1857524
столько раз учителя, ученики и родители
посетили официальный сайт проекта «Инфоурок»
за прошедшие 24 часа
Добавить материал и получить бесплатное
свидетельство о публикации
в СМИ №ФС77-60625 от 20.01.2015

Скидка 0%

112 курсов профессиональной переподготовки от 3540 руб.

268 курсов повышения квалификации от 840 руб.

МОСКОВСКИЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ АТТЕСТАЦИИ

Лицензия на осуществление образовательной деятельности №038767 выдана 26 сентября 2017 г. Департаменотом образования города Москвы

Инфоурок Дошкольное образование КонспектыКонспект родительского собрания с психологом в детском саду по теме "Ох, уж эти детки"

Конспект родительского собрания с психологом в детском саду по теме "Ох, уж эти детки"

Международный конкурс

Идёт приём заявок

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

16 предметов

библиотека
материалов

Родительское собрание в дошкольной группе на тему:

«Ох, уж эти непослушные детишки»



Цель: помочь родителям найти пути к пониманию поведения собственного ребенка, способствовать становлению родительской компетентности через повышение информированности и осмысления механизмов эффективного общения и формирования умений и навыков конструктивного взаимодействия с детьми в семье.


1 этап

Эмоциональный настрой.

Слайд 1

Психолог: Добрый вечер уважаемые родители! Мы рады приветствовать вас на нашем необычном собрании.

Прежде чем приступить к теме нашего собрания, мне бы очень хотелось окунуть вас в детские воспоминания.

Перед вами ряд милых, детских открыток. Выберите одну любую открытку и свяжите ее с ответом на мой вопрос: «Что такое детство?»

Давайте начну я……. Спасибо вам за ответы, вот мы и попробовали окунуться в наши детские воспоминания. Вспомнить и понять, а как мы чувствовали и воспринимали мир вокруг, будучи детьми.

Детство — это любовь, внимание, ласка и забота.

Теперь, вспомнив свои детские желания и эмоции, надеюсь, вам будет легче понять своих детей.



2 этап

Мотивационный.

Слайд 2

Почему наши дети чаще всего ведут себя так, как мы бы этого не хотели? Заслуженно ли мы их наказываем? Может быть в том, что они так себя ведут, виноваты мы сами?

Какими они вырастут, войдут в мир взрослости во многом зависит от нас с вами. Как и что нужно сделать, чтобы наши дети были счастливыми, доверяли нам, делились своими радостями и горестями, были откровенными и послушными.

Сегодня на нашей встречи я предлагаю вам вместе найти ту кнопку, которая включает и выключает детские капризы и непослушание.

Проведем небольшой эксперимент и посмотрим, как наши дети: послушные, смирные, спокойные через минуту превращаются в капризных деспотов, который не только не слышит вас, но и делает все наоборот!

Скажите, у вас в семье бывают такие ситуации, когда ребенок вас не слушается? Как вы поступаете в такой ситуации? А чтобы не забыть все что вы сказали, я буду втыкать спички в это румяное яблоко.

Ситуации:

  1. Представьте, что у вас не один ребенок, и старший всегда задирает младшего.

  2. Ваш ребенок без спроса взял у вас деньги из кошелька и потратил их на конфеты.

  3. Ребенок устраивает истерику в магазине, требуя купить ему такой же конструктор, как у друга Вани, и т.д.


Кричим, ставим в угол, запрещаем смотреть мультики, играть в компьютер, отказываем в покупке чего-либо, не разговариваем, игнорируем, не пускаем играть, не берем в гости, закрываем в комнате одного. Все основные запреты нами перечислены, хотя в жизни их конечно же больше, но нам хватило и этих запретов, чтобы яблоко превратилось в кого?

Сейчас, глядя на яблоко, скажите, вам оно никого не напоминает? Правильно, получился ежик. Вот так наши дети из румяных, беззащитных, красивых, маленьких или больших превращаются в колючих, взъерошенных, обидчивых, замкнутых ежиков.


Что же делать? Что нужно знать. Как правильно поступить, чтобы ребенок не превратился в «колючего ежика», а оставался добрым, ласковым, общительным.

Слайд 3

Тема нашего собрания: «Ох уж эти непослушные детишки»



3 Этап

Ход собрания


Сегодня мы собрались для того, чтобы попытаться вместе научиться лучше относиться к ребенку, с пониманием и уважением общаться с ним. Чтобы не совершать привычных ошибок в общении с ребенком, и не «включать» активное противоборство.

Для начала, давайте рассмотрим основные причины детского непослушания:

Слайд 4

Дети: причины для непослушания

Причина № 1: Темперамент и характер. Если ваш ребенок не очень послушен, радуйтесь. Значит, он достаточно активен и самостоятелен. Непослушные дети, которые знают правила, но тем не менее иногда их нарушают, обладают энергией перемен. Они становятся теми взрослыми, которые способны разрушать устаревшие догмы. Благодаря им возможно развитие. Они уже с детства обладают инновационным мышлением, собственным взглядом на мир и его законы. Они задают вопросы о том, почему правила именно таковы, предлагают новые правила взамен старых, порой отчаянно спорят, доказывая свою правоту. И хоть это изматывает родителей, воспитателей и учителей, они вырастают в тех, кем можно гордиться.

Причина № 2: Путь взросления. Для нормального психического развития ребенка в его природе заложены несколько интересных механизмов. Первый – «удерживать» образ заинтересовавшего его предмета, явления и сопротивляется попыткам себя отвлечь – даже если он внимательно наблюдает, как песочек из его руки высыпается ему на ногу или как чай из кружки, журча, льется на пол.

Второй – для того, чтобы достичь цели, должен игнорировать все, что этому мешает. В том числе (а может, и в первую очередь) и ваше «нельзя»!

Названные механизмы позволяют ему идти вперед, познавая мир. Поэтому, если вопрос не касается безопасности, стоит понять, какая исследовательская задача стоит за поведением ребенка. 

Причина № 3: Умение сказать «нет». Задумывались ли вы над тем, что умение пользоваться словом «нет» не каждому дано? А между тем способность иногда отказывать – важный социальный навык. Вспомните своих знакомых, которые постоянно дают другим в долг, хотя им долг никогда не возвращают. Или тех, кто постоянно делает работу за других. Или тех, чьим временем, силами или вещами то и дело пользуются знакомые. Они не умеют говорить слово «нет», боясь испортить отношения. И все время оказываются в проигрыше. Но ведь ребенок обучается говорить «нет» именно в семье! Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

Причина № 4: Тренинг самостоятельности. Для чего мы воспитываем своих детей? Для того чтобы они могли самостоятельно выйти во взрослый мир, быть порядочными и при этом эффективными. И ключевое слово здесь – «самостоятельно». Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речи не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ростки самостийности. Ребенок начинает «бунтовать», демонстрируя непослушание, если он может больше, чем ему позволяют. Особенно ярко это проявляется в периоды кризисов: в 3, 7 лет и в подростковом возрасте.


Отношения родителей и детей – это отношения иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети в иерархии стоят ниже, они подчиненные. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей.

Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву.

Но ребенок не должен быть марионеткой в руках родителей. Они должны выстроить систему воспитания таким образом, чтобы в ней было место свободе решения и личному выбору ребенка. Если же чадо начинает бунтовать, значит, родителям пора задуматься, не перегнули ли они где-то палку.

Работа в группах

Сейчас я вам предлагаю в творческих группах рассмотреть историй, иллюстрирующие основные причины непослушания, и обсудить в чем же причина такого поведения детей?

Слайд 5

Ситуации.

Слайд 6.

Случай № 1: «Ксюша и ее строгая мама»

Родители делятся на 4 группы, каждая группа работает со своей ситуацией - 3-4 мин., затем обсуждение, с комментарием психолога.

4-летняя Ксюша, активная, умненькая девочка. Иногда шалит, но чаще ведет себя хорошо. С другими ребятами дружит. Маму Ольгу, Ксюша совершенно не слушается. Любая просьба мамы принимается в штыки. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» – любимые слова. Чуть то – сядет, набычится, руки переплетет, и ни в какую нельзя уговорить одеться, убрать игрушки или пойти спать.

А вот папа Ксюши, который несколько раз в неделю встречается с дочерью, говорит, она ведет себя идеально. И советует своей бывшей жене присмотреться к своему подходу в воспитании. Ольга производила впечатление человека бескомпромиссного, с собственным мнением, не поддающимся переубеждению. Она больше склонна не просить, а приказывать.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?


Слайд 7

Авторитарный стиль. Описывается словом «сверхконтроль»; руководство поведением – максимальное, уважение к самостоятельности – минимальное. Родители этого стиля предпочитают «силовые» методы воздействия на ребенка. «Твое мнение нас не интересует», «Вырастешь – будешь командовать, а пока слушайся». Если же ребенок не слушается, родитель применяет «тяжелую артиллерию»: угрозы, наказания, суровые нотации, даже физическое воздействие. Самое главное – это не упустить ни пяди подчинения ребенка. Неправда, что авторитарные родители не любят своих детей. Просто это их способ заботиться о них. Яркий пример авторитарного воспитания виден в фильме «Похороните меня за плинтусом»


Родители бескомпромиссны в общении с ребенком.

Есть правило – оно должно быть выполнено!

Блокировка у детей развития самостоятельности.

Ребенку отводится полностью ведомая роль, поскольку «родители знают лучше».

Дети получают мало положительных эмоций при общении с родителями и могут считать, что их «не любят».

Но он опасен тем, что легко переходит в деспотизм, когда жесткость становится жестокостью.

Ими руководит вовсе не жестокость, а тревога за свое чадо.

Последовательность в воспитании, четкое определение границ «можно» и «нельзя», твердость и уверенность в себе.

Как реагирует ребенок 

Первая, и главная, мысль: если ребенок протестует, сталкиваясь с излишней строгостью родителей, – это хорошо.

Непослушание – симптом слишком жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать, принимать собственные решения и получать личный опыт!

Протест может быть разным. Кто-то это делает «тихо»: упрямо не желая подчиняться, находя обходные пути, обманывая. Кто-то выступает открыто: громко кричит и требует.

Это зависит от темперамента ребенка и того опыта, который он уже получил в жизни. Чем меньше малыш, тем более явным и искренним будет его протест.

Авторитарные родители, столкнувшись с неповиновением ребенка, не задумываются, почему так происходит, не ищут причины в себе. Чаще всего взрослые, вместо того чтобы дать ребенку больше самостоятельности, еще сильнее «закручивают гайки». И это лишь усугубляет проблему непослушания.


Эксперимент

Сейчас предлагаю вам рассмотреть подобную ситуацию, когда в семье преобладает авторитарный стиль воспитания. И вы мне в этом поможете.

Посмотрите, пожалуйста, на свои стулья, у кого на стуле окажется геометрическая фигура - треугольник выходит в круг. Вы ребенок, а у кого в руках окажется круг – будет мамой. Мать ребенка очень о нем заботиться: следит за тем, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещает прыгать ребенку по лужам, бегать по улице, прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот и т.д. Рассмотрим все выше перечисленное на конкретном примере. 
Вы – маленький ребенок. Вы с мамой спешите в детский сад. Вы очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок.

Р- Мама, а что там такое, посмотри!
М- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой!
М- Перестань глазеть! – я тебе отвечаю.
(Завязываю глаза ленточкой)

Вы бежите дальше, и встречаете по дороге подругу мамы и, взрослые быстро обмениваюсь с последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:
Р - Мама, а кто такой дядя Юра?
М - Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (
Завязываю ленточкой уши)
Мама прощается с подругой, и вы бежите дальше.
Р - Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…
М - Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (
завязываю ленточкой рот)
Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку.

Мама кричит: - Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю ленточкой руки)
Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги.

Мать в ужасе кричит на него: - Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ленточкой ноги)
Ребенок начинает хныкать. Мама продолжает на неё кричать:
- Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня
! (Завязываю ленточкой сердце).

Посмотрите на этого ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно. Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.


Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:
- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;
- Не завязывать рта - выслушать ребенка;
- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;
- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;
- Не завязывать сердце – выслушать и понять ребенка.

Вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.
Прослушайте стихотворение о последствиях авторитарного стиля.

Я в своей родной квартире

Как на службе строевой.

Командир на командире...

Я один здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:

По приказу – одеваться,

По приказу – умываться,

Ровно заправлять кровать.

По команде – есть садиться,

По заданию – учиться,

По режиму – спать ложиться,

По будильнику – вставать!

Теперь вам ясно, почему

Начал огрызаться я? И совсем стал непослушным.

Конец терпенью моему,

ДЕ-МО-БИ-ЛИ-ЗАЦИЯ!

Слайд 8

Случай № 2: «Леша – пуп земли»

Мама Ирина. Леша – 8 лет, единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы – очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе.

Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал». Леша «неуправляемый» и делает, что захочет.

Дома при Леше мама похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг.

Леша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Леши были такие проблемы. По-другому общаться он просто не умел, а терпеть такое поведение одноклассники и учитель не желали.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Слайд 9

Причина непослушания: Гиперопека 

Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам.

Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы.

Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется.

Предлагаю вам пройти мини-тест: Не слишком ли вы опекаете своего ребенка? 10 вопросов, если больше чем на 5 вопросов вы ответили «да», то следует задуматься над своей гиперопекой.



Скорее всего, вы проявляете гиперопеку, остановитесь,

дайте ребенку больше свободы и самостоятельности.


Послушайте стихотворение, которое написал

Сергей Михалков «Про мимозу»

Это кто накрыт в кровати
Одеялами на вате?
Кто лежит на трёх подушках
Перед столиком с едой
И, одевшись еле-еле,
Не убрав своей постели,
Осторожно моет щеки
Кипячёною водой?

Это, верно, дряхлый дед
Ста четырнадцати лет?
Нет.

Кто, набив пирожным рот,
Говорит: - А где компот?
Дайте то,
Подайте это,
Сделайте наоборот!

Это, верно, инвалид
Говорит?
Нет.

Кто же это?
Почему
Тащат валенки ему,
Меховые рукавицы,
Чтобы мог он руки греть,
Чтоб не мог он простудиться
И от гриппа умереть,
Если солнце светит с неба,
Если снег полгода не был?

Может, он на полюс едет,
Где во льдах живут медведи?
Нет.

Хорошенько посмотрите -
Это просто мальчик Витя,
Мамин Витя,
Папин Витя
Из квартиры номер шесть.

Это он лежит в кровати
С одеялами на вате,
Кроме плюшек и пирожных,
Ничего не хочет есть.

Почему?
А потому,
Что только он глаза откроет -
Ставят градусник ему,
Обувают,
Одевают
И всегда, в любом часу,
Что попросит, то несут.

Если утром сладок сон -
Целый день в кровати он.
Если в тучах небосклон -
Целый день в галошах он.

Почему?
А потому,
Что всё прощается ему,
И живёт он в новом доме,
Не готовый ни к чему.

Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулемётом,
Управлять грузовиком.

Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду

Слайд 10

Случай № 3: «Бедный Никита»

Никита всегда был очень своеобразным ребенком. На занятиях он либо не проявлял активности, либо проявлял ее не в том русле. Мог устроить истерику, не желая что-то делать. Со сверстниками в группе он общался несколько свысока, и друзей у него было немного. В общем, своеволие было присуще ему во всей полноте. Попытки пригласить мать на консультацию в сад проваливались одна за другой. Забирала Никиту няня, которая была с ним до позднего вечера. Мама Никиты в разводе и много работает, чтобы у сына «было все», в том числе и высококвалифицированная няня. Она любит его, но времени общаться с Никитой почти нет.

Большой сюрприз принес выпускной утренник. Никита должен был исполнять роль Емели в постановке. Для этого трудами воспитателей ему даже было сделано подобие печки в полный размер. А Никита вместо участия в утреннике сел рядом с мамой и категорически отказался выходить «в зал». Ни просьбы воспитательницы, ни увещевания мамы результата не дали. Емелей стала воспитательница, которая, как смогла, спряталась под печкой. Мама краснела, бледнела, но «держала лицо». После праздника, взяв Никиту за руку, буквально выбежала из зала…

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?


Слайд 11


И снова очередной стиль родительского воспитания – гипоопека «равнодушным», но это не всегда верно. Суть его заключается в том, что ребенок получает мало родительского внимания и непосредственного участия в его жизни. Индифферентные родители далеко не всегда холодны к ребенку. Они могут любить ребенка, могут быть в курсе его интересов и желаний, и он будет чувствовать эту любовь в те мимолетные эпизоды времени, которые на это выделяются.

Но гораздо чаще он ощущает пустоту, поскольку у папы и мамы постоянно нет для него времени. И ему хочется эту пустоту чем-то заполнить.

Конечно, бывает и так, что ребенок становится обузой для родителей. Гораздо чаще «брошенными» себя ощущают дети, родители которых уделяют львиную долю своего времени карьере, а остатки – личным увлечениям, места в которых ребенку нет. На общение с ребенком время распределяется по «остаточному принципу».

Такие дети нередко живут во вполне обеспеченных семьях, где функции ухода за ребенком переносят на няню или (в лучшем случае) бабушек. Родители (обычно – разведенные мамы) объясняют ситуацию тем, что работают с утра до вечера, чтобы обеспечить ребенку и себе достойный уровень жизни. Часто его задаривают игрушками, но не играют вместе с ним. Уровень психологического комфорта ребенка при этом остается достаточно низким.





Как реагирует ребенок 

Ребенок старается привлечь к себе внимание. Он ведь нуждается не просто во внимании, а в проявлениях любви и заботы, которые сообщают без слов: «Ты мне дорог, ты мне нужен, я буду заботиться о тебе». Просто неторопливо пройтись вместе по улице. Поговорить о том о сем. Вместе посмотреть мультфильм (дети это обожают!) или почитать книгу. Сказать, что хочется покушать, и мама приготовит. Иметь возможность подойти и прижаться к родному человеку, помолчать вместе. Показать свой рисунок или поделку.

Однако в случае индифферентного отношения ситуация иная. Ребенок несет свои рисунки, а мама устало говорит: «Давай не сейчас, могу я хотя бы дома отдохнуть!» Ребенок спешит задать вопрос, а папа отвечает: «Не мешай смотреть футбол». Если ребенка постоянно «отсылают», что-то внутри его переворачивается. И однажды, вместо того чтобы показать родителям собственноручно вылепленного из пластилина кособокого зайчика, он измазывает этим пластилином ковер. Или устраивает истерику по сущему пустяку. Родители недовольны, что им помешали, но в этот момент наконец отрываются от «неотложных» дел, телевизоров и компьютеров. Затем ребенок начинает вести себя в саду или школе так, что педагог вынужден постоянно «гонять» родителей к себе. Потом они его ругают – воспитывают, но все повторяется с завидной регулярностью.


Индифферентный (отчужденный) стиль. Описывается словом «равнодушие»; контроль за поведением – минимальный, уважение к свободе тоже минимальное. Родителям явно не до ребенка. Они заняты своими взрослыми, более важными делами. Наказаний мало, но и поощрений мало. Недостаточно эмоций, чувств, любви. Внимания – крохи. Родители не замечают отпрыска, избегают общения с ним. Транслируется мысль о том, что «он должен быть самостоятельным». На самом деле ребенок просто брошен на произвол судьбы и не имеет опоры в лице родителей. Обычно он ищет опору в ком-то другом. И счастье, если этот «кто-то» оказывается порядочным человеком.


Упражнение «Ромашка»


Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Сейчас предлагаю подойти к нашему ромашковому полю и найти ромашку вашего ребенка, с ласковыми именами, которые мне называли ваши дети.






Не всех нам удалось угадать, наверное, стоит посмотреть с позиции наших детей, а как часто мы говорим им добрые, ласковые слова.


Перейдем к последней ситуации.

Слайд 12

Случай № 4: «Артем и «японская система»

Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!»

Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе».

Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки.

Слайд 13

Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский.


Либеральный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, нивелировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако у либерального стиля сильная сторона – уважение к личности ребенка. 

Мы рассмотрели проблему непослушания ребенка через неэффективные родительские стили воспитания. Пожалуй, это все же основное, что приводит родителей и детей к конфликту. Остальные причины или «растут» все из тех же стратегий воспитания, либо относятся к ситуации, в которой живет ребенок.

Рассмотрим эти причины более кратко.

Слайд 14-15

  1. Двойные (а также тройные, четверные) стандарты 

Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». Вспомним басню «Лебедь, рак и щука», ровно то же происходит в семье с двойными (тройными, четверными) стандартами. Родители, бабушки и дедушки воспитывают ребенка каждый в своем стиле, происходит дисгармония, отсутствие четких правил, а отсюда непослушание.

  1. Бескрылые «качели» 

«Качелями» в психологии называют резкие смены чего-либо. Метание родителя от либерального стиля к авторитарному. Сначала он попустительствует, но внутри его накапливается протест, поскольку ребенок, по его мнению, начинает «совсем распоясываться». Курс резко меняется. Теперь родитель становится чрезмерно строгим и «закручивает гайки». То, что еще вчера ребенок делал безнаказанно, теперь карается в лучшем случае лишением мультиков и сладостей, а в худшем – ремнем. Ребенок в недоумении, он продолжает делать то, что считает нужным, не реагирует на просьбы и приказы родителя, в надежде на то, что тот снова «отпустит» его. Но родитель лишь ужесточает свое отношение. Ребенок, привыкший к свободе, вовсе не желает уступать.

  1. Громоотвод 

Представьте себе обычную семью, где ребенок слышит, как мама и папа темпераментно выясняют отношения между собой. Где не стесняются в выражениях: мама нелестно отзывается о папе, а папа – грубо о маме. Мама перетягивает ребенка на свою сторону, папа – на свою. Или другие варианты, где действующими лицами могут быть мама и бабушка-свекровь либо папа и бабушка-теща. И так продолжается изо дня в день.

Есть большая вероятность, что в этой ситуации ребенок «примет огонь на себя». На самом деле, если внимательно присмотреться, его «непослушная» активность приходится как раз на конфликты в общении между его родными. Он усвоил связь: его озорство отвлекает взрослых от ссор. Они на время сплачиваются, пусть и ругая его. Но зато они снова вместе!

Наказывать ребенка за непослушание в этой ситуации бесполезно.

Что делать? Первое – разрешать конфликт между взрослыми. Но это – программа-максимум. Многие годами живут в состоянии войны и никак не решают проблемы общения. Если так, то хотя бы не ссорьтесь при ребенке, не перетягивайте его как канат на свою сторону! Если он не будет участником конфликта, его внутреннее напряжение станет меньше. А значит, и его роль «громоотвода» смягчится.

Второе – с определенного возраста с ребенком можно разговаривать о ваших отношениях внутри семьи.

  1. Сложный период 

У каждого из нас бывают непростые периоды, когда стресс заставляет работать организм в авральном режиме. И даже если мы считаем, что это «недетские» проблемы, что они не касаются ребенка, он переживает вместе с нами.

Переезд на новое место жительства означает смену детского сада, школы, расставание с прежними друзьями, необходимость наладить новый круг общения. Болезнь кого-то из близких несет за собой новый «формат общения» не только с заболевшим, но и вообще внутри семьи. Развод родителей, бесспорно, тяжел, поскольку ставит всю жизнь с ног на голову.

Все это вызывает напряжение и необходимость научиться жить в новых условиях. Сначала организм (в том числе и психика) мобилизуется, но постепенно наступает усталость, апатия. Ребенок может стать раздражительным, а это не лучшим образом сказывается на том, как он себя ведет.

Что делать? Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Постарайтесь создать доброжелательный фон общения, исключите при ребенке ссоры и выяснение отношений.

  1. Ревность к сиблингу 

В вашей семье снова новорожденный. Старшему будет непросто привыкнуть к новой ситуации.

Первенец попадает в ситуацию дефицита общения. И это после того, как еще недавно все внимание принадлежало именно ему!

Непослушание в этом случае – способ привлечь к себе внимание, хотя бы и негативное (мы подробно разбирали это). Он бы удовлетворился и позитивным вниманием, без всего этого баловства, но родители не спешат его предоставить.

Что делать? Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Пусть и у мамы, и у папы найдется индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по малышовым делам. И, пожалуйста, старайтесь быть внимательнее к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

  1. Такой характер! 

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Нет-нет да и нарушат какое-то правило. Или будут спорить, что оно вовсе неверное, и требовать доказательств (в которых взрослые нередко теряются, отвечая невнятное: «Вырастешь – поймешь!»). Или не захотят рисовать зайчика, а, наоборот, нарисуют машину. Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать? Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Мне кажется, что главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

Итак… Мы рассмотрели причины, которые ведут к непослушанию. Самые серьезные из них произрастают из стиля воспитания, выбранного родителями. Хочу подчеркнуть еще раз: непослушание ребенка – лишь реакция, и она вторична. Стимул к такому поведению – в руках родителей, в нем причина. Иногда у пап и мам опускаются руки, и они не могут понять, зависит ли от них поведение маленького диктатора. Но нужно быть уверенными: да, зависит. И – ДА, вы можете сделать так, чтобы сотрудничества в вашей семье стало больше. Нужно начать с себя.

Мы с вами перечислили все причины непослушания и вы для себя сделали выводы, а какой же стиль воспитания самый эффективный и приемлемый? (обсуждение).

На самом деле среди рассмотренных стилей нет «золотой середины». Такой серединой является авторитетный стиль воспитания.

Слайд 17

Авторитетный стиль. Описывается словом «уважение»; контроль за поведением – присутствует, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители этого стиля наиболее эффективны в воспитании ребенка. Они объясняют ему правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют для ребенка собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет ребенка, действуя прежде всего собственным примером. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка всегда замечают, и они являются предметом гордости членов семьи.


4 этап

Рефлексия.


Вместе с вами мы нашли ответ на вопрос: почему же дети нас не слушают и капризничают! И ответ весь в нас с вами!

Предлагаю вам принять участие с эксперименте, и вы убедитесь как важно с уважением, бережно, внимательно, приветливо, искренне, трогательно относиться к своему ребенку.



Упражнение «Стаканы».


Цель: с помощью метафоры обратить внимание родителей на необходимость гуманного отношения к воспитанию ребенка

Материал: три стакана с водой, чайная ложка, золотой порошок, ком земли.

Инструкция: перед Вами три стакана с чистой водой. Представим, что каждый из них - это ребенок, родившийся с чистыми чувствами, в которого еще не сформировались или только начинают формироваться взгляды на мир и представления о нем.

Итак, возьмем первый стакан и оставим его неизменным. Что происходит в этом стакане? Мы не знаем наверняка, что-то может в него попасть без нашего внимания.

Во второй стакан бросим кусочек земли и размешаем его. Что произошло в стакане? Вода стала грязной и темной.

В третьей стакан добавим золотой порошок. Что происходит в этом стакане? Вода заиграла золотыми искорками.

Вывод: Так происходит и в воспитании вашего ребенка. Когда мы оставляем его без должного внимания и надзора, он может развиваться и дальше. Но в каком направлении? Когда мы вкладываем в ребенка только «грязь» - крик, нарекания, недовольство им, оскорбления и унижения то ребенок начинает так же отвечать и нам. Когда же мы вкладываем в ребенка внимание, любовь, уважение, то и ребенок отвечает нам доброжелательностью, нормальным гармоничным развитием своей личности.


Сегодня на встрече мы с вами научились, узнали, получили знания, предлагаю вам повторить все правила общения и взаимодействия со своим ребенком.

Итак, ребенок не слушается. Не хочет кушать кашу, не желает убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается вас слушать…

Способ № 1: Говорим о чувствах ребенка. Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит!

Способ № 2: Отвлечение. Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным.

Способ № 3: Сделаем вместе! Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Да вай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку.

Способ № 4: Предоставьте выбор! Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вы уже знаете «острые камни», ведущие к непослушанию. И вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?»

Способ № 5: Отсрочка, или «тайм-аут». Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования.

Способ № 6: Убеждение и обсуждение. Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения.

Способ № 7: Требование. Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы.

Способ № 8: На меня это не действует! Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.


Сегодня вы много узнали, кто-то для себя нашел ответ на вопрос, кто-то открыл для себя что-то новое. Хотелось и мне узнать Ваше мнение о нашей встрече, нужна ли была она Вам, полно ли раскрыт был материал? Запишите свое отношение на цветочках.


Очень благодарна за нашу встречу, спасибо за активное, продуктивное участие.


Список литературы:

Василькина Юлия, Что делать, если ребенок не слушается, ООО «Издательство «Эксмо», 2012

Гиппенрейтер Юлия, Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы, 2014

Грецов Андрей, Понимать своего ребенка, 2009





Курс профессиональной переподготовки
Воспитатель детей дошкольного возраста
Найдите материал к любому уроку,
указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:
также Вы можете выбрать тип материала:

Вам будут интересны эти курсы:

Курс повышения квалификации «Теория и методика развития дошкольника для организации образовательной деятельности в дошкольных образовательных организациях с учетом ФГОС ДО»
Курс повышения квалификации «Использование сказкотерапии с тревожными детьми в дошкольных образовательных организациях»
Курс повышения квалификации «Познавательное и речевое развитие детей дошкольного возраста в условиях реализации ФГОС ДО»
Курс повышения квалификации «Патриотическое воспитание дошкольников в системе работы педагога дошкольной образовательной организации»
Курс повышения квалификации «Эмоциональные нарушения у детей дошкольного возраста. Технологии индивидуальной коррекционно-развивающей работы»
Курс повышения квалификации «Педагогическая деятельность мини-музея как культурно-просветительского центра дошкольной организации»
Курс повышения квалификации «ФГОС ДОО. Развитие поисковой активности, инициативы и познавательной мотивации методом экспериментирования у детей дошкольного возраста»
Курс повышения квалификации «Технология проектной деятельности в процессе ознакомления детей дошкольного возраста с природой»
Курс повышения квалификации «Личностное развитие дошкольника в социальной среде в условиях реализации ФГОС ДО»
Курс повышения квалификации «ФГОС ДО: применение игровых практик для современного развития детей»
Курс повышения квалификации «Проблемы и перспективы в развитии вариативных форм преемственности между детским садом, школой и системой дополнительного образования»
Курс повышения квалификации «Выстраивание системы психологических взаимодействий дошкольника с компьютером и интернетом»
Курс профессиональной переподготовки «Музыка: теория и методика преподавания в сфере дошкольного образования»
Курс повышения квалификации «Организация в ДОО «Школы для родителей»: формирование психологической грамотности»
Курс повышения квалификации «Система оптимизации взаимоотношений родитель-воспитатель, администрация-воспитатель, воспитатель-воспитатель»
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.
17 курсов по пожарно-техническому минимуму
Обучение от 2 дней
дистанционно
Удостоверение
Программы актуальны на 2019 г., согласованы с МЧС РФ
2 500 руб. до 1 500 руб.
Подробнее