Конспект родительского собрания с психологом в детском саду по теме "Ох, уж эти детки"

Родительское собрание в дошкольной группе на тему:

«Ох, уж эти непослушные детишки»

Цель: помочь родителям найти пути к пониманию поведения собственного ребенка, способствовать становлению родительской компетентности через повышение информированности и осмысления механизмов эффективного общения и формирования умений и навыков конструктивного взаимодействия с детьми в семье.

1 этап

Эмоциональный настрой.

Слайд 1

Психолог: Добрый вечер уважаемые родители! Мы рады приветствовать вас на нашем необычном собрании.

Прежде чем приступить к теме нашего собрания, мне бы очень хотелось окунуть вас в детские воспоминания.

Перед вами ряд милых, детских открыток. Выберите одну любую открытку и свяжите ее с ответом на мой вопрос: «Что такое детство?»

         Давайте начну я……. Спасибо вам за ответы, вот мы и попробовали окунуться в наши детские воспоминания. Вспомнить и понять, а как мы чувствовали и воспринимали мир вокруг, будучи детьми.

Детство — это любовь, внимание, ласка и забота.

Теперь, вспомнив свои детские желания и эмоции, надеюсь, вам будет легче понять своих детей.

2 этап

Мотивационный.

Слайд 2

Почему наши дети чаще всего ведут себя так, как мы бы этого не хотели? Заслуженно ли мы их наказываем? Может быть в том, что они так себя ведут, виноваты мы сами?

Какими они вырастут, войдут в мир взрослости во многом зависит от нас с вами. Как и что нужно сделать, чтобы наши дети были счастливыми, доверяли нам, делились своими радостями и горестями, были откровенными и послушными.

Сегодня на нашей встречи я предлагаю вам вместе найти ту кнопку, которая включает и выключает детские капризы и непослушание.

Проведем небольшой эксперимент и посмотрим, как наши дети: послушные, смирные, спокойные через минуту превращаются в капризных деспотов, который не только не слышит вас, но и делает все наоборот!

Скажите, у вас в семье бывают такие ситуации, когда ребенок вас не слушается? Как вы поступаете в такой ситуации? А чтобы не забыть все что вы сказали, я буду втыкать спички в это румяное яблоко.

Ситуации:

1)    Представьте, что у вас не один ребенок, и старший всегда задирает младшего.

2)    Ваш ребенок без спроса взял у вас деньги из кошелька и потратил их на конфеты.

3)    Ребенок устраивает истерику в магазине, требуя купить ему такой же конструктор, как у друга Вани, и т.д.

Кричим, ставим в угол, запрещаем смотреть мультики, играть в компьютер, отказываем в покупке чего-либо, не разговариваем, игнорируем, не пускаем играть, не берем в гости, закрываем в комнате одного. Все основные запреты нами перечислены, хотя в жизни их конечно же больше, но нам хватило и этих запретов, чтобы яблоко превратилось в кого?

Сейчас, глядя на яблоко, скажите, вам оно никого не напоминает? Правильно, получился ежик. Вот так наши дети из румяных, беззащитных, красивых, маленьких или больших превращаются в колючих, взъерошенных, обидчивых, замкнутых ежиков.

Что же делать? Что нужно знать. Как правильно поступить, чтобы ребенок не превратился в «колючего ежика», а оставался добрым, ласковым, общительным.

Слайд 3

Тема нашего собрания: «Ох уж эти непослушные детишки»

3 Этап

Ход собрания

Сегодня мы собрались для того, чтобы попытаться вместе научиться лучше относиться к ребенку, с пониманием и уважением общаться с ним. Чтобы не совершать при­выч­ных ошиб­ок в об­ще­нии с ре­бен­ком, и не «вклю­чать» ак­тивное про­тиво­борс­тво.

Для начала, давайте рассмотрим основные причины детского непослушания:

Слайд  4

Де­ти: при­чины для не­пос­лу­шания

При­чина № 1: Тем­пе­рамент и ха­рак­тер. Ес­ли ваш ре­бенок не очень пос­лу­шен, ра­дуй­тесь. Зна­чит, он дос­та­точ­но ак­ти­вен и са­мос­то­яте­лен. Не­пос­лушные де­ти, ко­торые зна­ют пра­вила, но тем не ме­нее иног­да их на­руша­ют, об­ла­да­ют энер­ги­ей пе­ремен. Они ста­новят­ся те­ми взрос­лы­ми, ко­торые спо­соб­ны раз­ру­шать ус­та­рев­шие дог­мы. Бла­года­ря им воз­можно раз­ви­тие. Они уже с детс­тва об­ла­да­ют ин­но­ваци­он­ным мыш­ле­ни­ем, собс­твен­ным взгля­дом на мир и его за­коны. Они за­да­ют воп­ро­сы о том, по­чему пра­вила имен­но та­ковы, пред­ла­га­ют но­вые пра­вила вза­мен ста­рых, по­рой от­ча­ян­но спо­рят, до­казы­вая свою пра­воту. И хоть это из­ма­тыва­ет ро­дите­лей, вос­пи­тате­лей и учи­телей, они вы­рас­та­ют в тех, кем мож­но гор­дить­ся.

При­чина № 2: Путь взрос­ле­ния. Для нор­маль­но­го пси­хичес­ко­го раз­ви­тия ре­бен­ка в его при­роде за­ложе­ны нес­коль­ко ин­те­рес­ных ме­ханиз­мов. Пер­вый – «удер­жи­вать» об­раз за­ин­те­ресо­вав­ше­го его пред­ме­та, яв­ле­ния и соп­ро­тив­ля­ет­ся по­пыт­кам се­бя от­влечь – да­же ес­ли он вни­матель­но наб­лю­да­ет, как пе­сочек из его ру­ки вы­сыпа­ет­ся ему на но­гу или как чай из круж­ки, жур­ча, ль­ет­ся на пол.

Вто­рой – для то­го, что­бы дос­тичь це­ли, дол­жен иг­но­риро­вать все, что это­му ме­ша­ет. В том чис­ле (а мо­жет, и в пер­вую оче­редь) и ва­ше «нель­зя»!

Наз­ванные ме­ханиз­мы поз­во­ля­ют ему ид­ти впе­ред, поз­на­вая мир. По­это­му, ес­ли воп­рос не ка­са­ет­ся бе­зопас­ности, сто­ит по­нять, ка­кая ис­сле­дова­тель­ская за­дача сто­ит за по­веде­ни­ем ре­бен­ка. 

При­чина № 3: Уме­ние ска­зать «нет». За­думы­вались ли вы над тем, что уме­ние поль­зо­вать­ся сло­вом «нет» не каж­до­му да­но? А меж­ду тем спо­соб­ность иног­да от­ка­зывать – важ­ный со­ци­аль­ный на­вык. Вспом­ни­те сво­их зна­комых, ко­торые пос­то­ян­но да­ют дру­гим в долг, хо­тя им долг ни­ког­да не воз­вра­ща­ют. Или тех, кто пос­то­ян­но де­ла­ет ра­боту за дру­гих. Или тех, чь­им вре­менем, си­лами или ве­щами то и де­ло поль­зу­ют­ся зна­комые. Они не уме­ют го­ворить сло­во «нет», бо­ясь ис­портить от­но­шения. И все вре­мя ока­зыва­ют­ся в про­иг­ры­ше. Но ведь ре­бенок обу­ча­ет­ся го­ворить «нет» имен­но в семье! Не ду­май­те, что он смо­жет на­учить­ся это­му с дру­гими, ес­ли вы тре­бу­ете от не­го бес­пре­кос­ловно­го под­чи­нения. По­это­му нуж­но от­но­сить­ся с по­нима­ни­ем к пе­ри­оди­чес­ко­му уп­рямс­тву, по­пыт­кам вас убе­дить в сво­ей пра­воте или да­же дей­стви­ям на­пере­кор.

При­чина № 4: Тре­нинг са­мос­то­ятель­нос­ти. Для че­го мы вос­пи­тыва­ем сво­их де­тей? Для то­го что­бы они мог­ли са­мос­то­ятель­но вый­ти во взрос­лый мир, быть по­рядоч­ны­ми и при этом эф­фектив­ны­ми. И клю­чевое сло­во здесь – «са­мос­то­ятель­но». Ес­ли ре­бенок пос­то­ян­но за­нима­ет ве­домую по­зицию, а взрос­лый – ве­дущую, то о са­мос­то­ятель­нос­ти ре­чи не идет. Пос­то­ян­ный кон­троль, ука­зания, при­казы уби­ва­ют рос­тки са­мос­тий­нос­ти. Ре­бенок на­чина­ет «бун­то­вать», де­монс­три­руя не­пос­лу­шание, ес­ли он мо­жет боль­ше, чем ему поз­во­ля­ют. Осо­бен­но яр­ко это про­яв­ля­ет­ся в пе­ри­оды кри­зисов: в 3, 7 лет и в под­рос­тко­вом воз­расте.

От­но­шения ро­дите­лей и де­тей – это от­но­шения и­ерар­хи­чес­кие. Ро­дите­ли – вы­ше, они ру­ково­дите­ли. Де­ти в и­ерар­хии сто­ят ни­же, они под­чи­нен­ные. Ро­дите­ли име­ют пра­во нас­та­ивать, ру­ково­дить дей­стви­ями де­тей.

Де­ти дол­жны прис­лу­шивать­ся к мне­нию ро­дите­лей и вы­пол­нять их ука­зания, да­же ес­ли иног­да они им не по нра­ву.

Но ре­бенок не дол­жен быть ма­ри­онет­кой в ру­ках ро­дите­лей. Они дол­жны выс­тро­ить сис­те­му вос­пи­тания та­ким об­ра­зом, что­бы в ней бы­ло мес­то сво­боде ре­шения и лич­но­му вы­бору ре­бен­ка. Ес­ли же ча­до на­чина­ет бун­то­вать, зна­чит, ро­дите­лям по­ра за­думать­ся, не пе­рег­ну­ли ли они где-то пал­ку.

Работа в группах

Сейчас я вам предлагаю в творческих группах рассмотреть ис­то­рий, ил­люс­три­ру­ющие ос­новные при­чины не­пос­лу­шания, и обсудить в чем же причина такого поведения детей?

Слайд 5

Ситуации.

Слайд 6.

Слу­чай № 1: «Ксю­ша и ее стро­гая ма­ма»

Родители делятся на 4 группы, каждая группа работает со своей ситуацией - 3-4 мин., затем обсуждение, с комментарием психолога.

4-лет­няя Ксю­ша, ак­тивная, ум­нень­кая девочка. Иног­да ша­лит, но ча­ще ве­дет се­бя хо­рошо. С дру­гими ре­бята­ми дру­жит. Ма­му Оль­гу, Ксю­ша со­вер­шенно не слу­ша­ет­ся. Лю­бая прось­ба ма­мы при­нима­ет­ся в шты­ки. «Нет!», «не хо­чу!», «не бу­ду!» – лю­бимые сло­ва. Чуть то – ся­дет, на­бычит­ся, ру­ки пе­реп­ле­тет, и ни в ка­кую нель­зя уго­ворить одеть­ся, уб­рать иг­рушки или пой­ти спать.

А вот па­па Ксю­ши, ко­торый нес­коль­ко раз в не­делю встре­ча­ет­ся с до­черью, го­ворит, она ве­дет се­бя иде­аль­но. И со­вету­ет сво­ей быв­шей же­не прис­мотреть­ся к сво­ему под­хо­ду в вос­пи­тании. Оль­га про­из­во­дила впе­чат­ле­ние че­лове­ка бес­ком­про­мис­сно­го, с собс­твен­ным мне­ни­ем, не под­да­ющим­ся пе­ре­убеж­де­нию. Она боль­ше склон­на не про­сить, а при­казы­вать.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Слайд 7

Ав­то­ритар­ный стиль. Опи­сыва­ет­ся сло­вом «свер­хконтроль»; ру­ководс­тво по­веде­ни­ем – мак­си­маль­ное, ува­жение к са­мос­то­ятель­нос­ти – ми­нималь­ное. Ро­дите­ли это­го сти­ля пред­по­чита­ют «си­ловые» ме­тоды воз­дей­ствия на ре­бен­ка. «Твое мне­ние нас не ин­те­ресу­ет», «Вы­рас­тешь – бу­дешь ко­ман­до­вать, а по­ка слу­шай­ся». Ес­ли же ре­бенок не слу­ша­ет­ся, ро­дитель при­меня­ет «тя­желую ар­тилле­рию»: уг­ро­зы, на­каза­ния, су­ровые но­тации, да­же фи­зичес­кое воз­дей­ствие. Са­мое глав­ное – это не упус­тить ни пя­ди под­чи­нения ре­бен­ка. Неп­равда, что ав­то­ритар­ные ро­дите­ли не лю­бят сво­их де­тей. Прос­то это их спо­соб за­ботить­ся о них. Яркий пример авторитарного воспитания виден в фильме «Похороните меня за плинтусом»

Ро­дите­ли бес­ком­про­мис­сны в об­ще­нии с ре­бен­ком.

Есть пра­вило – оно дол­жно быть вы­пол­не­но!

Бло­кировка у де­тей раз­ви­тия са­мос­то­ятель­нос­ти.

Ре­бен­ку от­во­дит­ся пол­ностью ве­домая роль, пос­коль­ку «ро­дите­ли зна­ют луч­ше».

Де­ти по­луча­ют ма­ло по­ложи­тель­ных эмо­ций при об­ще­нии с ро­дите­лями и мо­гут счи­тать, что их «не лю­бят».

Но он опа­сен тем, что лег­ко пе­рехо­дит в дес­по­тизм, ког­да жес­ткость ста­новит­ся жес­то­костью.

Ими ру­ково­дит вов­се не жес­то­кость, а тре­вога за свое ча­до.

Пос­ле­дова­тель­ность в вос­пи­тании, чет­кое оп­ре­деле­ние гра­ниц «мож­но» и «нель­зя», твер­дость и уве­рен­ность в се­бе.

Как ре­аги­ру­ет ре­бенок 

Пер­вая, и глав­ная, мысль: ес­ли ре­бенок про­тес­ту­ет, стал­ки­ва­ясь с из­лишней стро­гостью ро­дите­лей, – это хо­рошо.

Не­пос­лу­шание – сим­птом слиш­ком жес­тких ра­мок и ог­ра­ниче­ний, не­дос­татка сво­боды и са­мос­то­ятель­нос­ти. Ре­бенок от­ста­ива­ет свое пра­во ду­мать, при­нимать собс­твен­ные ре­шения и по­лучать лич­ный опыт!

Про­тест мо­жет быть раз­ным. Кто-то это де­ла­ет «ти­хо»: уп­ря­мо не же­лая под­чи­нять­ся, на­ходя об­ходные пу­ти, об­ма­нывая. Кто-то выс­ту­па­ет от­кры­то: гром­ко кри­чит и тре­бу­ет.

Это за­висит от тем­пе­рамен­та ре­бен­ка и то­го опы­та, ко­торый он уже по­лучил в жиз­ни. Чем мень­ше ма­лыш, тем бо­лее яв­ным и ис­крен­ним бу­дет его про­тест.

Ав­то­ритар­ные ро­дите­ли, стол­кнув­шись с не­пови­нове­ни­ем ре­бен­ка, не за­думы­ва­ют­ся, по­чему так про­ис­хо­дит, не ищут при­чины в се­бе. Ча­ще все­го взрос­лые, вмес­то то­го что­бы дать ре­бен­ку боль­ше са­мос­то­ятель­нос­ти, еще силь­нее «зак­ру­чива­ют гай­ки». И это лишь усу­губ­ля­ет проб­ле­му не­пос­лу­шания.

Эксперимент

Сейчас предлагаю вам рассмотреть подобную ситуацию, когда в семье преобладает авторитарный стиль воспитания. И вы мне в этом поможете.

Посмотрите, пожалуйста, на свои стулья, у кого на стуле окажется геометрическая фигура - треугольник выходит в круг. Вы ребенок, а у кого в руках окажется круг – будет мамой. Мать ребенка очень о нем заботиться: следит за тем, чтобы он не вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещает прыгать ребенку по лужам, бегать по улице, прикасаться к палочкам на улице, собирать камни и тянуть их в рот и т.д. Рассмотрим все выше перечисленное на конкретном примере. 
Вы – маленький ребенок. Вы с мамой спешите в детский сад. Вы очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок.

Р- Мама, а что там такое, посмотри!
М- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой!
М- Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза ленточкой)

Вы бежите дальше, и встречаете по дороге подругу мамы и, взрослые быстро обмениваюсь с последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:
Р - Мама, а кто такой дядя Юра?
М - Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю ленточкой уши)
     Мама прощается с подругой, и вы бежите дальше.
Р - Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…
М - Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (завязываю ленточкой рот)
     Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку.

Мама кричит: - Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю ленточкой руки)
Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги.

Мать в ужасе кричит на него: - Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ленточкой ноги)
Ребенок начинает хныкать. Мама продолжает на неё кричать:
- Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю ленточкой сердце).

Посмотрите на этого ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно. Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в каждом случае можно найти компромисс, помогите мне.

Родители находят компромисс для решения сложных ситуаций:
- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться;
- Не завязывать рта - выслушать ребенка;
- Не завязывать руки - помыть руки после прогулки;
- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги;
- Не завязывать сердце – выслушать и понять ребенка.

Вместе мы с вами нашли варианты решения проблемы. Нельзя запрещать ребенку, познавать окружающий мир, только в познании окружающей среды и в общении с родителями, ребенок развивается и это влияет на социализацию ребенка.
         Прослушайте стихотворение о последствиях авторитарного стиля.

Я в своей родной квартире

Как на службе строевой.

         Командир на командире...

         Я один здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:

По приказу – одеваться,

         По приказу – умываться,

         Ровно заправлять кровать.

По команде – есть садиться,

По заданию – учиться,

         По режиму – спать ложиться,

         По будильнику – вставать!

Теперь вам ясно, почему

Начал огрызаться я? И совсем стал непослушным.

         Конец терпенью моему,

         ДЕ-МО-БИ-ЛИ-ЗАЦИЯ!

Слайд 8

Слу­чай № 2: «Ле­ша – пуп зем­ли»

Ма­ма Ири­на. Ле­ша – 8 лет, единс­твен­ный ре­бенок в семье, поз­дняя от­ра­да для ма­мы и па­пы. До шко­лы вос­пи­тывал­ся до­ма, в сад не хо­дил («Там же есть та­кие де­ти, я слы­шала! И ин­фекции!»). По сло­вам ма­мы – очень та­лан­тли­вый ре­бенок, но, увы и ах, не приз­нанный учи­телем в шко­ле.

Клас­сный ру­ково­дитель час­то бе­седу­ет с Ири­ной, удив­ляя и расс­тра­ивая ее тем, что Ле­ша, ока­зыва­ет­ся, край­не ле­нив, что он кап­ри­зен, как с од­ноклас­сни­ками, так и с учи­телем. «Она го­ворит, что он ве­дет се­бя как ма­лень­кий: чуть что – но­ет «не хо­чу», «не бу­ду», «ус­тал».  Ле­ша «не­уп­равля­емый» и де­ла­ет, что за­хочет.

Дома при Ле­ше ма­ма  по­хожа на пу­деля, сто­яще­го на зад­них лап­ках: «Да, сы­ночек!», «Хо­рошо, сы­ночек!». А «сы­ночек» раз­го­вари­вал с ма­мой не ина­че как кап­ризно-при­каз­ным то­ном. Да­же не­боль­шая по­пыт­ка нас­то­ять на сво­ем для ма­мы за­кан­чи­валась кри­ком, пе­рехо­дящим в визг.

Ле­ша тре­бу­ет от ма­мы, что­бы она де­лала за не­го уро­ки. И ма­ма вы­пол­ня­ла да­же пись­мен­ные за­дания, под­де­лывая дет­ский по­черк! По­нят­но, от­че­го в шко­ле у Ле­ши бы­ли та­кие проб­ле­мы. По-дру­гому об­щать­ся он прос­то не умел, а тер­петь та­кое по­веде­ние од­ноклас­сни­ки и учи­тель не же­лали.

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Слайд 9

При­чина не­пос­лу­шания: Ги­перо­пека 

Ги­перо­пека – по­вышен­ная за­бота, на­вяз­чи­вая опе­ка и вни­мание к сво­ему ре­бен­ку со сто­роны ро­дите­лей. За­бота о ре­бен­ке прев­ра­ща­ет­ся в чрез­мерное вол­не­ние и пос­то­ян­ную бо­язнь за его судь­бу. Все вре­мя быть ря­дом, кон­тро­лиро­вать каж­дый шаг. Убе­речь от ма­лей­шей опас­ности, будь то «мик­ро­бы» в пе­соч­ни­це, мок­рые но­ги или не очень дру­желюб­ный при­ятель. Пос­то­ян­но на стра­же, «как бы че­го не выш­ло», что­бы не оби­дели, да не расс­тро­ил­ся. Проб­ле­ма ги­перо­пека­юще­го по­веде­ния ча­ще все­го воз­ни­ка­ет у мам.

Ча­ще все­го фор­ми­ру­ет­ся из-за то­го, что ре­бен­ку в ка­кой-то мо­мент гро­зила ре­аль­ная опас­ность. Нап­ри­мер, не по­явить­ся на свет из-за то­го, что бе­ремен­ность дол­го не нас­ту­пала и по­это­му ста­ла свер­хцен­ной. Или по­тому что очень силь­но за­болел в детс­тве. Пе­ри­од был очень тя­желым, и у ро­дите­лей воз­ни­ка­ет же­лание не до­пус­тить его пов­то­рения хо­тя бы от­части. И с ре­бен­ком на­чина­ют об­ра­щать­ся как с хрус­таль­ной ва­зой.

Ги­перо­пека име­ет две сто­роны. Пер­вая: на­вяз­чи­вая за­бота, ког­да лю­бой шаг ре­бен­ка кон­тро­лиру­ет­ся. Мно­жес­тво нуд­ных нас­тавле­ний, ко­торые про­ще вы­пол­нить, чем спо­рить. На­день ша­поч­ку, а то прос­ту­дишь­ся; пе­реже­вывай тща­тель­но, а то по­давишь­ся; ло­жись вов­ре­мя, а то го­лов­ка за­болит, – и так весь день. Ре­бенок ока­зыва­ет­ся в лип­кой па­ути­не ро­дитель­ской свер­хза­боты.

Вто­рая сто­рона – «ма­лень­кий дес­пот». Ре­бенок ок­ру­жен вни­мани­ем взрос­лых. Лю­бое его же­лание уга­дыва­ет­ся и ис­полня­ет­ся.

Предлагаю вам пройти ми­ни-тест: Не слиш­ком ли вы опе­ка­ете сво­его ре­бен­ка? 10 вопросов, если больше чем на 5 вопросов вы ответили «да», то следует задуматься над своей гиперопекой.

Скорее всего, вы проявляете гиперопеку, остановитесь,

дайте ребенку больше свободы и самостоятельности.

Послушайте стихотворение, которое написал

Сергей Михалков «Про мимозу»

Это кто накрыт в кровати Одеялами на вате? Кто лежит на трёх подушках Перед столиком с едой И, одевшись еле-еле, Не убрав своей постели, Осторожно моет щеки Кипячёною водой? Это, верно, дряхлый дед Ста четырнадцати лет? Нет. Кто, набив пирожным рот, Говорит: - А где компот? Дайте то, Подайте это, Сделайте наоборот! Это, верно, инвалид Говорит? Нет. Кто же это? Почему Тащат валенки ему, Меховые рукавицы, Чтобы мог он руки греть, Чтоб не мог он простудиться И от гриппа умереть, Если солнце светит с неба, Если снег полгода не был? Может, он на полюс едет, Где во льдах живут медведи? Нет. Хорошенько посмотрите - Это просто мальчик Витя, Мамин Витя, Папин Витя Из квартиры номер шесть. Это он лежит в кровати С одеялами на вате, Кроме плюшек и пирожных, Ничего не хочет есть. Почему? А потому, Что только он глаза откроет - Ставят градусник ему, Обувают, Одевают И всегда, в любом часу, Что попросит, то несут. Если утром сладок сон - Целый день в кровати он. Если в тучах небосклон - Целый день в галошах он. Почему? А потому, Что всё прощается ему, И живёт он в новом доме, Не готовый ни к чему. Ни к тому, чтоб стать пилотом, Быть отважным моряком, Чтоб лежать за пулемётом, Управлять грузовиком. Он растёт, боясь мороза, У папы с мамой на виду, Как растение мимоза В ботаническом саду

Слайд 10

Слу­чай № 3: «Бед­ный Ни­кита»

Ни­кита всег­да был очень сво­еоб­разным ре­бен­ком. На за­няти­ях он ли­бо не про­яв­лял ак­тивнос­ти, ли­бо про­яв­лял ее не в том рус­ле. Мог ус­тро­ить ис­те­рику, не же­лая что-то де­лать. Со сверс­тни­ками в груп­пе он об­щался нес­коль­ко свы­сока, и дру­зей у не­го бы­ло нем­но­го. В об­щем, сво­ево­лие бы­ло при­суще ему во всей пол­но­те. По­пыт­ки приг­ла­сить мать на кон­суль­та­цию в сад про­вали­вались од­на за дру­гой. За­бира­ла Ни­киту ня­ня, ко­торая бы­ла с ним до поз­дне­го ве­чера. Ма­ма Ни­киты в раз­во­де и мно­го ра­бота­ет, что­бы у сы­на «бы­ло все», в том чис­ле и вы­сокок­ва­лифи­циро­ван­ная ня­ня. Она лю­бит его, но вре­мени об­щать­ся с Ни­китой поч­ти нет.

Боль­шой сюр­приз при­нес вы­пус­кной ут­ренник. Ни­кита дол­жен был ис­полнять роль Еме­ли в пос­та­нов­ке. Для это­го тру­дами вос­пи­тате­лей ему да­же бы­ло сде­лано по­добие печ­ки в пол­ный раз­мер. А Ни­кита вмес­то учас­тия в ут­ренни­ке сел ря­дом с ма­мой и ка­тего­ричес­ки от­ка­зал­ся вы­ходить «в зал». Ни прось­бы вос­пи­татель­ни­цы, ни уве­щева­ния ма­мы ре­зуль­та­та не да­ли. Еме­лей ста­ла вос­пи­татель­ни­ца, ко­торая, как смог­ла, спря­талась под печ­кой. Ма­ма крас­не­ла, блед­не­ла, но «дер­жа­ла ли­цо». Пос­ле праз­дни­ка, взяв Ни­киту за ру­ку, бук­валь­но вы­бежа­ла из за­ла…

- В чем причина непослушания?

- В чем ошибки мамы?

- Какой выход вы предложите из сложившейся ситуации?

Слайд 11

И сно­ва оче­ред­ной стиль ро­дитель­ско­го вос­пи­тания – гипоопека «рав­но­душ­ным», но это не всег­да вер­но. Суть его зак­лю­ча­ет­ся в том, что ре­бенок по­луча­ет ма­ло ро­дитель­ско­го вни­мания и не­пос­редс­твен­но­го учас­тия в его жиз­ни. Ин­диффе­рен­тные ро­дите­ли да­леко не всег­да хо­лод­ны к ре­бен­ку. Они мо­гут лю­бить ре­бен­ка, мо­гут быть в кур­се его ин­те­ресов и же­ланий, и он бу­дет чувс­тво­вать эту лю­бовь в те ми­молет­ные эпи­зоды вре­мени, ко­торые на это вы­деля­ют­ся.

Но го­раз­до ча­ще он ощу­ща­ет пус­то­ту, пос­коль­ку у па­пы и ма­мы пос­то­ян­но нет для не­го вре­мени. И ему хо­чет­ся эту пус­то­ту чем-то за­пол­нить.

Ко­неч­но, бы­ва­ет и так, что ре­бенок ста­новит­ся обу­зой для ро­дите­лей. Го­раз­до ча­ще «бро­шен­ны­ми» се­бя ощу­ща­ют де­ти, ро­дите­ли ко­торых уде­ля­ют ль­ви­ную до­лю сво­его вре­мени карь­ере, а ос­татки – лич­ным ув­ле­чени­ям, мес­та в ко­торых ре­бен­ку нет. На об­ще­ние с ре­бен­ком вре­мя рас­пре­деля­ет­ся по «ос­та­точ­но­му прин­ци­пу».

Та­кие де­ти не­ред­ко жи­вут во впол­не обес­пе­чен­ных семь­ях, где фун­кции ухо­да за ре­бен­ком пе­рено­сят на ня­ню или (в луч­шем слу­чае) ба­бушек. Ро­дите­ли (обыч­но – раз­ве­ден­ные ма­мы) объ­яс­ня­ют си­ту­ацию тем, что ра­бота­ют с ут­ра до ве­чера, что­бы обес­пе­чить ре­бен­ку и се­бе дос­той­ный уро­вень жиз­ни. Час­то его за­дари­ва­ют иг­рушка­ми, но не иг­ра­ют вмес­те с ним. Уро­вень пси­холо­гичес­ко­го ком­форта ре­бен­ка при этом ос­та­ет­ся дос­та­точ­но низ­ким.

Как ре­аги­ру­ет ре­бенок 

Ре­бенок ста­ра­ет­ся прив­лечь к се­бе вни­мание. Он ведь нуж­да­ет­ся не прос­то во вни­мании, а в про­яв­ле­ни­ях люб­ви и за­боты, ко­торые со­об­ща­ют без слов: «Ты мне до­рог, ты мне ну­жен, я бу­ду за­ботить­ся о те­бе». Прос­то не­тороп­ли­во прой­тись вмес­те по ули­це. По­гово­рить о том о сем. Вмес­те пос­мотреть муль­тфильм (де­ти это обо­жа­ют!) или по­читать кни­гу. Ска­зать, что хо­чет­ся по­кушать, и ма­ма при­гото­вит. Иметь воз­можность по­дой­ти и при­жать­ся к род­но­му че­лове­ку, по­мол­чать вмес­те. По­казать свой ри­сунок или по­дел­ку.

Од­на­ко в слу­чае ин­диффе­рен­тно­го от­но­шения си­ту­ация иная. Ре­бенок не­сет свои ри­сун­ки, а ма­ма ус­та­ло го­ворит: «Да­вай не сей­час, мо­гу я хо­тя бы до­ма от­дохнуть!» Ре­бенок спе­шит за­дать воп­рос, а па­па от­ве­ча­ет: «Не ме­шай смот­реть фут­бол». Ес­ли ре­бен­ка пос­то­ян­но «от­сы­ла­ют», что-то внут­ри его пе­рево­рачи­ва­ет­ся. И од­нажды, вмес­то то­го что­бы по­казать ро­дите­лям собс­твен­но­руч­но вы­леп­ленно­го из плас­ти­лина ко­собо­кого зай­чи­ка, он из­ма­зыва­ет этим плас­ти­лином ко­вер. Или ус­тра­ива­ет ис­те­рику по су­щему пус­тя­ку. Ро­дите­ли не­доволь­ны, что им по­меша­ли, но в этот мо­мент на­конец от­ры­ва­ют­ся от «не­от­ложных» дел, те­леви­зоров и компь­юте­ров. За­тем ре­бенок на­чина­ет вес­ти се­бя в са­ду или шко­ле так, что пе­дагог вы­нуж­ден пос­то­ян­но «го­нять» ро­дите­лей к се­бе. По­том они его ру­га­ют – вос­пи­тыва­ют, но все пов­то­ря­ет­ся с за­вид­ной ре­гуляр­ностью.

Ин­диффе­рен­тный (от­чужден­ный) стиль. Опи­сыва­ет­ся сло­вом «рав­но­душие»; кон­троль за по­веде­ни­ем – ми­нималь­ный, ува­жение к сво­боде то­же ми­нималь­ное. Ро­дите­лям яв­но не до ре­бен­ка. Они за­няты сво­ими взрос­лы­ми, бо­лее важ­ны­ми де­лами. На­каза­ний ма­ло, но и по­ощ­ре­ний ма­ло. Не­дос­та­точ­но эмо­ций, чувств, люб­ви. Вни­мания – кро­хи. Ро­дите­ли не за­меча­ют от­прыс­ка, из­бе­га­ют об­ще­ния с ним. Тран­сли­ру­ет­ся мысль о том, что «он дол­жен быть са­мос­то­ятель­ным». На са­мом де­ле ре­бенок прос­то бро­шен на про­из­вол судь­бы и не име­ет опо­ры в ли­це ро­дите­лей. Обыч­но он ищет опо­ру в ком-то дру­гом. И счастье, ес­ли этот «кто-то» ока­зыва­ет­ся по­рядоч­ным че­лове­ком.

Упражнение «Ромашка»

Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Сейчас предлагаю подойти к нашему ромашковому полю и найти ромашку вашего ребенка, с ласковыми именами, которые мне называли ваши дети.

Не всех нам удалось угадать, наверное, стоит посмотреть с позиции наших детей, а как часто мы говорим им добрые, ласковые слова.

Перейдем к последней ситуации.

Слайд 12

Слу­чай № 4: «Ар­тем и «япон­ская сис­те­ма»

Ар­тем при­шел в сад в 5-лет­нем воз­расте. И сра­зу об­ра­тил на се­бя вни­мание. Он не приз­на­вал ни­каких пра­вил. Ка­залось, что мно­гие из них для не­го в но­вин­ку. Маль­чик не здо­ровал­ся и не про­щал­ся, от­би­рал иг­рушки у дру­гих де­тей. На про­гул­ке мог улечь­ся на зем­лю пос­ре­ди пло­щад­ки. Это шо­киро­вало пос­лушных де­тей, а тех, кто не от­ли­чал­ся осо­бен­ным пос­лу­шани­ем, по­веде­ние Ар­те­ма про­воци­рова­ло на ана­логич­ные «ге­рой­ские» пос­тупки. На за­няти­ях во­об­ще бы­ло слож­но. Ар­тем не счи­тал нуж­ным при­со­еди­нять­ся к дру­гим де­тям, уже при­вык­шим к то­му, что здесь нуж­но за­нимать­ся, а иг­ры – по­том. Он вста­вал, шел к иг­рушкам, а при по­пыт­ке вер­нуть его в про­цесс зло кри­чал: «Не бу­ду!»

Воз­можно, Ар­те­му ну­жен был дру­гой дет­ский сад, нап­ри­мер, ра­бота­ющий по сис­те­ме Мон­тессо­ри, где де­тей «зас­тавля­ют» го­раз­до мень­ше. Но он при­шел в тра­дици­он­ный сад, и вос­пи­тате­ли при­нялись рас­толко­вывать ему пра­вила и тре­бовать их вы­пол­не­ния. Че­рез нес­коль­ко дней в са­ду по­яви­лась воз­му­щен­ная ма­ма. Она нас­той­чи­во поп­ро­сила «не да­вить» на ре­бен­ка, не зас­тавлять его. Ска­зала, что Ар­тем вос­пи­тыва­ет­ся в сво­боде – по «япон­ской сис­те­ме».

Вос­пи­тате­ли ой­кну­ли и пош­ли ду­мать, как со­еди­нить «япон­скую сис­те­му» и тра­дици­он­ное са­дов­ское вос­пи­тание. А меж­ду тем си­ту­ация ста­нови­лась еще ху­же. Ар­тем вел се­бя че­рес­чур «сво­бод­но»: ме­шал за­няти­ям, вык­ри­кивая ка­кие-то не­сура­зицы, не же­лал ухо­дить с ули­цы, от­ка­зывал­ся уби­рать за со­бой иг­рушки.

Слайд 13

Ли­бераль­ный стиль вос­пи­тания от­ли­ча­ет­ся тем, что ро­дите­ли вы­соко це­нят сво­боду ре­бен­ка, приз­на­ют его пра­во на са­мовы­раже­ние. Ли­бера­лизм – это сло­во, не­сущее в на­шем язы­ке по­зитив­ную ок­раску, на­поми­ная о по­лити­чес­ких те­чени­ях в раз­ви­тых стра­нах. Но, к со­жале­нию, в при­ложе­нии к вос­пи­танию он не та­ков. Вто­рое его наз­ва­ние – по­пус­ти­тель­ский.

Ли­бераль­ный стиль со­чета­ет все то от­ри­цатель­ное, что есть в по­пус­ти­тель­ском сти­ле и ги­перо­пеке. Прав­да, в нем есть и силь­ные сто­роны – это ува­жение к ре­бен­ку, боль­шая цен­ность его как лич­ности. И на­ша за­дача – сох­ра­нить по­зитив­ные на­мере­ния, ни­вели­ровав «по­боч­ные эф­фекты». Од­на­ко сле­ду­ет пом­нить, что на эта­пе вве­дения пра­вил не­пос­лу­шание ре­бен­ка вре­мен­но воз­растет. Нуж­но пе­режить этот пе­ри­од, ста­ра­ясь не сда­вать­ся. Итак, ли­бераль­но-по­пус­ти­тель­ский стиль в вос­пи­тании ре­бен­ка ве­дет к фор­ми­рова­нию мно­гочис­ленных лич­нос­тных «уг­лов»: не­уве­рен­ности, тре­вож­ности, аг­рессив­ности, эго­из­ма. В по­веде­нии это про­яв­ля­ет­ся гру­бостью в об­ще­нии, кап­ри­зами, не­пос­лу­шани­ем. Та ли это сво­бод­ная и твор­ческая лич­ность, ко­торую так меч­та­ли вос­пи­тать ро­дите­ли? Од­на­ко у ли­бераль­но­го сти­ля силь­ная сто­рона – ува­жение к лич­ности ре­бен­ка. 

Мы рас­смот­ре­ли проб­ле­му не­пос­лу­шания ре­бен­ка че­рез не­эф­фектив­ные ро­дитель­ские сти­ли вос­пи­тания. По­жалуй, это все же ос­новное, что при­водит ро­дите­лей и де­тей к кон­флик­ту. Ос­таль­ные при­чины или «рас­тут» все из тех же стра­тегий вос­пи­тания, ли­бо от­но­сят­ся к си­ту­ации, в ко­торой жи­вет ре­бенок.

Рас­смот­рим эти при­чины бо­лее крат­ко.

Слайд 14-15

1.     Двой­ные (а так­же трой­ные, чет­верные) стан­дарты 

Как го­ворит­ся, «сколь­ко лю­дей, столь­ко и мне­ний». Вспомним басню «Лебедь, рак и щука», ровно то же происходит в семье с двойными (тройными, четверными) стандартами. Родители, бабушки и дедушки воспитывают ребенка каждый в своем стиле, происходит дисгармония, отсутствие четких правил, а отсюда непослушание.

2.     Бес­кры­лые «ка­чели» 

«Ка­челя­ми» в пси­холо­гии на­зыва­ют рез­кие сме­ны че­го-ли­бо. Ме­тание родителя от ли­бераль­но­го сти­ля к ав­то­ритар­но­му. Сна­чала он по­пус­ти­тель­ству­ет, но внут­ри его на­кап­ли­ва­ет­ся про­тест, пос­коль­ку ре­бенок, по его мне­нию, на­чина­ет «сов­сем рас­по­ясы­вать­ся». Курс рез­ко ме­ня­ет­ся. Те­перь ро­дитель ста­новит­ся чрез­мерно стро­гим и «зак­ру­чива­ет гай­ки». То, что еще вче­ра ре­бенок де­лал без­на­казан­но, те­перь ка­ра­ет­ся в луч­шем слу­чае ли­шени­ем муль­ти­ков и сла­дос­тей, а в худ­шем – рем­нем. Ре­бенок в не­до­уме­нии, он про­дол­жа­ет де­лать то, что счи­та­ет нуж­ным, не ре­аги­ру­ет на прось­бы и при­казы ро­дите­ля, в на­деж­де на то, что тот сно­ва «от­пустит» его. Но ро­дитель лишь ужес­то­ча­ет свое от­но­шение. Ре­бенок, при­вык­ший к сво­боде, вов­се не же­ла­ет ус­ту­пать.

3.     Гро­мо­от­вод 

Пред­ставь­те се­бе обыч­ную семью, где ре­бенок слы­шит, как ма­ма и па­па тем­пе­рамен­тно вы­яс­ня­ют от­но­шения меж­ду со­бой. Где не стес­ня­ют­ся в вы­раже­ни­ях: ма­ма не­лес­тно от­зы­ва­ет­ся о па­пе, а па­па – гру­бо о ма­ме. Ма­ма пе­ретя­гива­ет ре­бен­ка на свою сто­рону, па­па – на свою. Или дру­гие ва­ри­ан­ты, где дей­ству­ющи­ми ли­цами мо­гут быть ма­ма и ба­буш­ка-свек­ровь ли­бо па­па и ба­буш­ка-те­ща. И так про­дол­жа­ет­ся изо дня в день.

Есть боль­шая ве­ро­ят­ность, что в этой си­ту­ации ре­бенок «при­мет огонь на се­бя». На са­мом де­ле, ес­ли вни­матель­но прис­мотреть­ся, его «не­пос­лушная» ак­тивность при­ходит­ся как раз на кон­флик­ты в об­ще­нии меж­ду его род­ны­ми. Он ус­во­ил связь: его озорс­тво от­вле­ка­ет взрос­лых от ссор. Они на вре­мя спла­чива­ют­ся, пусть и ру­гая его. Но за­то они сно­ва вмес­те!

На­казы­вать ре­бен­ка за не­пос­лу­шание в этой си­ту­ации бес­по­лез­но.

Что де­лать? Пер­вое – раз­ре­шать кон­фликт меж­ду взрос­лы­ми. Но это – прог­рамма-мак­си­мум. Мно­гие го­дами жи­вут в сос­то­янии вой­ны и ни­как не ре­ша­ют проб­ле­мы об­ще­ния. Ес­ли так, то хо­тя бы не ссорь­тесь при ре­бен­ке, не пе­ретя­гивай­те его как ка­нат на свою сто­рону! Ес­ли он не бу­дет учас­тни­ком кон­флик­та, его внут­реннее нап­ря­жение ста­нет мень­ше. А зна­чит, и его роль «гро­мо­от­во­да» смяг­чится.

Вто­рое – с оп­ре­делен­но­го воз­раста с ре­бен­ком мож­но раз­го­вари­вать о ва­ших от­но­шени­ях внут­ри семьи.

4.     Слож­ный пе­ри­од 

У каж­до­го из нас бы­ва­ют неп­ростые пе­ри­оды, ког­да стресс зас­тавля­ет ра­ботать ор­га­низм в ав­раль­ном ре­жиме. И да­же ес­ли мы счи­та­ем, что это «не­дет­ские» проб­ле­мы, что они не ка­са­ют­ся ре­бен­ка, он пе­режи­ва­ет вмес­те с на­ми.

Пе­ре­езд на но­вое мес­то жи­тель­ства оз­на­ча­ет сме­ну дет­ско­го са­да, шко­лы, рас­ста­вание с преж­ни­ми друзь­ями, не­об­хо­димость на­ладить но­вый круг об­ще­ния. Бо­лезнь ко­го-то из близ­ких не­сет за со­бой но­вый «фор­мат об­ще­ния» не толь­ко с за­болев­шим, но и во­об­ще внут­ри семьи. Раз­вод ро­дите­лей, бес­спор­но, тя­жел, пос­коль­ку ста­вит всю жизнь с ног на го­лову.

Все это вы­зыва­ет нап­ря­жение и не­об­хо­димость на­учить­ся жить в но­вых ус­ло­ви­ях. Сна­чала ор­га­низм (в том чис­ле и пси­хика) мо­били­зу­ет­ся, но пос­те­пен­но нас­ту­па­ет ус­та­лость, апа­тия. Ре­бенок мо­жет стать раз­дра­житель­ным, а это не луч­шим об­ра­зом ска­зыва­ет­ся на том, как он се­бя ве­дет.

Что де­лать? Ес­ли при­чина не­пос­лу­шания в пе­ре­утом­ле­нии, нуж­но от­нестись к ре­бен­ку бе­реж­но. Са­мое глав­ное – не ус­ложнять ему жизнь еще боль­ше, не вно­сить до­пол­ни­тель­ное нап­ря­жение. Пос­та­рай­тесь соз­дать доб­ро­жела­тель­ный фон об­ще­ния, ис­клю­чите при ре­бен­ке ссо­ры и вы­яс­не­ние от­но­шений.

5.     Рев­ность к сиб­лингу 

В ва­шей семье сно­ва но­ворож­денный. Стар­ше­му бу­дет неп­росто при­вык­нуть к но­вой си­ту­ации.

Пер­ве­нец по­пада­ет в си­ту­ацию де­фици­та об­ще­ния. И это пос­ле то­го, как еще не­дав­но все вни­мание при­над­ле­жало имен­но ему!

Не­пос­лу­шание в этом слу­чае – спо­соб прив­лечь к се­бе вни­мание, хо­тя бы и не­гатив­ное (мы под­робно раз­би­рали это). Он бы удов­летво­рил­ся и по­зитив­ным вни­мани­ем, без все­го это­го ба­ловс­тва, но ро­дите­ли не спе­шат его пре­дос­та­вить.

Что де­лать? Не спе­шите де­лать из стар­ше­го ре­бен­ка «по­мощ­ни­ка». Пусть и у ма­мы, и у па­пы най­дет­ся ин­ди­виду­аль­ное вре­мя для об­ще­ния со стар­шим – вре­мя, ког­да вы не убе­жите ку­да-то по ма­лышо­вым де­лам. И, по­жалуй­ста, ста­рай­тесь быть вни­матель­нее к ва­шему «боль­шо­му» ре­бен­ку. Он не обя­зан «все по­нимать», он ос­тро нуж­да­ет­ся в ва­ших люб­ви и вни­мании.

6.     Та­кой ха­рак­тер! 

Есть де­ти, ко­торые го­раз­до бо­лее сво­бодо­люби­вы, чем их сверс­тни­ки. И ро­дите­ли у них в ме­ру стро­гие, в ме­ру доб­рые и спра­вед­ли­вые. И си­ту­ация жиз­ненная да­лека от стрес­сов. Но од­ни – пос­лушные, а дру­гие – нет! Сво­еволь­ные, ак­тивные, не­посед­ли­вые… Нет-нет да и на­рушат ка­кое-то пра­вило. Или бу­дут спо­рить, что оно вов­се не­вер­ное, и тре­бовать до­каза­тель­ств (в ко­торых взрос­лые не­ред­ко те­ря­ют­ся, от­ве­чая нев­нятное: «Вы­рас­тешь – пой­мешь!»). Или не за­хотят ри­совать зай­чи­ка, а, на­обо­рот, на­рису­ют ма­шину. Вся «обя­залов­ка», су­щес­тву­ющая в тра­дици­он­ных са­дах и шко­лах, как буд­то бро­са­ет им вы­зов. Нет, они вов­се не ан­ти­соци­аль­ны. Нап­ро­тив, они вдум­чи­вы и склон­ны рас­суждать о том, что «мож­но» и осо­бен­но «нель­зя», уже на­чиная с 3 лет. С ни­ми слож­но, но они та­ковы.

Что де­лать? Пос­та­рай­тесь не за­давить в ва­шем ре­бен­ке этот мощ­ный рос­ток са­мос­то­ятель­но­го мыш­ле­ния. Да, с ним слож­но. Его вос­пи­тание тре­бу­ет всей гиб­кости, на ко­торую толь­ко мо­жет быть спо­собен ро­дитель. Да, воз­можно, ему бу­дет неп­росто в жиз­ни, пос­коль­ку он не очень «удо­бен» уже сей­час и вряд ли ког­да-ли­бо ста­нет слад­ким да глад­ким. Но у не­го есть все шан­сы для то­го, что­бы стать ли­дером и в этом ка­чес­тве ме­нять и ус­та­нав­ли­вать пра­вила. Мне ка­жет­ся, что глав­ное, что мо­гут сде­лать ро­дите­ли та­ких де­тей, – это на­учить их ми­лосер­дию.

Итак… Мы рас­смот­ре­ли при­чины, ко­торые ве­дут к не­пос­лу­шанию. Са­мые серь­ез­ные из них про­из­раста­ют из сти­ля вос­пи­тания, выб­ранно­го ро­дите­лями. Хо­чу под­чер­кнуть еще раз: не­пос­лу­шание ре­бен­ка – лишь ре­ак­ция, и она вто­рич­на. Сти­мул к та­кому по­веде­нию – в ру­ках ро­дите­лей, в нем при­чина. Иног­да у пап и мам опус­ка­ют­ся ру­ки, и они не мо­гут по­нять, за­висит ли от них по­веде­ние ма­лень­ко­го дик­та­тора. Но нуж­но быть уве­рен­ны­ми: да, за­висит. И – ДА, вы мо­жете сде­лать так, что­бы сот­рудни­чес­тва в ва­шей семье ста­ло боль­ше. Нуж­но на­чать с се­бя.

         Мы с вами перечислили все причины непослушания и вы для себя сделали выводы, а какой же стиль воспитания самый эффективный и приемлемый? (обсуждение).

На самом деле среди рассмотренных стилей нет «золотой середины». Такой серединой является авторитетный стиль воспитания.

Слайд 17

Ав­то­ритет­ный стиль. Опи­сыва­ет­ся сло­вом «ува­жение»; кон­троль за по­веде­ни­ем – при­сутс­тву­ет, ува­жение к сво­боде – на вы­соком уров­не. Ро­дите­ли это­го сти­ля на­ибо­лее эф­фектив­ны в вос­пи­тании ре­бен­ка. Они объ­яс­ня­ют ему пра­вила по­веде­ния, нас­та­ива­ют на клю­чевых мо­мен­тах, ис­поль­зу­ют са­мые раз­ные спо­собы, что­бы до­нес­ти до не­го ин­форма­цию не толь­ко о том «как», но и «за­чем». При этом они ос­тавля­ют для ре­бен­ка собс­твен­ную зо­ну при­нятия ре­шений, где они мо­гут что-то по­сове­товать, но не дик­ту­ют свою во­лю. Это поз­во­ля­ет ему раз­ви­вать са­мос­то­ятель­ность. Ро­дите­ли ста­ра­ют­ся за­во­евать ав­то­ритет ре­бен­ка, дей­ствуя преж­де все­го собс­твен­ным при­мером. На­каза­ния при­сутс­тву­ют, но они не бы­ва­ют жес­то­ки, а де­монс­три­ру­ют не­одоб­ре­ние. Ус­пе­хи ре­бен­ка всег­да за­меча­ют, и они яв­ля­ют­ся пред­ме­том гор­дости чле­нов семьи.

4 этап

Рефлексия.

Вместе с вами мы нашли ответ на вопрос: почему же дети нас не слушают и капризничают! И ответ весь в нас с вами!

Предлагаю вам принять участие с эксперименте, и вы убедитесь как важно с уважением, бережно, внимательно, приветливо, искренне, трогательно относиться к своему ребенку.

Упражнение «Стаканы».

Цель: с помощью метафоры обратить внимание родителей на необходимость гуманного отношения к воспитанию ребенка

Материал: три стакана с водой, чайная ложка, золотой порошок, ком земли.

Инструкция: перед Вами три стакана с чистой водой. Представим, что каждый из них - это ребенок, родившийся с чистыми чувствами, в которого еще не сформировались или только начинают формироваться взгляды на мир и представления о нем.

Итак, возьмем первый стакан и оставим его неизменным. Что происходит в этом стакане? Мы не знаем наверняка, что-то может в него попасть без нашего внимания.

Во второй стакан бросим кусочек земли и размешаем его. Что произошло в стакане? Вода стала грязной и темной.

В третьей стакан добавим золотой порошок. Что происходит в этом стакане? Вода заиграла золотыми искорками.

Вывод: Так происходит и в воспитании вашего ребенка. Когда мы оставляем его без должного внимания и надзора, он может развиваться и дальше. Но в каком направлении? Когда мы вкладываем в ребенка только «грязь» - крик, нарекания, недовольство им, оскорбления и унижения то ребенок начинает так же отвечать и нам. Когда же мы вкладываем в ребенка внимание, любовь, уважение, то и ребенок отвечает нам доброжелательностью, нормальным гармоничным развитием своей личности.

Сегодня на встрече мы с вами научились, узнали, получили знания, предлагаю вам повторить все правила общения и взаимодействия со своим ребенком.

Итак, ре­бенок не слу­ша­ет­ся. Не хо­чет ку­шать ка­шу, не же­ла­ет уби­рать свои иг­рушки, тя­нет с при­готов­ле­ни­ем уро­ков или сно­ва при­шел поз­же, чем вы ска­зали. При этом ве­дет се­бя не луч­шим об­ра­зом: кри­чит и пла­чет ли­бо, «на­бычив­шись», от­ка­зыва­ет­ся вас слу­шать…

Спо­соб № 1: Го­ворим о чувс­твах ре­бен­ка. По­жалуй, ос­новное и пер­вое, что нуж­но сде­лать в та­кой си­ту­ации, – наз­вать чувс­тва ре­бен­ка. Прос­то на­зови­те чувс­тво, ко­торое, по ва­шему мне­нию, ис­пы­тыва­ет ре­бенок. Ес­ли вы оши­бетесь, он вас поп­ра­вит!

Спо­соб № 2: От­вле­чение. Этот спо­соб хо­рошо ра­бота­ет толь­ко с очень ма­лень­ки­ми деть­ми, и луч­ше все­го – в 1,5–2,5 го­да. Даль­ше его то­же мож­но при­менять, но он уже не яв­ля­ет­ся ос­новным.

Спо­соб № 3: Сде­ла­ем вмес­те! Это то­же спо­соб для ма­лень­ких де­тей, он хо­рошо ра­бота­ет до 4–5 лет. Не хо­чешь де­лать что-то? Да­ вай вмес­те с то­бой этим зай­мет­ся лю­бимая кук­ла или миш­ка! Вмес­те мож­но и ка­шу есть, и в са­дик оде­вать­ся, и в ван­ную ид­ти, и спать ло­жить­ся. Де­тям очень нра­вят­ся «жи­вые» иг­рушки-пер­чатки, на­дева­емые ро­дите­лем на ру­ку.

Спо­соб № 4: Пре­дос­тавь­те вы­бор! Этот спо­соб ра­бота­ет с са­мого ма­лого воз­раста и, по­жалуй, не те­ря­ет сво­ей ак­ту­аль­нос­ти. Вы уже зна­ете «ос­трые кам­ни», ве­дущие к не­пос­лу­шанию. И вмес­то то­го что­бы выд­ви­гать пря­мое тре­бова­ние («Ну-ка, за уро­ки, и без раз­го­воров!»), пре­дос­тавь­те ре­бен­ку вы­бор! «Ты пред­по­лага­ешь на­чать де­лать уро­ки сей­час или че­рез пол­ча­са?», «Ты хо­чешь на­деть в са­дик крас­ное платье или си­нее?»

Спо­соб № 5: От­сроч­ка, или «тайм-а­ут». Этот спо­соб зак­лю­ча­ет­ся в том, что вы «от­кла­дыва­ете» си­ту­ацию на не­кото­рое вре­мя. Его мож­но при­менять да­леко не всег­да – он не под­хо­дит, ес­ли си­ту­ация тре­бу­ет быс­тро­го ре­аги­рова­ния.

Спо­соб № 6: Убеж­де­ние и об­сужде­ние. Есть си­ту­ации, в ко­торых ро­дите­ли счи­та­ют осо­бен­но важ­ным, что­бы ре­бенок пос­ту­пил имен­но так, а не ина­че. Они ка­са­ют­ся воп­ро­сов бе­зопас­ности, а так­же соб­лю­дения норм нравс­твен­но­го по­веде­ния.

Спо­соб № 7: Тре­бова­ние. Есть си­ту­ации, ког­да при­мени­мо стро­гое, бес­ком­про­мис­сное тре­бова­ние. Ес­ли ре­бенок иг­ра­ет со спич­ка­ми или ба­лу­ет­ся на краю об­ры­ва, тут вряд ли по­дой­дут от­вле­ка­ющие при­емы, уго­воры и убеж­де­ния. Как и в си­ту­ации, ког­да ему приш­ло в го­лову ще­котать гос­тям но­ги под сто­лом или же вык­ри­кивать что-то на пред­став­ле­нии в те­ат­ре. Сна­чала нуж­но со всей стро­гостью прек­ра­тить «бе­зоб­ра­зие», а уж по­том вес­ти бе­седы.

Спо­соб № 8: На ме­ня это не дей­ству­ет! От­кры­тый про­тест, ис­те­рики, нытье, спо­ры ре­бенок ис­поль­зу­ет как средс­тво, что­бы ему все же раз­ре­шили то, что хо­чет­ся, или не зас­тавля­ли де­лать то, че­го он не же­ла­ет. Та­ким спо­собом ре­бенок по­рой при­бега­ет к ма­нипу­ляции ва­ми.

Сегодня вы много узнали, кто-то для себя нашел ответ на вопрос, кто-то открыл для себя что-то новое. Хотелось и мне узнать Ваше мнение о нашей встрече, нужна ли была она Вам, полно ли раскрыт был материал? Запишите свое отношение на цветочках.

Очень благодарна за нашу встречу, спасибо за активное, продуктивное участие.

Список литературы:

Ва­силь­ки­на Юлия, Что делать, если ребенок не слушается, О­ОО «Из­да­тель­ство «Эк­смо», 2012

Гиппенрейтер Юлия,  Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы, 2014

Грецов Андрей, Понимать своего ребенка, 2009