Министерство
образования и науки Российской Федерации
Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего
профессионального образования
Новгородский государственный университет им. Я. Мудрого
Реферат на
тему:
Педагогические
проблемы воспитания приемных детей в семье
Выполнила:
Ефремова Юлия,
гр. 5561 зу, 37.03.01.-Психология
С
каждым годом количество брошенных детей увеличивается, но и число родителей,
решившихся на усыновление, тоже растет. Взять в приемную семью чужого ребенка –
это ответственный шаг, перед которым необходимо все хорошенько обдумать
взвесить все «за» и «против».
Семьи,
в которых есть приемные дети, часто сталкиваются с различными проблемами, но
зная некоторые секреты, их можно избежать или решить в короткий срок. Мнений,
по поводу правильности усыновления, огромное количество. К примеру, многие
уверены, что чужой малыш никогда не сможет стать родным, так как в его жилах
течет совершенно другая кровь. У людей, решивших на этот сложный шаг,
совершенно другое мнение, так как они считают, что приемные дети ничем не
отличаются от родных.
Люди,
решающиеся на усыновление, подсознательно готовятся к проблемам в будущем. Если
знать основные ошибки, допускаемые в воспитании и общении, то можно
предотвратить их появление. Также можно
выделить ряд проблем, с которыми чаще всего сталкиваются педагоги и психологи в
работе с приемными семьями:
Чувство
неуверенности и страха у родителей. Родители боятся, что они
делают что-то не так, что они не смогут вернуть детей в детское учреждение,
если не справятся с воспитанием, боятся осуждения.
Ответственность
родителей за приемных детей. Часто
родители не берут на себя ответственность за приемного ребенка: заболел свой ребенок — лечат сами, приемный — вызывают
врача.
Несоответствие
приемного ребенка представлениям родителей. У родителей, как правило, складывается свое представление о том,
каким должен быть ребенок. Родители хотят увидеть в ребенке себя, но в
улучшенном варианте. Приемный ребенок изначально будет отличаться от приемных
родителей. Все, что у него может быть сформировано, будет являться результатом целенаправленного,
творческого, деликатного воспитания. И свое подобие патронатные
родители, смогут увидеть лишь тогда, когда их ребенок будет воспитывать своих собственных детей.
Степень
принятия ребенка. Под принятием
понимают положительное отношение к человеку при адекватном восприятии его
достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку
он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными
родителями и ребенком.
Принятие
должно опираться на знание ребенка и понимание его потребностей и интересов.
Принимая решение о принятии ребенка в свою семью, необходимо оценить степень
готовности к этому акту, педагогические принципы, установки, взгляды родителей,
меру их ответственности за судьбу ребенка.
Положение
ребенка в приемной семье. Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения
заключается в освоении новой ролевой позиции членов семьи — сына, дочери.
Именно такая позиция приемным ребенком не освоена, у него, как правило, нет
опыта нормальных семейных отношений. Приемным детям трудно осознать себя сыном
(дочерью), еще сложнее — братом (сестрой). Известно, что даже у родных братьев
и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания
заботиться друг о друге, быть вместе. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье,
каковы правила жизни семьи.
Отношения
между родными и приемными детьми. Опыт многих замещающих семей показывает два явных типа отношений
родных и приемных детей.
1. Разделение своих и приемных детей очень
заметно, родители сравнивают своих детей с
приемными. В момент сравнения «плохой»
ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают
запрещать, угрожать, а отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что
от него откажутся.
2. Родители ко всем детям относятся одинаково,
у всех равные условия жизни. В очень трудном положении находятся
родные дети: они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно
сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных
детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в
семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, т. е. они
по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример
родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Также необходимо учесть, что если у родителей плохие
отношения с родными детьми, нет взаимопонимания с ними, — с приемными
будет еще сложнее.
Еще одна проблема заключается в том, что родные дети рассказывают о приемных соседям, на улице, в школе. Здесь нужна семейная
линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них
благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать
другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. В такой ситуации
можно попросить родных детей представить, чтобы они испытывали, если бы были
приемными.
Тревожность,
стрессы родных детей — яркий показатель неблагополучия всей семьи. Заботясь о
приемных детях (а они наиболее требуют заботы родителей), родители должны
оставаться внимательными и к родным. Они
тоже хотят разделять свои чувства с родителями, быть ими выслушанными
не только по поводу школьных проблем, но и
поводу приемных детей, получать информацию как о действиях родителей, так и
других детей.
Если в семье
складывается ситуация, в которой родные и приемные
дети не могут жить с каким-либо приемным ребенком, нужно быстро решать
эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.
Приемный
ребенок ранее подвергался сексуальному насилию. Особые трудности в семье возникают, если приемный ребенок
подвергался сексуальному насилию. Поскольку, кроме самого ребенка, об
этом не знает никто, то первыми, кому он захочет
рассказать об этом, могут быть «новые» брат или сестра. А может и не
рассказать, но своими действиями влиять на них. В таком случае родные
дети должны:
■
узнать, как в семье относятся
к сексу (в зависимости от возраста ребенка — понимать, что это такое),
получить информацию о сексуальных действиях;
■ понимать, как отнесутся родители, если узнают,
что родные дети обсуждают с приемными вопросы секса. Необходимо научить
детей руководствоваться простыми правилами: не допускать интимных контактов с
приемными детьми (совместное мытье, общая постель и т. п.);
■
не
ходить дома в нижнем белье;
■
рассказать родителям, если
что-то беспокоит, непонятно в рассказах, действиях приемного ребенка.
Отношения приемных
детей с кровными родителями. Как
правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или их
родственников с приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят
дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи, наоборот,
предлагают сохранять у детей положительное отношение даже к очень плохим
родителям (несомненно, нужно определить, с какой целью родители добиваются
встреч с детьми и как эти встречи действуют на детей). Особенно это относится к
подросткам, у которых в это время формируются собственные представления о
родительстве. Ненависть к собственным родителям — слишком тяжелая ноша для
ребенка, поэтому необходимо ему помочь избавиться от этого.
Встречаются
дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих родителей, особенно мать.
Если ребенок хорошо относится к своей матери, то будет абсолютно неправильно
высказывать в связи с этим неудовольствие.
В отношении
совсем маленьких детей замещающие родители часто
испытывают соблазн умолчать об их прошлом. Опыт многих приемных родителей говорит о том, что ничего
не нужно утаивать от ребенка:
осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии защитить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его
уверенность в своей семье.
При разговоре
с ребенком о его прошлом ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней
семье пренебрежительно: ребенок может
почувствовать себя оскорбленным, однако он должен четко знать, почему не мог
оставаться среди прежнего окружения. Необходимо рассказать ребенку
правду, но при этом не обидеть его, помочь ему все понять и правильно
осмыслить. Ребенок должен согласиться с действительностью, только тогда он не
будет возвращаться к воспоминаниям о своем прошлом.
Дезадаптивная
атмосфера в семье. Для ребенка,
входящего в замещающую семью, очень важен микроклимат, атмосфера этой семьи. Буквально с первых шагов в новом доме
он чувствует, ждут его здесь или нет. Вероятно, ради приемного ребенка
необходимо что-то изменить в интерьере, обстановке и даже образе жизни,
привычках, традициях.
К сожалению, не все взрослые к этому склонны. Но для приемного ребенка
атмосфера семьи играет особую роль. Если в новой семье в чем-то проявляется
образ жизни бывшей семьи, то у ребенка может усугубляться умственное отставание. Если же в
патронатной семье изначально
задумываются о формировании щадящего психологического
микроклимата, то это будет способствовать сглаживанию имеющихся у него дефектов и отклонений.
В повседневной воспитательной практике родители мало задумываются о формировании соответствующей атмосферы. Благоприятная
атмосфера создается как-то сама собой. Но если в микроклимате семьи что-то
неблагополучно, то, как правило, ищут виновных. В ситуации с приемным ребенком
таким «виноватым» нередко становится именно этот ребенок.
Отсутствие
ценностных ориентиров и правил построения взаимоотношений в семье. Данная тенденция весьма типична для современной семьи. Молодые
люди, вступающие в брак, не задумываются о перспективе появления детей, о том,
что нужно готовиться к их появлению. И поэтому, когда ребенок «вдруг»
появляется, они еще не определили для себя те нормы, правила, ценности,
принципы, которым намерены обучать ребенка в семье. Это приводит к спорам,
конфликтам. Приемный ребенок также чувствует отсутствие таких правил, так как
родители по мере совершения им ошибочных действий начинают раздражаться,
сердиться, становятся несправедливыми.
В исследованиях С. А. Ковалева даны рекомендации для ознакомления ребенка со следующими ценностями:
■ «ты такой же полноценный человек, как и все окружающие» (для
формирования самоуважения и адекватной «я»-концепции);
■
«ты
имеешь право на особое внимание к себе со стороны окружающих людей»;
■
«ты
имеешь право пользоваться теми же вещами, предметами, которыми пользуются и близкие люди»;
■ «ты имеешь право заниматься теми же делами,
которыми занимаются близкие люди»;
■
«ты
имеешь право на свободное время, которое можешь заполнять по своему усмотрению».
По аналогии с
этими ценностями взрослым совместно с ребенком
необходимо выработать несколько (примерно 3—4) обязательных правил поведения и общения. Эти правила и
ценности будут видоизменяться, совершенствоваться в зависимости от
возраста и уровня развития ребенка. Важно,
чтобы подобные ценности и правила были выработаны и включены в контекст
ценностей и правил всей семьи.
Неадекватный
стиль воспитания (гипоопека,
гиперопека, противоречивое воспитание). В данном случае нужна коррекция сложившейся системы отношений между ребенком и
родителями, предполагающая ломку неадекватных воспитательных установок и стереотипов;
формирование новой системы отношений, построенных на эмоциональном принятии
ребенка, уважении его личности и предоставлении возможности реализации
самостоятельного активного поведения при сохранении руководящей роли
взрослого.
Проблема
наказания. Это серьезная проблема
для патронатной семьи: с одной стороны, ребенок имеет право на ошибку, на
проступок, с другой стороны, наказание является одним из привычных атрибутов
воспитательной работы.
Родителям,
принимающим ребенка в свою семью, следует заранее продумать систему возможных
порицаний и наказаний за проступки. Они должны быть готовы к тому, что ребенок
по каким-то причинам может допускать безнравственные, а порой противоправные
проступки. Но поскольку они сознательно взяли ребенка на воспитание, то несут
ответственность за меру воспитанности своего ребенка и адекватность методов и
средств, которыми ее добиваются. Талант родителей состоит в том, что они
постепенно формируют у себя широкий арсенал средств поощрения и наказания;
они вырабатывают позитивную установку на отношения с ребенком. Следует помнить,
что приемные дети любое наказание воспринимают
как несправедливое и болезненно на него реагируют, вплоть до истерики и
нервных срывов.
Отсутствие опыта
взаимодействия в процессе воспитания ребенка, родители порой очень упрощенно понимают понятие воспитания и
сводят его к сумме приемов воспитательного воздействия. Правомернее
рассматривать воспитание как взаимодействие, т. е. совместную деятельность
взрослых и ребенка в процессе достижения разнообразных целей, в результате
которого осуществляется развитие личности. В этом случае воспитание будет
состоять в совместной организации интересных, практически полезных,
увлекательных дел, в которых ребенок будет учиться планировать, организовывать и контролировать свою работу, будет преодолевать
застенчивость и неуверенность.
Чтобы ребенок быстрее вошел в приемную семью, родители должны учитывать eгo возраст, разнообразные интересы, предъявлять к ребенку все более усложняющиеся требования, все чаще
ставить ребенка в позицию организатора семейных дел, помогать оценивать
результативность этих дел, искать причины успехов и неудач.
Эмоциональная
холодность. Одной из серьезных причин
возможных нарушений во взаимоотношениях между патронатными родителями и
приемным ребенком является недостаток душевного
тепла, эмоциональная холодность, излишняя рациональность и жесткость
отношений.
Ребенок, находящийся с раннего
детства в условиях общественного воспитания, постоянно оказывается в условиях
дефицита проявления к нему чувств и эмоций.
Он сам не умеет проявлять чувства эмоции, соответствующие какой-либо
конкретной ситуации. Очень часто от не осознает переживания окружающих его
людей и не реагирует на них.
С приемными детьми нужно
больше общаться, используя мимику, жесты.
Нужно чаще прижимать его к себе, ласкать, гладить. Такое обращение
особенно необходимо мальчикам, потому что они
чаще чувствуют себя беззащитными, они более тревожны. Такое обращение
необходимо подросткам и старшеклассникам, потому
что они, с одной стороны, стесняются открытых проявлений чувств, а с другой стороны, особенно нуждаются в
подобном обращении.
Эмоциональная
открытость должна быть постоянной, а не от случая
к случаю, но в то же время должна быть для ребенка радостной
неожиданностью. Ребенок должен испытывать потребность в чувствах, но не «тонуть» в них, потому что иначе возможен детский негативизм
по поводу слишком «нежного» воспитания.
Смысловой барьер. Проявляется
данная проблема в том, что родители не понимают все более усложняющиеся
потребности взрослеющего ребенка, не хотят анализировать мотивы его поступков,
приписывают ему несуществующие мотивы и по ним судят ребенка. Суть данного
барьера состоит в том, что родители и дети смотрят на одни и те же вещи,
говорят на одном языке, но не понимают друг друга.
Этот барьер
между детьми, пришедшими из заведения интернатного типа, и их приемными
родителями может возникнуть уже в первые дни: родителям может не понравиться,
как ребенок сидит, ест, не хочет мыть ноги и т. д. Взрослеющим детям надо
показывать, что родители понимают их проблемы и трудности, сочувствуют им.
Отсутствие у ребенка специальных традиций. В сплочении семьи, в адаптации
ребенка важную роль играют традиции, т. е. устойчивые позитивные формы
деятельности, обычаи. Роль традиций заключается в формировании произвольных
форм поведения, в формировании положительных переживаний.
Важно, чтобы
формировались не только досуговые, развлекательные традиции, но и познавательные, трудовые и др. Традиции
должны быть плодом совместной фантазии и творчества ребенка и взрослого. По
мере взросления ребенка многие «детские»
традиции отмирают. Их место занимают более серьезные традиции: любимое
занятие, увлечение, общение с дорогими и близкими людьми. Но какие-то
непосредственные детские традиции полезно сберечь: празднование дня рождения в
шутливой форме, любимая с детства
игрушка-талисман и т. д.
Нарушения в поведении ребенка и вредные привычки. Капризы — это бурные
проявления гнева: ребенок кричит, плачет,
топает ногами, катается по полу, разбрасывает вещи, кусается, царапается
и т. д. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что
родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же
удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу в
дальнейшем все чаще и чаще.
Непослушание.
Ребенок острее реагирует на то, как
поступают родители, чем на специальные меры, предпринимаемые для изменения
его поведения. Ребенок воспринимает действия родителей в зависимости от того,
что он о них думает, как к ним относится. Если ребенок ощущает нерасположение,
то каждый упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Если ребенок чувствует поддержку и одобрение родителей, то
он будет чувствовать себя уверенно, даже если его иной раз и отругают.
Ребенок не становится послушнее от того,
что родители часто его наказывают. Между послушанием и наказанием нет
никакой связи. Ребенок становится
послушным, когда родителям удается уравновесить свое недовольство со своим
одобрением. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, он спокойно
отнесется к отдельным вспышкам гнева у взрослых. В такой ситуации он более
склонен прислушиваться к словам родителей, а им, соответственно, легче
повлиять на его поведение. Родители должны мягко выражать свое недовольство, как бы между прочим. Вместо того чтобы упрекать
ребенка за плохое поведение или непослушание, родителям нужно выразить
свое огорчение: как жаль, что ребенок ошибся и поступил неправильно, ведь он
теперь и сам расстроен из-за этого.
Драки.
В такой ситуации, чем меньше родители
будут реагировать на ссору или драку детей,
тем правильнее поступят. За исключением крайних случаев; дети редко причиняют
друг другу серьезные увечья. Оставаясь без взрослых, они, как правило,
забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вмешаться родителям, как дети
почувствуют себя несчастными, потому что их накажут. В результате вмешательства родителей драка приобретает значение важного
события. Самое полезное, что могут предпринять взрослые, — развести детей как
можно дальше друг от друга. А утешать и разбираться, что случилось, следует
только после того, как дети успокоятся.
Упрямство.
Довольно часто родителям приходится сталкиваться с упрямством детей: они отвергают все
авторитеты и не желают слушаться. Это периодически бывает с каждым
ребенком. Очень часто упрямство так обижает
и удивляет родителей, что они выходят из равновесия: пытаются вновь утвердить
свой авторитет сильным нажимом на ребенка, но теряют свой престиж, даже
если ребенок им подчиняется.
Очень важно, чтобы родители понимали — они настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, чем у ребенка, опыт.
Говорить с ребенком нужно твердо, не обнаруживая свое плохое настроение. Не следует впадать в крайность —
изображать святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с точкой зрения
взрослого, не почувствовал себя униженным. Решительность более эффективна, чем принуждение. При этом ребенку демонстрируется
норма поведения, которой он может подражать с пользой для себя, а также
исключается появление у ребенка чувства
вины, которое часто возникает после родительских вспышек гнева. Другими
словами, практика контроля над собой —
лучший способ научить самоконтролю детей.
Бранные
слова. Практически все дети рано или
поздно начинают говорить бранные слова, так как им свойственно слушать, что говорят вокруг. Обычно бранные слова дети
начинают использовать, когда попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство,
что это шокирует взрослых, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы
повторять их.
Родителям не следует ругать ребенка; нужно постараться сделать так, чтобы ребенок был откровенен, это позволит непосредственнее
высказываться в их присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет
родителям. Наилучший способ повлиять на ребенка — это обескуражить его: нужно
отнестись спокойно, мягко к тому, что говорит ребенок. Затем следует объяснить
ребенку, что говорить бранные слова неприлично, но сделать это следует кратко и
не наказывая ребенка. Вообще, нужно стараться, чтобы у детей просто не
возникало желания ругать кого-то или что-то.
Воровство. Воровство — относительно редкое явление среди маленьких детей, так
как ребенок еще не имеет представления о собственности. Он знает разницу между
«иметь» и «не иметь», у него есть желания,
он может испытывать зависть, но ребенок еще не настолько независим,
чтобы прийти к агрессивному самоутверждению,
которое лежит в основе воровства. Подобное стремление может возникнуть,
если родители не интересуются делами ребенка, а у старших детей есть немало
дурных привычек, которым младшие стремятся подражать. Не чувствуя опоры, поддержки
родителей, ребенок вынужден красть то, что
не может приобрести естественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе
не имеют для него никакого значения, но они олицетворяют то, что ему
хотелось бы иметь.
Воровство
нужно рассматривать как один из способов самоутверждения ребенка в жизни, но его
не нужно за это упрекать и наказывать. Необходимо выяснить, чего ребенку не
хватает дома и попытаться сделать все
возможное, чтобы дать ему это. Очень важно, чтобы между родителями и
детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку
представление о порядочности и честности.
Ложь. Чтобы говорить неправду человек должен обладать известной долей
интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал
что-то придумывать, не достигнув 3,5—4 лет. Особенно часто этот феномен
проявляется в возрасте 5—6 лет. Причинами лжи являются желание добиться
похвалы родителей, стремление скрыть вину, стремление избежать наказания,
стремление выразить свою враждебность по отношению к родителям.
Первое, что
необходимо сделать родителям, — это успокоить ребенка, уверить его в своей
любви, так как очень часто ребенок, замученный постоянными нравоучениями и
криками, лжет, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное
хорошее представление о себе. Все, что
сделают родители для улучшения взаимоотношений с ребенком, будет иметь
большое значение для предотвращения лжи. Таким образом, чем комфортнее будет
себя чувствовать ребенок в обществе родителей,
тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду. Этот процесс можно ускорить, если
поощрять ребенка за хорошие поступки, тем самым внушая ему уверенность в себе.
Эмоциональная
неустойчивость приемного ребенка. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от
родителей, причем это положение не меняется в течение многих лет. Взрослые, в
силу целого ряда различных причин, порой
вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Родители
стараются помочь ребенку освоиться в
окружающем мире, но ребенок все равно чувствует себя подавленным его
огромностью. Неспособность управлять своими побуждениями и желаниями и
неумение контролировать их усложняют жизнь ребенка. Одним словом, ребенку
часто приходится страдать от огорчений. Плача, ребенок постепенно переходит от
призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Таким образом, агрессивная
реакция по своей сути — это реакция борьбы. Она складывается из
неудовлетворенности, протеста, злости и попытки ребенка изменить положение
вещей.
Лучший способ
избежать чрезмерной агрессивности — проявлять
любовь к ребенку. Самое главное, чтобы родители не забывали, что одно
лишь доброе слово может снять озлобление
ребенка. Нужно, чтобы ребенок
чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны
родителей. Задача социального педагога — объяснить родителям причины
протеста и сопротивления ребенка и по возможности исключить их.
Соперничество. Желание
в чем-то превзойти других — одна из первых реакций ребенка на новую обстановку. Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и
обеспечивает доброжелательное
отношение окружающих. Тем
не менее, очевидно, что родители часто заставляют детей соперничать за любовь. Способность бороться за нее определяет интенсивность
духа соперничества, которую ребенок потом проявит в других ситуациях. Несмотря
на то, что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители относятся
к нему с любовью. Главная причина соперничества - ревность к братьям и сестрам.
Робость. Дети становятся робкими
после того, как их напугали взрослые: ребенку может показаться слишком громким
голос незнакомца, могут напугать резкие движения. Но как бы часто не
происходили подобные казусы, их нельзя сравнить с тем отрицательным
воздействием, какое могут оказать на ребенка родители. Дети пугаются того, что
не способны выполнить просьбу, боятся
утратить любовь. Лучший способ
устранить робость — постараться избегать проявлений недовольства;
показать ребенку, что родители понимают ребенка, любят его таким, какой он
есть. Необходимо поощрять его встречи с
людьми, с друзьями и радоваться вместе с ним его успехам.
Эмоциональная
неуравновешенность. Дети, более чем взрослые, подвержены переменам настроения. Их
легко развеселить, но также легко обидеть. Ребенок, который катается по полу от
смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние, а минуту спустя опять
заразительно смеяться. До тех пор, пока плохое настроение не затягивается надолго,
нет необходимости беспокоиться. Но если ребенок очень долго находится в
подавленном состоянии, то нужно обратиться к психологу.
Педагогические проблемы. У приемных детей очень часто возникают проблемы с обучением, с
готовностью к нему. Существенным аспектом, определяющим готовность ребенка к
обучению в школе, является формирование у него готовности к участию в новой
форме общения со взрослым, требующей высокой степени произвольности. Также
важно объяснить родителям, что дети имеют право на ошибку, что ошибки помогают
приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему
необходима поддержка родителей.
Болезни приемных детей. У детей из интернатных учреждений
очень низкий уровень здоровья. Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, но родители могут помочь
стать ребенку здоровым. Речь идет о закаливании, развитии гигиенических
привычек, индивидуальном использовании некоторых вещей.
Адаптация ребенка в приемной семье.
Если
родители взяли на попечение грудничка, то особых трудностей не должно быть,
чего нельзя сказать о подростках. Взрослым очень важно создать необходимые
условия, чтобы подрастающий человек мог нормально освоиться и почувствовал себя
полноценным членом семьи и общества.
Для
нормального развития важно семейное тепло, любовь, взаимопонимание, доверие и,
конечно, уважение. Родители боятся, что приемные дети рано или поздно проявят
плохую наследственность. В таком случае взрослые постоянно живут в напряжении и
ищут какие-то недостатки в поведении. Изменить то, что заложено природой,
невозможно, но на все другое можно с успехом повлиять.
Правильное
воспитание позволит уравновесить психологическое и эмоциональное состояние,
изменит привычное поведение и т.п. Важно уделять ребенку время, заниматься с
ним и проявлять свою любовь.
Практика
показывает, что большинство проблем возникает именно из-за родителей. Часто
взрослые боятся наказать приемного ребенка, когда он не слушается, поскольку
думают, что будет считать себя чужим и нелюбимым. Хотя бывают и случаи, что они
не знают, какой именно шаг предпринять, чтобы указать чаду на его плохое
поведение. Важно чтобы после любой ссоры и выяснения отношений наступало
примирение, прощение и восстановление прошлых отношений.
Трудное
поведение приемного ребенка во многом связано с тем, что у каждого своя история
и индивидуальные потребности. Поэтому для привыкания к новым условиям ему
необходима помощь родителей.
У
детей в возрасте от 6-ти месяцев до 2-х лет возникает привязанность к человеку,
проявляющему наибольшую опеку и внимание. Если до этого возраста привязанность
не сформировалась, то, скорее всего, это больше и не произойдет. Отсюда можно
сделать вывод, что если у малыша есть естественная привязанность к членам семьи
или к работникам специального учреждения до усыновления, то переход в новую
семью будет для него серьезным стрессом. В более осознанном возрасте ребенок в
душе испытывает много смешанных чувств. С одной стороны, он скучает по родным,
а с другой – он их ненавидит из-за невозможности быть рядом.
Подобное
болезненное состояние часто является основной причиной агрессивного поведения,
непослушания и отторжения новых родителей. В такой ситуации взрослые должны
быть готовыми к подобному поведению и помочь дитю быстрее адаптироваться в
новой атмосфере.
Этапы адаптации приемного ребенка в семье.
·
Ознакомительный. Длиться около 2-х недель.
В это время проявляются социальные и эмоциональные барьеры. Особое внимание
стоит уделить первой встрече. К новому порядку приучать стоит тактично, но
настойчиво. Количество правил должно быть умеренным, чтобы не пугать малыша;
·
Приспособительный. Длится от 2-х до 4-х
месяцев. Когда новый член семьи привык к новым условиям, он начнет выбирать
подходящую линию поведения. В этот период он начнет проявлять свои негативные
черты характера, капризничать, но не стоит думать, что он не слушается
специально, это лишь показатель значимости прежних взаимоотношений. Важно не
проявлять агрессию, а делать все спокойно и уверенно, не забывая при этом о
ласковых словах.
·
Привыкание. Если все прошло удачно, то
отпрыск оценит достоинства нахождения в семье и начнет проявлять ответные
чувства. Новые трудности могут проявиться в подростковом возрасте, когда
начинает формироваться личность. В это время дети хотят найти своих настоящих
родителей и задать интересующие вопросы. Важно, чтобы взрослые не противились
этому и даже способствовали поиску. Это позволит понять приемному ребенку, что
он важен и любим.
Список
литературы:
1.
Шульга Т.И. Работа с неблагополучной
семьей - М.; Дрофа, 2005. – 164 с.
2.
Галагузова М.А. Социальная педагогика.
Учеб. пособие для ВУЗов - М.: ВЛАДОС, 2001. – 30 с.
3.
Дзугаева А. Как устроить судьбу детей,
оставшихся без попечения родителей – М.; Народное образование, 2001. – 179 с.
4.
Мустафина Ф. Патронатная семья - территория
любви? - М.; Народное образование, 2000. – 257 с.
5.
Назарова, И. Возможности и условия
адаптации сирот в последующей жизни – М.; Социс, 2001. – 77 с.
6.
Овчарова, Р. В. Справочная книга
социального педагога - М.; ТЦ. Сфера, 2002. - 480с.
7.
Куликова Т. А. Семейная педагогика и
домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений – М.:
Издательский центр «Академия», 2002. – 232 с.
8.
Колухова Я. Психология воспитания
приемных детей / Общ. ред. и послесловие Н. М. Ершовой - М.: ИНФРА-М, 2000. - 176
с.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.