Родительский всеобуч "Проблемы подросткового возраста"

Разработка всеобуча для родителей учащихся 8-9 классов.

Тема «Проблемы подросткового возраста и их решение»

Цели: рассказать родителям о психологических особенностях детей подросткового возраста, обсудить проблемы подросткового возраста, выработать пути решения некоторых проблем

Ход собрания.

1. Вступительное слово учителя:

Наша встреча сегодня несколько необычна, она пройдет в форме родительского всеобуча, на который приглашены родители учащихся сразу 8 и 9 классов . Тема нашего собрания…

-Чем характеризуется подростковый возраст?

-Что влияет на формирование жизненной позиции?

-с какими проблемами сталкиваются подростки и их родители?

Эти вопросы будут в центре нашего внимания. Кроме того, нам нужно попытаться понять, как должны вести себя мы, взрослые. Как сгладить проявления подросткового кризиса, избежать конфликтов с ребенком?

Лекция классного руководителя.

1) Современные подростки заметно отличаются от тех, что были 10 лет назад. Сегодня они носят отвисшие штаны, погружены в комедийные шоу, общаются в «Контакте», не расстаются с мобильниками и плеерами. Как же сейчас они проводят время? С какими проблемами  сталкиваются?

Сегодня многим подростки кажутся ужасными, невоспитанными.

Подростковый возраст - один из самых сложных этапов в жизни человека. Он таит в себе целый ряд проблем и огромные возможности для дальнейшего развития. В этот период происходит половое созревание человека, активное становление личности. Представители старшего поколения любят говорить:  «Ну и молодёжь пошла!» На самом деле не бывает хороших или плохих молодых людей, просто они другие.

Кроме того, ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к физическим и физиологическим изменениям, происходящим в его организме, переживать «гормональную бурю»

2) А что их делает другими?

Прежде сего социокультурная среда, в которой они растут. Сегодня это телевидение и Интернет…Современные подростки более информированы  , обо всём наслышаны. У них широкий кругозор. Это связано с формированием единого информационного пространства. Однако эти знания не глубоки. Большинство подростков не проводят время за книгами. Они растут перед мелькающими картинками телевизора. И не готовы к углубленному постижению предметов. У современной молодёжи клиповое мышление. Хотят сразу получить яркую картинку, короткую информацию, не вдаваясь в подробности. Поверхностность мышления - одна из причин трудностей,с которыми сталкиваются школьники во время учёбы.

3) Как общаются подростки? Общение- основной вид деятельности в подростковом возрасте. Раньше ребёнок много времени проводил во дворе, общаясь со сверстниками, играя. Современные дети сидят у телевизоров . мониторов. Иногда мама считает, что купив игру , она развивает ребёнка, тем самым лишает его возможности приобретать навыки эффективного общения.

Он учится общаться только с машиной, растёт погружённым в вертуальную реальность. А в школе, в реальной жизни, нужно уметь выстраивать отношения, договариваться со сверстниками и взрослыми.

Подростковый возраст- период самоутверждения, когда человеку важно приобрести уважение, авторитет в значимой для него среде, завязать дружеские и партнёрские отношения. Если ребёнка с раннего возраста не научили такому общению, то он может стать «готом» или «эмо», то есть выбрать иной путь общения.

4) Как реклама влияет на формирование жизненной позиции? Когда мы смотрим рекламу, то оцениваем её с точки зрения взрослого человека. А ребёнок воспринимает её как руководство к действию.

С раннего детства он слышит рекламные  слоганы: « Не тормози- сникерсни», «Пусть весь мир подождёт». Цель рекламы - сформировать потребительское отношение к жизни: нужно удовлетворять потребности здесь и сейчас таким способом, как удобно мне, не задумываясь о других.

 Родители должны понимать: телевизор влияет на психику.

Влияние подростков обычно преобладает в вопросах внешнего плана (мода в одежде и речи, музыке и развлечениях, стиль взаимоотношений со своим и противоположным полом). Влияние родителей преобладает в оценке нравственных и социальных проблем, понимании мира взрослых.

 Необычайно сильное внимание группы сверстников на подростка может быть связано как с недостаточным вниманием к подростку в семье, так и с привлекательностью группы как таковой (в основном для неустойчивых подростков). Наиболее уверенные в себе подростки умеют с пользой для себя усваивать взгляды и жизненный опыт как родителей, так и сверстников, не испытывая проблем их сведения.

Сформулировать нужды подростка можно следующим образом:

 "Важнее всего для меня - чувствовать, что меня любят и ценят независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я часто сам в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь самого себя, чувствую, что я недостаточно сильный, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто меня окружает. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю.

 Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или проигрываю в игре, мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся.

Но, с другой стороны, мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет "Остановись!" Но он не должен читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях".

_Как вы думаете, какие проблемы подростков должны привлечь особое внимание взрослых, в первую очередь родителей?  (обсуждение)

Итак, рассмотрим некоторые проблемы подросткового возраста

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах – стремление к самостоятельности. Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничения своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаше всего конфликты подростка с взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как «на маленьких».
Итак, подросток прежде всего ведет борьбу

-   за то, чтобы перестать быть ребенком;

-   за прекращение посягательства на его физическое начало, неприкосновенность;

-   за утверждение среди сверстников;

-   против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Более подробно мы остановимся на некоторых подростковых проблемах.

1.) Проблемы восприятия своего физического образа.

Резко повышается интерес к своей внешности:

n      Ребенок остро переживает все изъяны внешности, действительные и мнимые

n      Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильность черт лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба – все расстраивает, а иногда приводит к чувству неполноценности, замкнутости, даже неврозу

Как известно, для мужчин биологически оправдано активное поведение и, соответственно, для них важна активная функция тела. Если активная деятельность мужчины успешна, у него развивается позитивное самоощущение. Для женщины - все наоборот.

 Поэтому позитивное самовосприятие складывается у юношей в той мере, в какой их тело выражает индивидуальную эффективность; в то же время женщина своей физической внешностью должна символизировать стремление к подчинению и безопасности, душевность и тепло. Таковы социальные ожидания.

 Низкая оценка своего физического Я может стать причиной нарушений в поведении (по механизму компенсации), плохой успеваемости в школе и т.д.

 Примеры: мальчик постоянно демонстративно нарушает дисциплину, старается привлечь к себе внимание, характеризуется как трудный и т.д. При высоком IQ учится ниже своих возможностей. Подросток испытывает сильнейшей чувство внутренней тревоги, собственной неадекватности и отверженности из-за своего недостаточного физического развития.

Эти явления, как правило, имеют место только у мальчиков.

Иначе говоря, оценка индивидуумом своей физической зрелости может существенно влиять на характер его личностной и социальной адаптации (то есть и он себя, и другие, в том числе взрослые, его оценивают неадекватно, если его физическое развитие замедлено). Дело в том, что к физически маленьким социум относится как к психически и социально маленьким, что, в свою очередь, замедляет их развитие.

2.)В 13-14 лет у подростка мало позывов для учёбы. Ему хочется выстраивать межличностные отношения. И когда мама ему говорит: нужно заниматься уроками, впереди ЕГЭ, для него всё далеко. Он уверен: нужно удовлетворять свои потребности здесь и сейчас, это важнее.

3.)В переживаниях подростков огромное место занимают дружба и влюбленность. Девочки чаще мальчиков хотят иметь друга и чаще реализуют свое желание. Девочкам нужны понимание, сочувствие, уход от одиночества, мальчикам – взаимопомощь, понимание.

      В 4-7 % случаев первая влюбленность ведет впоследствии к браку. Почему возникает влюбленность? это глубочайшая потребность в индивидуальных доверительных отношениях. Запрещать  в этой сфере – значит сделать подростка несчастным. Говорить о предмете влюбленности плохо – значит расстроить взаимоотношения с ним. Любовь и сексуальность для подростка – вещи взаимоисключающие.

- Как вы думаете, какова должна быть реакция взрослых на первую влюбленность ребенка?

(Дать оценку проблемы с позиции взрослого человека)

1.                       Эту проблему назиданиями решать нельзя!

2.                       Решение проблемы взаимоотношений мужчины и женщины через призму взаимоотношений в доме.

3.                       Родители должны уделить серьезное внимание половому воспитанию ребенка.

4.) кроме того, именно в подростковом возрасте дети могу столкнуться с более серьезными проблемами. (алкоголизация, наркотики, противоправные действия, и даже самоубийства)

Уберечь ребенка от суицида могут, пожалуй, только родители. Именно родители в состоянии увидеть, почувствовать изменения в поведении ребенка, замкнутость, скрытность, комплексы , может быть, какие –то необычные увлечения (ребенок может находиться под влиянием идей какой-либо секты). При малейших сомнениях родителям нужно бояться обращаться за помощью к специалистам-психологам

Как должны вести себя родители?

Какие приоритеты выбрать родителям в воспитании?

То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит главным образом от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

Сначала необходимо отметить, какие возможны  варианты взаимоотношения детей и родителей..

Дети, выросшие в семье с жестокими родителями, редко относятся с доверием к людям, с трудом поддерживают устойчивые эмоциональные отношения с другими, хотя испытывают необычайно сильную потребность в любви.

Авторитарные родители считают главной добродетелью ребенка беспрекословное послушание. Дети из таких семей редко полагаются на свои силы, менее уверены в себе, хуже справляются в проблемами, в том числе интеллектуальными, считают, что родители их не любят, не одобряют родительских требований.

Существует вариант эгалитарных родителей, которые допускают в своих детях фамильярность, вседозволенность. Такие родители провозглашают как главные ценности индивидуализм, умение понять себя, максимальное использование собственного потенциала, равноправие в семейных отношениях. За этим, к сожалению, прячется нежелание нести необходимую родительскую ответственность. Здесь чаще всего встречается наркомания и другие социально недопустимые формы поведения.

Таким образом, как бы порой дети ни бунтовали, они вовсе не ходят видеть в родителях ровню. Им необходимо, чтобы родители были понимающими, доброжелательными - но родителями, моделями взрослого поведения. Таких родителей называются авторитетными. Они не ущемляют прав детей, но требуют от них выполнения обязанностей. Они исповедуют самостоятельность в рамках демократического порядка. Запрещая что-то, не колеблются, но объясняют причину запрещения. Постоянно, в определенной степени, контролируют подростка.

Давайте попробуем сформулировать общие правила поведения родителей подростков, чтобы оставаться авторитетными родителями, свести к минимуму конфликты с ребенком (обсуждение)

Наиболее удачная модель взаимоотношений между родителями и детьми состоит в следующем:

·        принятие родителями ребенка;

·        установление ими ясных и однозначных правил поведения;

·        предоставление ребенку свободы действий в установленных родителями границах;

·        контроль и поддержка со стороны родителей.

                ·         Помочь ребенку найти компромисс души и тела.

                ·         Все замечания делать в доброжелательном, спокойном тоне, без ярлыков.

          ·         Подробно познакомить ребенка с устройством и функционированием организма.

          ·         Давать оценку не человеку, а поступку.

         ·         Следует помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

          ·    В самостоятельности ребенка не следует видеть угрозу лишиться его.

         ·    Помните, что  ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

          ·     Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам этого захотел

          ·     Не перегружайте ребенка опекой и контролем.

         ·    Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

         ·   Помните слова И.-В.Гете: « В подростковом возрасте многие человеческие  достоинства проявляются в чудаческих и неподобающих поступках.» (данные правила в виде памяток раздаются родителям)

Практические рекомендации

Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Мы познакомимся с приемом  активного слушания.
Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если Ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть, когда у него эмоциональные проблемы.

Итак, основные правила активного слушания:

1.Повернуться лицом к ребёнку. Глаза на одном уровне.
2.Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3.Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание.
4.Обозначать чувства, испытываемые ребёнком.
 

Утвердительная форма высказываний, т.е. высказывания, не содержащие отрицания. Например, вместо фразы « тебе нельзя сегодня пойти на улицу, потому что…», вы говорите « я думаю, сегодня стоит остаться дома. Потому что…»
В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: "Не пойду я больше в эту школу!"
- Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если Вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?

На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.
Это приказы, команды, угрозы ("Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!"), морали, нравоучения (ведущие к так называемой "психологической глухоте", когда ребёнок просто перестаёт Вас слышать), критика, выговоры (" У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!"), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения ("Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!")
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.
Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А на самом деле - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более.

Как этого избежать? Используя приём активного слушания. Попробуем представить себе данную ситуацию и разыграть ее.
Возможный вариант:
Сын (бросая портфель, со злостью): "Не пойду я больше в эту школу!"
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребёнку, глядя в глаза): "Ты не хочешь больше ходить в школу".
Сын (раздражённо): "Там математичка ко мне цепляется!"
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребёнком, используя утвердительную форму высказывания): "Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики".
Сын (с обидой): "Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!"
Родитель: "Я понимаю тебя, это действительно обидно".
Сын: "Вечно она ко мне придирается…"
Родитель: "Думаю, я тоже расстроилась бы…"
Сын: "Хоть ты меня понимаешь… Ладно, бывало ведь, что я и списывал… Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!"

Как Вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы.

Еще одна ситуация: девочка не хочет убирать свою комнату.

 Хочется добавить, что активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребёнка, а "просто" путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребёнку, что мы его понимаем.

В заключение отмечу, что не все подростки переживают кризис подросткового возраста так ярко. Некоторые дети почти не испытывают какого-либо дискомфорта. А некоторые не показывают своих чувств, переживаний, замыкаются в себе, у них появляются комплексы и т.д. Т.Е. все-таки иногда лучше, если ребенок выплескивает наружу свои эмоции, делится своими проблемами.

Подросток – это нечто среднее между маленьким капризным ребенком и здравомыслящим взрослым человеком. Это тот возраст, когда внимание и забота особенно нужны. Но не ждите, что, проявив заботу, вы тут же сможете забыть о проблемах подросткового периода. Сегодня вы должны запастись еще и терпением, и пониманием.

Подросток, как правило, нуждается в повышенном внимании, хоть и пытается всем своим видом доказать обратное. Сделайте глубокий вдох, сядьте рядом с вашим ребенком и внимательно выслушайте его. Прошло время формальностей, настало время искреннего участия в жизни и проблемах вашего чада.

Естественно, в таком возрасте ребенок может неясно высказывать свои мысли, порой непонятно для вашего мышления. Но не спешите с ним ругаться и разводить критику. Еще раз вспомните, что лишь терпение – ваш союзник.

         ·         Необходимо помнить о том, что многие проблемы ребенок решает через призму взаимоотношений в доме.(чтение стихотворения)

Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутаны

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии –

Вот лучшая из школ.

И если все мне показать –

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я не правильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь,

      По правде или нет