимания и сочувствия, будто я не ужасный проступок перед Богом и людьми совершила, а геройство какое то. Стыдно. Но вообще реноме «психа» прилипло ко мне плотно.

Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.

Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое светлое.

Ольга.

Ира. Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представляю, как ей больно, ведь как ни крути, она несет ответственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей избавиться невозможно… Тем более вина есть, и даже я сто раз повторю что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну. Поступок мой, но последняя капля - ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины.

Все форумчане с псисома, где происходили эти события, кто принял во всей этой истории участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы...

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.

Мои сотрудники.

Соседка, которую муж позвал в тот момент, когда меня вынул из ванной.

Многими из них я действительно манипулировала, сказав что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину. Девочки, это – не ваш груз, а мой. Я забираю его обратно.

Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают – ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???

А ответа нет. Вернее то, что было ответом, оказалось такой малостью по сравнению с этим даром, что чуть не был выброшен впустую – ДАРОМ ЖИЗНИ.

Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в порыве чувств и кричала, что если вы меня не возьмете, я сделаю это обязательно, могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. НЕ СТОЯТ. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья. Извините, ради Вас умирать не согласна. :) Да и вообще ради кого бы то ни было.

Урок шестой. Который наверно должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того что тебе говорят или делают окружающие тебя люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, поговорить. Тогда и выводы то возможно другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной, потому что сильно зол на меня, и не могла понять за что.

Урок седьмой и пока последний. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Ведущий.

Суицид… Проблема, пугающая своей актуальностью в наше располагающее к стрессам и депрессиям время. Причины, побудившие человека расстаться с жизнью, остаются загадкой даже для родных и близких. Самое страшное, что все чаще на этот роковой шаг решаются молодые люди, у которых все еще впереди.

По данным Всемирной организации здравоохранения в среднем ежедневно около 3000 человек в мире кончает жизнь самоубийством. Кроме того, на каждого человека, совершившего суицид, приходится более 20 человек, пытавшихся покончить с собой. Общее количество смертей от суицида приближается к миллиону в год!

И, что особенно страшно, по данным отчета Детского фонда ООН, за последние годы значительно увеличилось число суицидальных попыток и завершенных самоубийств среди молодежи и даже детей. К сожалению, Россия входит в число стран с наиболее высоким процентом самоубийств.

Хотелось бы немного познакомить вас с статистическими данными этого 2016 года по данной проблеме. Презентация

Причины совершения суицида, факторы риска, способствующие и влекущие его за собой, все больше и больше изучаются различными специалистами; разрабатываются целые системы профилактики суицидального поведения.

Но сегодня нам бы хотелось поговорить о той реальной помощи, которая нужна человеку, находящемуся на пороге совершения самоубийства. Именно от ее своевременности и эффективности может зависеть жизнь реального человека в конкретный момент времени. Одним из мощных, действенных источников такой помощи может стать духовенство и представители церкви. Поэтому сегодня мы для обсуждения такой важной и насущной проблемы пригласили представителя русской православной церкви.

Слово предоставляется…

Ведущий.

Завершая на сегодня разговор о таком непростом явление как совершение суицида, хочется в очередной раз напомнить, что жизнь, в которой есть смысл, не должна кончаться. И если вдруг его не стало, то нужно обрести новый смысл жизни и это может помочь не одному человеку…

Демонстрация клипа Стаса Михайлова – Страдая, падая, взлетая…