Статья "Психологические аспекты конфликта с собственным ребенком и пути его разрешения"

«ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ КОНФЛИКТА  СОБСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ И ПУТИ ЕГО РАЗРЕШЕНИЯ»

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам.

Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях с взрослыми. Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.

В моей работе как педагога – психолога важно своевременно оказывать психологическую поддержку учащимся и их родителям. Часто возникают ситуации,  когда возникают ссоры и непонимание между подростками и их родителями, и в данном случае мною проводятся индивидуальные, групповые консультации, разрабатываются рекомендации, тренинги для разрешения конфликтов. Одним из эффективных способов помощи родителям в решении семейных конфликтов является массовое мероприятие, с целью помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье. После проведения массового мероприятия с большим охватом числа родителей, они приходят на индивидуальную консультацию к психологу.

 «КОНФЛИКТЫ С СОБСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ

 И ПУТИ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ».

Цели:

*Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

*Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

*Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

ХОД СОБРАНИЯ:

   Здравствуйте уважаемые родители. Мы рады видеть Вас на собрании школы семейного воспитания, спасибо что нашли время прийти сюда. Меня зовут Анастасия Владимировна, я являюсь педагогом – психологом среднего звена.

   Меня зовут Наталья Дмитриевна, я педагог-психолог начального звена.

Тема сегодняшней школы семейного воспитания «КОНФЛИКТЫ С СОБСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ И ПУТИ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ».

   Данная тема актуальна в связи с тем, наши дети растут, у них активно формируется характер, привычки, вырабатывается своя система ценностей. И не всегда наши взгляды на жизнь и взгляды наших детей совпадают.

   Родители  не всегда помощники и друзья своим детям. Они в мечтаниях и установках на собственного ребенка создают идеализированный образ ребёнка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с реальными возможностями наших детей, с их отношением к окружающей действительности, родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает “эра конфликтов”.

   Родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою правоту и каждый по-своему прав.

   Без конфликтов жизнь не возможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. И, чтобы научиться этому, мы сегодня здесь и собрались.

   Но, для начала, нам нужно настроиться на работу.

Упражнение «Ладошки»  (звучит красивая, спокойная музыка)    

-Закройте глаза, положите руки перед собой ладошками вверх. Вспомните самые нежные, самые ласковые и добрые слова. Мысленно пошлите их самым родным на свете людям - своим детям.

   Сегодня мы с вами должны понять, что родительская любовь и понимание принесут
ребенку гораздо больше пользы, чем чрезмерная забота, либо наоборот отсутствие интереса к переживаниям наших детей.

 Упражнение «Душа ребенка».

- У каждого из Вас  есть сердечко (сердечки вырезаны из яркой бумаги), напишите на нем качество, которым вы хотите наделить вашего ребёнка, и поместите его в чашу.

Вывод: Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! И такими же должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, не потускнела, а стала еще богаче. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому». Именно мы - родители должны научить ребёнка поступать правильно, выходить из сложных ситуаций, уметь решать конфликты.

Теоретическая часть.

   Наш мир полон противоречий и отчаянья, часто мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.  

   Давайте попробуем разобраться, что такое конфликт? 

«Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны,
что ее интересы нарушает, ущемляет,
игнорирует другая сторона».

Уильям Линкольн

«От любви до ненависти один шаг,
от ненависти к любви километры шагов».

Сенека

   Слово «конфликт» означает столкновение противоположных целей, мотивов, точек зрения интересов участников взаимодействия.

Ассоциации, которые возникают при слове «конфликт»

Конфликт – это:

*Столкновение разных интересов;

*Спор;

*Нарушение правил общения с кем-либо;

*Разногласия во мнении людей;

*Недопонимание между двумя людьми и т.д.

   Конфликтные ситуации подстерегают нас, чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

   Ребёнок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и делает это со всей энергией своих юных сил.

Очень часто наши родители сталкиваются с ситуациями, где ребенок начинает не слушаться,  показывать свой характер, делать по своему, назло родителям, грубить.

   Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

проблемы психологического плана (уход в себя, в свое душевную боль,

изменение характера человека, психическое расстройство, суицид…);

проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Неправильные способы решения конфликтов:

   Когда начинаются конфликты в семье, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить ребенку, сохраняя мир.

   Так появляются два неправильных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

«Выигрывает родитель»

   Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

   Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». В семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же.

   В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

 «Выигрывает ребёнок»

   По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо и то и другое.

   В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе или во дворе им уже никто не хочет потакать.

Правильный способ.

В нем в выигрыше остаются оба участника – и ребёнок и взрослый. Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:

проясняем конфликтную ситуацию;

собираем предложения;

оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;

детализируем решение;

выполняем решение, проводим проверку.

1. На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает ребёнка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. Убедившись, что ребенка понимают, слушают, он поймет и вас, а затем можете начать совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. Выслушав ребёнка, сообщите ему о том, что вы чувствуете и чего хотите.

2. На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы варианты решений поступали и от ребёнка. Взрослый делится своими мыслями. Теперь идет сбор всех предложений.

3. На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое. Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем.

5. На четвертом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка. Возможно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит поинтересоваться у ребёнка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?

Этот способ действительно показывает самые оптимальные решения конфликта, данные этапы показаны в обобщенной схеме, нужно  при этом обязательно принимать во внимание все особенности поведения ребенка, учитывать какая атмосфера и  взаимоотношение в семье.

В конце моего выступления хотелось бы добавить - не отвечайте на грубость грубостью, не концентрируете на вашем ребенке никакого отрицательного внимания, умейте активно слушать и слышать их даже порой сбивчивую косноязычную речь. Слышать о помощи  даже когда они молчат.

Надо принять нашего ребенка таким, какой он есть, постараться его и с учетом его особенностей найти тот способ взаимоотношений  с ним, который не приведет к дополнительным сложностям, а, наоборот, даст почувствовать истинную любовь, тепло и защищенность.

ПРОВЕДЕНИЕ ТЕСТА “РОЛЬ РОДИТЕЛЯ”

- Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

- Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте.

- Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю – 3 балла; 
могу, но не всегда так поступаю – 2 балла; не могу – 1 балл):

- Итак, внимание, вопросы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

- А теперь, пожалуйста, суммируйте количество баллов и проверим результат теста. Результат вы можете прочитать на обороте карточки.

Если вы набрали:

30 – 39 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 – 30 баллов: Забота о ребёнке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

- Уважаемые родители! Каждый из вас теперь имеет представление о себе как о родителе.

Примеры конфликтных ситуаций.

Ребенок не выполняет требований родителей (поздно возвращается домой, грубит и т.п.).

Варианты:

- давить ребенка, чтобы боялся и выполнял требования

- найти подход к ребенку, заинтересовать его, найти общие темы для разговора, начать делать какое-то общее дело (увлечение, хобби).

-привести пример из вашего детства как вы поступали в таких ситуациях.

- кричать, повышать голос.

Ребенок после школы устал и не хочет выполнять домашнее задание. Он игнорирует слова родителей, играется, занимается своими делами, когда взрослые начинают на повышенных тонах говорить ребенку, он начинает плакать, биться в истерике.

- продолжать настаивать на своем, пусть плачет, потом успокоится;

-  выслушать ребенка, прояснить ситуацию, в чем дело. Поговорить с ним «Как в этой ситуации нам поступить?». Обсудить предложенные варианты и выбрать оптимальный для всех.

- обговорить и распределить с ребенком время для отдыха и выполнения домашней работы, так, чтобы обе стороны остались довольными.

- мотивировать ребенка. Например: «если ты выполнишь задание, мы сходим с тобой…….» и т.д.

-применять физическую силу, чтобы в следующий раз такого не было.

Вывод:  Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте - взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

РЕКОМЕНДАЦИИ:

В конце собрания раздаются памятки для родителей.