Статья на тему "Правила взаимодействия с ребенком"

Правила взаимодействия с ребенком в конфликтной ситуации

Что такое конфликт?  Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления.

Без конфликтов жизнь невозможна, для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

1. проблемы физического плана, связанные со здоровьем;
2. проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);
3. проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте — способность к конфронтации-объяснению. Это — умение:

1. Отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;
2. Стремление оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;
3. Стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.

Тест “Роль родителя”

Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

Выберите тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте.

варианты ответов:

-могу и всегда так поступаю – 3 балла;
-могу, но не всегда так поступаю – 2 балла;

-не могу – 1 балл:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

А теперь, пожалуйста, суммируйте количество баллов и проверим результат теста.

Если вы набрали:

30 – 39 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 – 30 баллов: Забота о ребёнке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Практические рекомендации по снижению агрессии

Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Зачастую конфликтная ситуация в семье бывает связана с проявлением агрессии. Вот несколько правил способствующих нормализации атмосферы.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

   В тех случаях, когда агрессия детей не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

·         полное игнорирование реакций ребенка - весьма мощный способ  прекращения нежелательного поведения;

·         выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");

·         переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");

·         позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

    После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

  Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

3. Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

·         констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");

·         констатирующий вопрос ("ты злишься?");

·         раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать силу?");

·         обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");

·         апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

4. Контроль над собственными негативными эмоциями.

    Специалистам и родителям необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

   Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

5. Снижение напряжения ситуации.

   Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Для этого необходимо:

·         не повышать голос, не менять тон на угрожающий;

·         не демонстрировать власть ("Будет так, как я скажу");

·         не кричать;

·         не принимать агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";

·         не использовать сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

·         не использовать негативную оценку личности ребенка, его близких или друзей;

·         не использовать физическую силу;

·         не втягивать в конфликт посторонних людей;

·         не настаивать на своей правоте;

·         не читать нотации, проповеди; 

·         не делать обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";

·         не сравнивать ребенка с другими детьми - не в его пользу.

 6. Обсуждение проступка.

     Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

7. Сохранение положительной репутации ребенка.

    Для сохранения положительной репутации целесообразно:

·         публично минимизировать вину ребенка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

·         не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему;

·         предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.

   Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

  8. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

    Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

·         нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

·         пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;

·         внушение спокойствия невербальными средствами;

·         прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

·         использование юмора;

·         признание чувств ребенка.

9. Предупреждение агрессивных действий детей.

·         никогда не следует поощрять ребенка за проявленную агрессивность;

·         в необходимых случаях такого ребенка успокаивает временная изоляция с кратким разъяснением причины;

·         если конфликт возникает среди детей, то стоит его временно оставить среди них: пусть почувствует, что такое проявить агрессивность без явной причины на нее;

·         если ребенок готов к нанесению удара (укусу и т.д.), то лучше быстро остановить его и резко предупредить его “Нельзя!”.

·         изредка стоит дать ребенку почувствовать и испытать подобное действие со стороны близких с последующим разъяснением.

10. Обращение с ребенком после агрессивного поведения:

·         подыскать адекватную форму наказания после четкого объяснения его проступка;

·         искать выход по переориентации его энергии по социально правильному руслу;

·         следует помнить: частые наказания неэффективны, а безнаказанность еще больше портит;

·         придумать новые приемы переключения ребенка на новые виды отношений (игра, самообслуживание и т.д.).

11. Обучение ребенка техникам и способам управления собственным гневом. Развитие контроля над деструктивными эмоциями.

·         Комкать и рвать бумагу.

·         Бить подушку или боксерскую грушу.

·         Топать ногами.

·         Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу.

·         Втирать пластилин в картонку или бумагу.

·         Посчитать до десяти.

·         Самое конструктивное - спортивные игры, бег.

·         Вода хорошо снимает агрессию.

Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут дело? Психологи обнаружили ещё одну важную закономерность. Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается (“запечатлевается” - говорят специалисты) в психике ребёнка.

Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

“Что же тут страшного?” - спросите вы. Действительно, если вы довольны своей жизнью, чувствуете себя счастливым человеком, у вас нет серьёзных проблем, то вам вряд ли стоит задумываться об этом. Скорее всего, вы выросли в гармоничной семье, и вашим детям, поэтому повезло.

Потребность в любви, в принадлежности другому – это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен.

Как это проявляется в жизни? Ребёнку необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: “Как здорово, что ты у нас есть!”, “Я люблю, когда ты дома”, “Рада тебя видеть”, и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли.

Безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.

Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, конфликты, а то и нервнопсихические заболевания.

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!