Сценарий родительского собрания "Общаться с подростком: как?"

Сценарий родительского собрания в 7 классе

 «Общаться с подростком: как?»

Пояснительная записка.

В профессиональной деятельности школьного психолога работа с родителями занимает важное место среди многочисленных дел. Из опыта своей работы пришло понимание, что причины многих школьных проблем ребенка мы находим в том, как строятся взаимоотношения с родителями,  насколько семья доверяет ему, как наказывает, как поддерживает его.

Понимая всю значимость работы с семьей, приходится признать, что у нас пока мало профессиональных технологий взаимодействия. Если не рассматривать острых случаев, когда проблема ребенка уже вырисовалась и психолог встречается с родителями у себя в кабинете, то мы можем назвать психологическое просвещение среди наиболее распространенных технологий. Психолог приходит на родительское собрание и рассказывает родителям об особенностях детей, о специфике возраста, дает рекомендации. Мы получаем сочетание консультирования и профилактики в групповой форме. Ответственность психолога — предоставить информацию. Ответственность и выбор семьи — воспользоваться этой информацией.

Часто причиной детско-родительских конфликтов становится непонимание взрослыми истинных причин нежелательного поведения детей. Родителям бывает проще и быстрее просто наказать ребенка, чем выяснять, что на самом деле толкнуло его на неблаговидный поступок. Ведь в этом случае может оказаться, что данный поступок оказался следствием их собственного неправильного поведения или ошибок воспитания.

Итак, в 7-м классе у ребят остро протекает негативная фаза подросткового возраста. Учеба не входит у них в число приоритетов. Ученики активно общаются между собой на уроках, эпатажно одеваются. От родителей поступают жалобы на поведение детей дома.

 Подросток больше не хочет быть ребенком своих родителей, он хочет быть самим собой. В поисках своего «Я» подростки формируют свое общество, свою культуру. Они хотят отличаться от взрослых вкусами, манерами, ценностями. Но одновременно хотят равных со взрослыми прав и возможностей. Универсальная цель отрочества – избавление от родительской опеки.

Что же делать родителям подростков?

·                     Осознать возрастные проблемы ребенка; понять, что для его нормального развития крайне важно пройти этот жизненный этап, который нам, взрослым, кажется ужасным и совсем не нужным.

·                     Разобраться в индивидуальных особенностях своего подростка (темперамент, характер: положительные качества, формы протеста, «ахиллесова пята» и др.).

·                     Осознать и оценить свой собственный стиль воспитания, имеющиеся нарушения в отношениях с ребенком.

·                     Освоить основные правила конструктивного общения в семье, построения взаимоотношений сотрудничества с подростком.

Цели: повышение психологической компетентности родителей, оказание помощи родителям в общении с подростком.

Задачи: побудить родителей задуматься об эмоционально-психологическом    состоянии подростка, научить родителей приемам конструктивного общения с детьми;

Ход занятия.

1.Приветствие. Добрый вечер, уважаемые родители! Для того чтобы нам с вами познакомиться, я предлагаю на листах бумаги написать, как бы вы хотели, чтобы к вам обращались на нашем сегодняшнем занятии. На обратной стороне листа напишите имя вашего ребенка по вертикали и на каждую букву имени качество характера, которое бы вы хотели видеть в своем ребенке.

Обсуждение качеств характера, которые хотели бы видеть родители в своих детях.

 Каждый из вас думал о том, каким хочет видеть своего ребенка, какими качествами он должен обладать, когда вырастет. То есть вы представляете себе идеал, к которому стремитесь в процессе воспитания. Но есть реальные будни, есть наши сегодняшние дети, наши родительские радости и трудности. Сейчас дети на глазах меняются, не все черты их характера нам нравятся, мы сталкиваемся с чем-то новым, иногда испытываем растерянность.

Сегодня мы хотим поговорить о наших детях-подростках, обратиться к вашему опыту, хотим вместе обсудить  способы конструктивного общения с подростками.

До начала нашей работы я предлагаю вам подумать и записать на листах, что бы вы хотели получить от сегодняшнего родительского собрания?

2. Теоретическая часть. - Все мы любим своих детей и желаем им только добра, но даже в самых благополучных семьях иногда случаются конфликтные ситуации. Причинами конфликтов часто становится непонимание. Сегодня мы будем учиться понимать причины различных эмоциональных состояний и поступков своих детей.

Мини-лекция «Особенности подросткового возраста».

Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст — период кризиса в развитии личности ребенка.

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах — стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведение, чувства.

Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

В 12–13 лет появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Этот интерес значительно возрастает в юношеском возрасте. Первоначально суждения подростка о себе в значительной степени повторяют суждения о нем других людей. На вопрос «Откуда ты знаешь о чертах своего характера?» подростки прямо отвечают, что они знают о своих качествах от родителей, учителей, товарищей, но позднее начинают замечать их и сами. Всё же они раньше начинают оценивать других людей, чем самих себя.

В оценке других подростки часто допускают некоторую поспешность и категоричность. Так, они часто оценивают людей по их отдельным поступкам или качествам, распространяя эту оценку на личность в целом. В результате во многих случаях выносится неверное суждение о достоинствах человека, его положительных и отрицательных качествах. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, они говорят о грубости или скрытности товарищей, но не замечают этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, отличаются умением честно и открыто признавать свои ошибки.

Подросток чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда известная ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых может привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Даже временная, случайная неудача может вызвать неверие в свои силы, развить чувство неуверенности, робости, застенчивости. Поэтому требуется особый такт со стороны родителей, учителей и воспитателей при общении с подростками.

В подростковом возрасте обострена боязнь прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя он и может осознать, что был не прав.

Подростковый возраст – сложный и противоречивый период становления  человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда.

3. Практическое упражнение  «Какими были мы…»

-  Всем нам было когда-то столько же лет, сколько сейчас нашим детям. Вспомните, какими вы были в 13–14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент.

- Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого в руках окажется мяч, пожалуйста, представьтесь – назовите свое имя, чей вы родитель и скажите, что было важно для вас, тринадцатилетнего.

Обсуждение своих чувств, воспоминаний: отсутствие проблем, на первом месте важны были друзья, внимание противоположного поля, внешний вид, хобби, привязанность семьи.

Обращается внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке интересов и на сложность периода в целом.

- Детям тоже сейчас не просто (проводится параллель личного родительского опыта с актуальным состоянием детей; повышение принятия собственного ребенка таким, какой он есть сейчас).

Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины.

4. Упражнение «Портрет современного подростка»

Группа делится на 3–4 подгруппы. Каждой подгруппе выдается карточка «Портрет современного подростка», где перечислены индивидуальные особенности подростка. (См. Приложение 1.)

Участники подгрупп совместно выбирают черты, которые свойственны их детям, дополняют этот список и таким образом составляют портрет ребенка. Затем каждая подгруппа зачитывает составленную характеристику, после чего проводится общее обсуждение.

5. Мини - лекция «Роль детско-родительских отношений в развитии личности ребенка (подростка)»

- Жизнь в семье невозможна без общения — между мужем и женой, между родителями и детьми. Общение в семье демонстрирует отношения членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и т.п.

Удовлетворенность супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка.

Связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.

Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по его воспитанию. Необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал любовь родных, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.

Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой ты есть».

Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

7.Упражнение «Я-высказывания».

-  Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «Я-мысли» (я хочу есть, я люблю это делать и т.д.). Однако в силу определенных традиций мы часто не решаемся прямо высказать свои желания, опасаясь, что нас могут счесть эгоистами, не знающими правил хорошего тона. Поэтому «Я-высказывания» в разговоре превращаются в «Ты-высказывания», то есть вместо «я чувствую, что со мной поступают несправедливо», мы говорим партнеру «ты — плохой». С помощью «Ты-высказывания» ответственность мы перекладываем на собеседника. Неумение превратить «Ты-высказывание» в «Я-высказывание» часто является одной из причин создания барьеров в общении.

Далее родителям предлагается потренироваться в умении оформлять свои мысли и чувства в форме «Я-высказывания». (См. Приложение 1.)

8. Обсуждение правил общения с подростком.

- Наши дети растут-растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного «нехочуху». Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки…А сегодня ребенок сам уже учит нас жить и частенько своим поведением ставит нас в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому – еще не успел научиться? Давайте обсудим основные правила, которые необходимо учитывать при общении с подростком. 

 Родителям раздаются бланки «Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростками».

 Родители должны ознакомиться с ними, обсудить волнующие их моменты. (См. приложение 2.)

9. Обратная связь.

 - Я благодарю за работу всех присутствующих и прошу вас  вернуться к началу собрания. Прочтите цель, поставленную вами и, выскажите свое мнение, получилось ли достигнуть того, что вы запланировали получить сегодня или остались еще неразрешенными какие-то вопросы.

 В помощь родителям предлагается использовать незаконченные предложения:

— Теперь я знаю…

— В вопросах общения с ребенком я буду…

— Мне больше всего запомнилось…

— Я нашел ответ на…

Для получения обратной связи родители отвечают на вопросы анкеты по итогам родительского собрания. (см.Приложение 3.)

ЛИТЕРАТУРА

1.                 Фонтенел Д. Проблемы переходного возраста / Пер. с англ. — М.: РОСМЭН, 1998.

2.                 Подростковый конфликт / Авт.-сост. С.Г. Кожарская. — Минск: Красико-Принт, 2006.

3.                 Романов А.А. Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей. Диагностические и коррекционные методики. Пособие для детских психологов, педагогов, дефектологов, родителей. — М.: Школьная пресса, 2003.

4.                 Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинги эффективного взаимодействия с детьми. — СПб.: Речь, 2000.

5.                 Барковская Е., педагог-психолог УО «Полоцкая государственная общеобразовательная средняя школа № 18 им. Евфросинии Полоцкой», г. Полоц, «Школьный психолог» №10/2008

Приложение 1.

«Портрет современного подростка»

Слишком говорлив                                                                       Чрезмерно подвижен

Имеет высокие требования к себе                                                       Не понимает чувств и переживаний                  других людей

 Ощущает себя отверженным                                                     Имеет низкую самооценку

 Часто ругается со взрослыми                                                    Создает конфликтные ситуации

 Чрезмерно подозрителен                                                           Постоянно контролирует свое поведение

Чрезмерно беспокоится по поводу каких-либо событий        Сваливает вину на других

Беспокоен в движениях                                                              Часто спорит со взрослыми

Суетлив                                                                                        Кажется  безразличным к    окружающему

Любит заниматься головоломками, мозаиками                       Часто теряет контроль над собой

Отказывается выполнять просьбы                                             Импульсивен

Часто дерется                                                                               Имеет отсутствующий взгляд

Самокритичен                                                                              Не может адекватно оценить свое поведение

Увлекается коллекционированием                                            Имеет плохую координацию движений

Опасается вступать в новую деятельность                               Часто специально раздражает взрослых

Задает много вопросов, но редко дожидается ответов            Робко здоровается

Мало и беспокойно спит                                                             Говорит о себе во втором и третьем лице

Толкает, ломает, рушит все кругом                                          Чувствует себя беспомощным

«Ты - высказывание»	«Я - высказывание»
Почему все должна делать я? (обида)	Мне нужна твоя помощь ... (без обиды)
Ты выполнил свои домашние задания?
Когда ты перестанешь поздно приходить домой?
Где ты был?
Тебе все равно, что я думаю

Приложение 2.

Основные правила, которые необходимо учитывать родителям

при взаимодействии с подростком.

Ø  Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Ø  Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

Ø  Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

Ø  Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

Ø  Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

Ø  О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

Ø  Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

Спасибо за внимание!

         Приложение 3.

АНКЕТА

Фамилия, имя, отчество__________________________________________________________

1. Произошли ли, по вашему мнению, какие-то изменения в результате занятия (если произошли, то какие):

• в понимании поведения или эмоциональной сферы вашего ребенка ____________________________________________________________________________

• в понимании ваших взаимоотношений с ребенком____________________________________________________________________

• в ваших взаимоотношениях в семье________________________________________________________________________

• в вас самих____________________________________________________________________

2. Какие упражнения, задания оказались наиболее полезными для вас?

____________________________________________________________________________

3. Какие упражнения, задания показались бессмысленными, непонятными, бесполезными? ____________________________________________________________________________

4. Оцените (по 5-бальной шкале) эффективность такой форма работы:

• для родителей___________________________________________________________________

• для гармонизации внутрисемейных отношений___________________________________________________________________

•другое______________________________________________________________________

5. Какие открытия для себя вы сделали в ходе работы?____________________________________________________________________

6. Ваши замечания, предложения, пожелания для повышения эффективности ведения и организации  родительского собрания(содержание и проведение занятий, оборудование, место и время проведения, частота встреч) ____________________________________________________________________________

Благодарим Вас за участие!