ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
Мы не знаем, насколько осведомлен был в вопросах детской психологии В. В.
Маяковский, но известное детское стихотворение отражает психологическую
реальность развития ребенка.
Родители —
именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и границы
дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Поскольку начинаются
эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что увидел,
услышал, пережил, родительское влияние в раннем возрасте невероятно сильно и
глубоко оседает в детском опыте.
Наш опыт общения с современными родителями говорит о сформировавшейся, видимо,
как следствие глобальных процессов демократизации общества тенденции к
свободному воспитанию, которое понимается как минимум границ и запретов, выставляемых
ребенку. В действительности дело с границами и запретами обстоит тоньше и
глубже, нежели просто наличие единственно верного ответа — все разрешать или
все запрещать.
Выставление ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь
для него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира,
ориентироваться в нем, делает окружение более стабильным и предсказуемым, а
значит, более безопасным. Первые сигналы о границах допустимого
поведения ребенок, естественно, получает от родителей, и повторяем, они
необходимы ребенку. Ребенок, которому не известны правила и
нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не
ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань
дозволенного и допустимого. Чаще всего это приводит к
нарушениям социальной приемлемости поведения, сложностям в принятии любых
рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в школе, когда
чаще всего и начинаются трудности.
Вопрос только в количестве, обоснованности и форме, в которых ребенку
обозначаются границы допустимого поведения и выносятся суждения о том, что
такое хорошо и что такое плохо.
Как
же ограничивать проявления ребенка, как найти грань между вседозволенностью и
творческим поиском, свободой и независимостью?
Здесь нужно помнить о следующих важных моментах:
Во-первых, каждый раз взвесить принципиальность и
важность того, что именно мы не разрешаем, что запрещаем, на что реагируем
отрицательно. Ведь зачастую за нашими запретами стоит просто забота о
собственном спокойствии и благополучии, чистоте и порядке, а не истинное
желание обеспечить безопасность ребенка или желание воспитать в нем те или иные
качества. Конечно, нам спокойнее, если малыш сидит в манеже и не пробует
исследовать квартиру, но ведь это необходимый шаг, который очень важен для
ребенка 2—3 лет. Мы чувствуем себя комфортно, если наш 13-летний подросток не
ходит вечером гулять на улицу, он не свяжется с плохой компанией, мы знаем, что
он дома, жив и здоров, но потом не стоит удивляться и переживать, если в 18 лет
наш сын почему-то по-прежнему сидит дома, и у него нет друзей. Нам нравится,
когда у ребенка в комнате порядок, наведения которого мы требуем железной
рукой. Но нравится ли этот порядок владельцу комнаты, где он чувствует
себя чужим, где на стенах картины, которые ему не нравятся, а фотографии любимых
эстрадных певцов мама повесить не разрешает? Нам нравится, когда ребенок
не спорит с нами, всегда соглашается с нашим мнением, и не высказывает
собственного мнения, что могло бы внести диссонанс в наше семейное
благополучие. Но тогда следует быть готовым к тому, что, став взрослее,
сын также будет соглашаться со всеми, кто выше статусом, не сумеет отстоять
собственное мнение и будет прятаться за нашу спину.
Во-вторых, форма,
в которой выставляются ограничения и запреты. С самого раннего возраста стоит
объяснять и аргументировать ребенку, почему именно это нельзя или чем именно то
или иное поведение плохо или вредно. Для ребенка это важно, так как
служит знаком внимания к нему, потому что предполагает уважение к нему и
признание его права выбирать.
В-третьих, обозначая границы, запрещая недозволенное
или наказывая за проступок, не забывайте выражать свое отношение к
ребенку в целом. Наказан или осужден, может быть, поступок, но не
личность в целом. Для ребенка это любовь и удивление тому, что такой
хороший мальчик поступил так необдуманно, для подростка — уважение к его мнению
и предоставление права выбора при описании последствий неразумных шагов.
Но никогда запрет не должен основываться на доводе: «Так надо, потому что я так
сказал, ты поймешь позже, сейчас делай, как велю».
В-четвертых, последовательность и согласованность
указаний и действий взрослых, которые окружают ребенка, — необходимое условие
его нормального развития. Вот об этом следует поговорить немного подробнее в следующей
консультации.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.