Родительское собрание для родителей "Как понять подростка"

МБОУ СОШ №7, г. Тулун

Тематическое родительское собрание для родителей 10 класса

Классный руководитель: Яндрихинская Д.А.

Тема: «Как понять подростка»

Цели: - организовать ситуацию сотрудничества в рабочих группах, состоящих из родителей, для решения совместных задач, как условие дальнейшей эффективной работы классного коллектива;

 - подробно изучить тему родительского собрания новую форму работы – создание лэпбука;

- обобщить опыт общения родителей со своими детьми и уметь представить его.

Оборудование: Заготовки для лэпбука, ватман, маркеры, выделители текста, ножницы, клей для каждой группы.

Ход работы:

Этапы	Работа учителя	Работа родителей
Организационный момент	Сегодня мы будем работать в 4 творческих группах и для этого вам необходимо разделиться в соответствии с выбранным вами номером.	Выбор номеров, для последующей работы в группах
Озвучивание темы собрания	В процессе работы нашего родительского собрания нам нужно будет создать лэпбук. Что же это такое?
Вводное слово	Лэпбук (lap – колени, book – книга). Если переводить дословно, то лэпбук — это книга на коленях. Часто можно встретить и другие названия: тематическая папка, интерактивная папка, папка проектов. Лэпбук  обычно выглядит как интерактивная книжка, информация в которой представлена в виде открывающихся окошек, вынимающихся и разворачивающихся листочков и прочих забавных деталей.	Работа родителей
Озвучивание цели	Детали могут быть и забавными, а вот тема достаточная серьезная «Как понять подростка». Итоговой работой станет проект – Лэпбук «Как понять подростка», где каждая группа представит свои тезисы и представления по теме. Заготовки у вас на столе	Работа родителей
Поэтапное содержание работы Выступление Педагога	Наши дети уже находятся в возрасте зрелых подростков, и иногда мы задумываемся – о чем они думают, чего хотят, боятся. Они пытливы, но есть то, что детям знать совершенно не обязательно. Первая группа знакомится с содержанием и изготавливает первый блок лэпбука, а затем представляет его нам.              ( Приложение 2) - Говорят,  что подросток это человек,  сидящий на 2-х стульях.  А теперь представьте,  каково сидеть одновременно на двух стульях - одном большом,  другом - маленьком,  детском стульчике.  Не очень удобно получается.  И налицо или неожиданно взрослое поведение с соответствующими запросами и потребностями или возврат в легкомысленное и беззаботное детство. И все это нормально.  И нужно знать нормальные особенности этого возрастного периода,  чтобы соответственно перестроить свое отношение с быстро меняющимися детьми. Особенность подросткового периода в том, что в нем возникает ситуация "ножниц",  разрыва между интенсивным половым созреванием,  готовности к вполне взрослой в этом отношении жизни и социальной несостоятельностью,  еще долгой материальной и жилищной зависимостью от родителей.  Кроме того, это самое половое созревание лишь у некоторых детей проходит плавно и внешне практически незаметно.  У многих (и это тоже вариант нормы) оно происходит бурно,  стремительно,  сопровождаясь вулканическими извержениями их эмоций и прыщей на лице (что в свою очередь дополнительно напрягает эмоции).  Нормой этого возраста является эмоциональная неустойчивость,  склонность к крайним суждениям,  отрицанию существующих правил,  ниспровержению бывших авторитетов (ваш собственный тоже не является незыблемым,  какими бы хорошими не были ваши отношения раньше).  Итак, ребенок нуждается в реальном отрыве от нас, чтобы стать самим собой.  Мы, конечно, можем окутать его своей любовью (если любовью можно назвать страх перед миром,  который может раздавить твоего ребенка).  В любом случае это страх слабого перед неизвестным.  Но если вы воспринимаете мир как естественную среду обитания и практического учителя, то не будете мешать ребенку осваивать его язык,его географию и население,  чтобы он легко мог в нем ориентироваться.    Тогда он сам,без вас,  распознает неподходящего или опасного человека,  научится находить друзей интересных и надежных,  выбирать дело себе по плечу и по вкусу. Все это требует от родителей здравого смысла, мужества и искренней любви к ребенку, той любви, которая дарит весь мир. Об этих принципах нам расскажет группа №2 (Приложение 3) Принципы – это понятие теоретическое, что же делать на практике? Нас с этим познакомит 3 –я группа, изучив материал и представив его остальным. ( Приложение  4) Как толерантно общаться с  подростком? Этот вопрос изучает 4 группа родителей. ( Приложение 5)	Работа группы №1 Работа группы №2 Работа группы №3 Работа группы № 4
Представление результатов анкетирования	Приложение 6.	Работа групп
Представление обработанного материала	Помощь и корректировка в процессе представления	Выступление каждой группы  с представлением одного из фрагментов лэп-бука.
Подведение итогов	Сегодня мы обменялись как теоретическими так и практическими советами, о том, как понять подростка, но что бы мы не предпринимали, главное, понимать и чувствовать своего ребенка Спасибо огромное всем за работу, мы плодотворно потрудились.	Родители вписывают советы из личного опыта в один из фрагментов лэпбука.
Индивидуальные беседа с родителями

Приложение 1. Примерная схема лэпбука

 

Приложение 2.

Секреты, которые не должен знать ребенок.

1.     Дети – народ впечатлительный и пугливый, поэтому не нужно рассказывать им о том, что, например, родной прадедушка когда-то был болен шизофренией и творил нечто такое, о чем неприятно слушать даже взрослым.

2.     В порыве гнева каждый взрослый может наговорить супругу то, что в спокойном состоянии даже не придет в голову. Ну а если и придет, то эти мысли он оставит при себе. Помните, что ребенок не должен слышать даже самых правдивых, на ваш взгляд, слов о супруге, если они хоть немного принижают его личное достоинство. Особенно опасны высказывания, подрывающие авторитет жены или мужа как родителя, так что, если уж разборок не избежать, то про фразы «у тебя плохая мать» или «он – никчемный отец» просто забудьте.

3.     Вот это один из важнейших аспектов успеваемости детей в школе или адаптации к детскому саду. Часто бывает, что родители критикуют подход учителя или воспитателя к своей работе. Ребенок, услышав высказывания мамы и папы, подумает: «И вот с этим человеком я должен находиться в одном помещении весь день? Ну уж нет!». В итоге и у малышей, и у детей постарше появляются проблемы с посещением детского сада или школы. Приберегите эту «правду» для обсуждений тет-а-тет с супругом.

4.     Иногда кто-то из родителей решает заручиться поддержкой ребенка: «давай мы сделаем так, а папе/маме ничего не скажем». Естественно, ребенок соглашается принять такие откровения и обещает хранить «страшную» тайну. Но одновременно с этим начинает испытывать мучительные переживания и чувство вины перед «тем, кому не скажем», ведь любит он обоих родителей. Сюда, кстати, относятся и истории с секретными отношениями родителей, о которых ребенок узнает совершенно случайно.

5.     Есть одна маленькая тайна, которую маме иногда очень хочется открыть своему ребенку, чтобы «справедливость восторжествовала». «На самом деле папа не хотел, что бы ты появлялся на свет» – эта фраза может вертеться в вашем сознании даже в том случае, если отец малыша активно участвует в воспитании ребенка. Нет уж, забудьте о ней, как минимум до совершеннолетия ребенка.

6.     Взрослые тоже боятся. На приемах у психологов выясняется, что страхи все те же, что и у детей: темноты, одиночества, грабителей и даже «бабайки», живущего под кроватью. Конечно, серьезные дяди и тети в испуге не убегают от страшного и неизвестного, как делают это малыши, а просто испытывают сильный дискомфорт.

Например, когда супруг уезжает в командировку, мама вдруг начинает постоянно находиться рядом с ребенком. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока она не раскрывает свой секрет: «Пойдем спать в нашу комнату, а то мне сегодня страшно!».

Несложно догадаться, что выдаст детская фантазия, когда через пару дней ребенку придется возвращаться спать в свою комнату.

7.     Если у вас очень сложно протекала беременность, а роды выдались особенно мучительными, конечно же, эти воспоминания останутся с вами на всю жизнь. И, возможно, вы планируете поведать своему ребенку эту историю, как только он немного подрастет. Но знайте, что эта информация не для детских ушей.

Хотя послушные мамы, читая статьи психологов на тему того, что нужно быть до конца честной в отношениях с детьми, могут позволить себе в красках описать, как тяжело им было вынашивать младенца. «Знаешь, как я мучилась и старалась, чтобы ты появился на свет!» – вот от таких раскрытий маминых секретов у ребенка может развиться сильное чувство вины.

Приложение 3.

4 принципа как понять подростка

Принцип номер один "Восприятие нового"

Все ваши органы чувств должны быть готовы к восприятию всего нового,  что появляется в вашем ребенке, ведь он меняется так быстро,  что и сам перестает понимать  себя.  И если еще и вы...  Есть неплохой способ получить представление о темпе и характере изменений в личности ребенка - наблюдение за его почерком. Почерк в данном случае - одно из лучших зеркал характера.  Здесь я вкратце опишу некоторые особенности почерка,  по которым можно понять ребенка. Почерк у подростков меняется и полностью соответствует их поискам самих себя.  Он то крупный,  то мелкий, то с наклоном вправо, то влево,  то прямой,  то округленный,  то готический.  Они часто ищут себя методом подражания,  примеряя чужие маски и почерки. Иногда чуть ли не полкласса начинают "косить"  под кого-то одного,  который стал наклонять буквы влево и вообще проявлять максимум свободомыслия и непокорности.  На самом деле этот наклон и характеризует принцип своеволия и упрямства.  У многих детей это является временным изменением,  данью возрасту и моде.  Если не усугублять ситуацию противостояния,  постепенно почерк может стать просто прямым.  А это уже показатель самостоятельного мышления,  способности к реализации собственных намерений при сохраненной способности к диалогу и сотрудничеству.  Почерк с наклоном вправо обычно свойственен людям покладистым,  уступчивым,  в общем,  пластичным в общении.  Детям экспансивным и уверенным в себе присущ широкий,  размашистый (просторный) почерк.  Это же присуще и тем,  кто жаждет быть замеченным.  Они же могут писать и нарочито мелко.  Обратите внимание на подчеркнутые,  слишком жирные знаки препинания.  Ребенок как бы сам себя фиксирует.  Это признак повышения самоконтроля,  озабоченности своим поведением,  при этом возможно формирование всякого рода навязчивостей,  застревания,  плохого переключения  на другое занятие.  Его внутренний компьютер склонен "зависать". Таких детей неплохо немножко расслабить,  снять с них избыток озабоченности и недовольства собой.  Потому что деятельность их в таком состоянии мало эффективна.  Ему нужно больше легкости,  даже легкомыслия сейчас.  Есть так называемые патологические знаки - нерегулярные деформации букв,  неровность почерка,  как будто рука не справляется со своей работой.  Часто это признак переутомления, перегрузок психической жизни ребенка,  эмоциональных,  плохо компенсированных проблем или ухудшения функционального состояния мозга органической причины (последствия травм,  сотрясений,  инфекций).  Например,  у одного ребенка после тяжелого гриппа (а это по сути дела нейроинфекция)  ухудшилась успеваемость.  Родители пытались нажать на него,  чтобы старался,  но не помогало.  Разобраться и помочь ребенку удалось только после анализа его почерка,  который тоже изменился в худшую сторону с появлением патологических признаков, и нейропсихологических тестов,  основанных также на анализе моторики руки.  Ребенок не ленился,  просто после гриппа у него некоторое время был церебрастенический синдром.  Родителя снизили уровень требований к нему дома,  учительница получила справку от невропатолога  и тоже смягчилась, а ребенок вскоре восстановил свои возможности,  не мучаясь от комплекса собственной плохости.

Принцип номер два "Спокойствие"

Не провоцировать эскалацию агрессии.  Взрослый человек на то и взрослый,  чтобы лучше подростка уметь контролировать свою среду и себя самого.   Завести подростка можно очень легко и с половины оборота.  Нас,  конечно,  тоже,  но должен же что-то значить прожитой кусок нашей жизни и накопленный опыт?  Если вам невмоготу "вызвериться" (и, возможно,  вполне обоснованно),  но вы понимаете,  что адреналин вы выплеснете через голосовые связки и мышцы,  но диалога не получится,  и воз останется там же, где стоял,  то лучше чем выходить из себя,  выйти в соседнюю комнату,   лучше, в ванную (потому что там можно умыть свое разгоряченное лицо),  зверски выстирать там все грязное белье,  руками!  Потому что стиральным автоматом - не поможет - весь ваш адреналин в вас же и останется,  а потом гипертонический криз от спазма сосудов.  Т.е. желательно найти клапан для сброса накопившегося пара, чтобы весь котел не взорвался и чтобы не уничтожить собственное чадо.  Если все же схватка между вами произошла и вы расстались врагами,  есть смысл вспомнить,  что первый шаг делает тот,  кто умнее.  Причем,  очень важно,  что иногда мы начинаем плохо переносить вид,  голос,  всякое проявление присутствия нашего отродья  (да,  когда к кому-то мы не равнодушны,  то, значит,  иногда очень сильно его любим,  иногда сильно ненавидим - так уж устроен человек).  И он нас - то же.  В этом случае можно на время оставить попытки "очного" восстановления контактов.  Вот для этого случая как раз и предназначена вторая наша сигнальная система - письменная речь.  Я точно знаю,  что в некоторых случаях только хорошее письмо может спасти отношения.  В некоторых семьях существуют специальные "Ябедники",  в которых идет вся необходимая переписка между членами семьи.   Сейчас возможно еще использование электронной почты,  если ваш ребенок имеет свой почтовый ящик в Инете.  Тем более,  что и вы сейчас именно там,  раз читаете эту статью.

Теперь, когда вы тем или иным образом "остыли",  можно перейти к выяснению отношений, по возможности не оскорбляя ребенка и не попрекая куском хлеба, естественно им еще не заработанный.  Хотя,  смотря сколько ему лет.  Может,  и самое время встать на трудовой путь и обеспечить себе элемент независимости.

Принцип номер три "Передача ответственности"

Это постепенная передача ответственности за себя ребенку.  Причем,  по хорошему,  это сопровождается пропорциональным увеличением прав и свобод.  Когда-то Виктор Франкл,  замечательный психолог,  автор психотерапии смыслом жизни, писал,  что нужно было бы в США установить кроме статуи Свободы еще и статую Ответственности на противоположном берегу океана.  В чем именно ваш ребенок получает свободы, права,  за которые он же и отвечать будет,  решать вам с ним.  И,  конечно,  вы должны быть готовы к тому,  что он будет во многом действовать методом тыка,  совершать ошибки и создавать эпизодические неприятности для своей семьи.  Разрешать ли ему курить?  Некоторые родители даже советуют,  какой сорт сигарет полегче выбрать,  раз уж ты этим занялся.  Не могу сказать,  что я на их стороне.  Все-таки,  если вы сами не курите, то есть надежда,  что вам удастся убедить своего подростка в том,  что это порядочная дрянь,  и авторитет среди своих можно и нужно зарабатывать своими достоинствами и умениями,  а не слабостью и подражательством. 

Принцип номер четыре "Диалог"

Это умение строить диалог с ребенком.  В психологии это называется Я-сообщение.  То есть то,  как мы формулируем свои мысли и, главное,  в какую словесную плоть облекаем наши чувства.   Часто общение портит явный разрыв между реальными чувствами и словами,  которые говорятся при этом.  Например,  воспитанная мама уговаривает дочку разобраться в ситуации,  а дочь видит ее злые глаза и дергающееся веко.  Чему она поверит скорее?  Какие бы слова она в ответ не выдала маме,  ее чувства,  скорее всего,  станут зеркальным отражением маминых.  Итак,  пытаться обмануть кого-либо бесполезно.  Разве что,  саму себя.  Неплохо срабатывает следующая схема,  которая основана на принципах осознания своего состояния,  доверия к ребенку и внутренней честности.  Вы можете честно сказать,  что сейчас лопнете от злости и что причин для этого целая куча - собралась за целый день,   а ты тут - последняя капля.  Разве не так?  Мы целый день соблюдаем всевозможные приличия и правила этикета "на людях" - это по привычке,  чтобы плохо про нас не подумали.  И пока дому-то дойдешь,  все сфинктеры на пределе.  Только тронь чуть -чуть.  Вот и надо,  чтобы ребенок не чувствовал себя окончательным злодеем,  разрушающим жизнь своей мамы,  сообщить ему правду о других причинах.  А когда вы сообщили о своих чувствах правду и сбросили их избыток в ванной или пошвыряв стрелы в дартс,  или ...  Ну,  в конце концов,  сами что-нибудь придумаете.  Вот тогда выясняйте уже отношения по конкретному факту,  формулируя то,  что вы увидели.  Дело в том,  что мы странным образом умудряемся на одном и том же месте видеть разное.  Ну,  они с нижнего пилотажа,  а мы...?  Или наоборот.   Вы унюхали запах сигарет,  мало того,  запустив руку в карман куртки (не своей,  заметьте), обнаружили там пачку сигарет и зажигалку.  Улики налицо.  Следствие,  обвинение и суд - в одном лице выносят приговор.    А она, может, первый раз попробовала, и это ей совсем не понравилось.  И вам бы спокойно об этом всем потолковать по-свойски, а у вас истерика.  А сами курите,  между прочим.  Ну да,  вы не хотите,  чтобы дети повторяли ваши ошибки.  А чьи же им тогда  повторять?  Неплохо в диалоге позаботиться и о присутствии адвоката,  в вашем же лице,  желательно, или иного лояльного члена семьи.  Может, таким образом и обнаружится,  что не так страшен черт,  как вы его намалевали.  А ведь иногда подростки верят вашим фантазиям и начинают считать себя моральными уродами из-за того,  не соответствуют вашим ожиданиям.

Приложение 4.

Что делать если….

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем".
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в "Скорой помощи" и милиции.
• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей - в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

Приложение 5.

Советы толерантного общения с подростком.

ДАЙТЕ СВОБОДУ. Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

Приложение 6.

Анкета для учащихся

1.     Представьте себе своего папу или маму в вашем возрасте (13 - 14 лет) и нарисуйте их портрет.

2.     Что не хватает вам для взаимопонимания со взрослыми?

3.     Что не хватает взрослым для взаимопонимания с детьми?

4.     Какой я буду родитель?

5.     Что я считаю самым важным в семье?

Источники:

http://www.krokha.ru/family/child_psihology/4276-chto-ne-dolzhen-znat-rebenok-o-semeinykh-otnosheniyakh.html#/

http://www.vsepsihologi.ru/articles/art-deti/221-pridius1

http://nsportal.ru/shkola/rabota-s-roditelyami/library/2014/01/13/buklet-dlya-roditeley-printsipy-tolerantnogo