Удобным детям- очень неудобно жить, или как правильно воспитать самостоятельного ребенка

Удобным детям – очень неудобно жить или как правильно воспитать самостоятельного ребенка.

Процесс воспитания детей – это титанический труд, требующий немало усилий, как от родителей, так и от воспитателей в детском саду или педагогов в школе. Процесс социальной адаптации ребенка в обществе происходит под влиянием множества факторов. Здесь очень важно понимать не только мнение взрослых, но и мнение самого ребенка. Разберем ниже наглядную ситуацию, с которой сейчас могут столкнуться и сталкиваются многих школах.

— Вызывали? – мама садится напротив учительницы и внимательно смотрит.
— Да, конечно! Вы мама Андрея? У меня к Вам очень серьезный разговор!
— Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере.

— Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Андрей в школе продавал другим детям мячики-прыгуны! Учителя видели это и мне сказали! Я вызвала Машу, его одноклассницу – она говорит, что действительно покупала у него мяч-прыгун! И другие дети тоже, – Учительница делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
— И?

— В смысле – и? – учительница явно ждала совершенно другой реакции на свои слова.

— Ну – и что? Продавал мячи-прыгуны. Это игрушки такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

— Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
— То есть не на уроках?

— эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

Мама поднимает вторую бровь:

— А в чем проблема? Он что, плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленную игрушку?
Учительница на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
— Нет, но…

— То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

— Вы серьезно?

— Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

— Но я же вам уже все сказала! – учительница явно начинает нервничать.
— Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи мячей-прыгунов на перемене.
— Как же Вы не понимаете, - начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

— Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
— При чем здесь булочки?

— Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.

— Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться учительница.
— Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Андрею. Он очень трепетно относится к нарушению законов.
— А Вы не хотите как-то на него повлиять?

— Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй, да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю, что стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк или на батут на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.

Как видим, перед вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.

И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам, и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.

И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).

Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?

Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.

Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.

Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.

И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор».

Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье.

Краткое описание документа:

Воспитание детей - сложный процесс, которые требует огромного терпения и усидчивости. На примере конкретной ситуации в школе в статье рассматриваются банальные ошибки, которые зачастую совершают родители. В статье дается глубокий анализ современной воспитательной методики и ее влияние на будущее ребенка.