Родительское собрание "Как стать примерными родителями"

Родительское собрание

«Родители и дети, или как стать примерными родителями».

«Ребёнок – эталон моральной чистоты.

Любовь малыша очищает жизнь взрослого,

ведёт его к духовному возрождению».

«Отрицательное внимание»

«Страшная любовь»

Семья, в нашем понимании, вечный уют, накрытый стол, улыбки, сочувственные лица, тепло и уют.

А для кого-то – это раскаты грома, молнии супругов друг в друга, кричащие отец и мать, ночные рыдания, тяжкие незабываемые обиды.

Где рождается и где воспитывается маленький, но Человек? Кто и как строит его душу и личность?

Одна из заповедей С. Соловейчика гласит: «Люби ребёнка и умей выразить свою любовь в ласковом слове и ласковой интонации».

В.А. Сухомлинский предупреждал: «Но там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует детей».

Дети, конечно же, радость нашей жизни, мы живём и трудимся во имя их счастья. Но говорить об этом детям нельзя, т.к. это только развращает их.

Ребёнок быстро привыкает к вниманию взрослых, и если его не замечают, например, во время еды, беседы, фильма, он начинает волноваться: «А вдруг меня разлюбили?» Это для любого ребёнка страшная беда. Привыкший к вниманию ребёнок будет добиваться его любыми способами. Так развивается синдром «отрицательного внимания». Например. Мальчик может вести себя грубо, вызывающе, нарушать дисциплину в коллективе, но зато он – в центре внимания, ему это нравится. Исправить это совсем просто: надо постоянно подчёркивать, что мы его видим и про него не забыли.

Иногда любовь к сыну или дочери перерастает в страх потерять ребёнка. Любовь всегда соседствует с таким страхом. Но надо постараться сделать так, чтобы страх не затмил разум, т.к. результатом «страшной любви»  может получиться забитый, неконтактный, болезненный человек. Ребёнок может вырасти или неуверенным в себе, или, наоборот, эгоцентричным.

Зачастую сложно разобраться в своих чувствах. Для этого надо чаще анализировать природу своих чувств. Действительно ли мы любим своих детей? Или мы очень любим себя и не можем обойтись без детей, забавляемся ими, хвастаемся ими, тешимся или утешаемся ими? Я поступаю так, потому что люблю, и любовь моя диктует мне поступки, или я хочу, чтобы все видели, что я – любящий отец? Я люблю или демонстрирую любовь?  (Соловейчик)

Владимир Леви советует:

·         Не ограничивайте ребёнка своей любовью и не ограничивайте себя любовью только к нему. Позволяйте себе любить весь мир, и пусть ребёнок знает об этом, от этого он станет богаче.

·         Неразлучная дружба с родителями, тесная и затянувшаяся, грозит вам поздним одиночеством…

·         Родители должны знать и глубоко понимать, что ребёнок живёт не с ними и благодаря им, а он живёт рядом…

·         Не надо думать, что дети – смысл нашей жизни, т.к. это мешает им искать смысл своей жизни.

·         Родителям не надо делать из детей своё счастье.

Всем, кто находится в окружении детей, надо знать, что воспитательная сила равна нашей любви к людям, а не к отдельно взятому ребёнку.

Воспитательная сила = любви ко всем людям!

Воспитывается лишь тот кто сам любит. Именно он, а не любимый становится прекрасным человеком.

·         Эти простые слова  значат гораздо больше, чем «Я тебя люблю». Надо дать понять ребёнку, что он занимает большое место в семье, что его помощь. «Работа», поможет благополучию всей семьи.  Если ребёнок поймёт свою значимость, он быстро станет самостоятельным.

·         Знакомя ребёнка с окружающими, читая ему или рассказывая что-нибудь, обязательно старайтесь подчёркивать нравственную сторону всего происходящего. Ребёнок должен видеть проявление сочувствия членов семьи друг к другу.

·         Надо воспитывать уважение  к другому, необходимость считаться с другими людьми  при каждом удобном случае. Надо знать, что ребёнок заражается чувствами других, поэтому взрослым надо постоянно следить за своим поведением по отношению к себе, близким  и окружающим людям. Надо следить за своим тоном, которым вы разговариваете дома. Ведь если взрослые вежливы друг с другом, спокойны, доброжелательны и внимательны по отношению друг у другу, то и ребёнок будет вести себя так. И наоборот, если в его присутствии родители ссорятся, выясняют отношения, то такое нехорошее возбуждение тоже передастся ребёнку и будет отрицательно действовать на его нервную систему. Это воспроизводится сначала в игре, а потом и в отношениях с близкими и окружающими.

·         В воспитании умения общаться большое значение имеет общение со сверстниками. Почему? Да потому что в игре ребёнку приходится считаться с интересами других, уступать, делиться с товарищами, помогать им.  Ребёнок учится выражать сочувствие тому, кто упал, ударился, плачет; пытается утешить, чем может.

·         Видя ссоры детей, нельзя оставлять их без внимания: надо обязательно разобраться в причине ссоры, разрешить недоразумение справедливо.

·         Всякий хороший поступок ребёнка надо одобрить, выразить большую радость по поводу того, что сын иди дочь поступили хорошо.

·         А вы замечали, как осторожно надо говорить с ребёнком, как надо обдумывать каждое слово! Ведь ребёнок удивительно быстро чувствует фальшь, остро переживает обиду, ловит родителей на нелогичности «А вчера ты говорила иначе», «А почему вчера можно было, а сегодня нет?» Ребёнок не выносит ни малейшей грубости, не терпит конфликтных ситуаций. Он не может уснуть, если не помирится со всеми, кто его обидел и наоборот.

            Какая чистота иллюзий, цельность и незлобивость заложены в душе ребёнка! Иногда и взрослому стоит задуматься над своим поведением и поучиться у ребёнка такту и деликатности. Прекрасный польский писатель, педагог Януш Корчак в своей книге «Когда я снова стану маленьким» писал: «Вы говорите, что дети нас утомляют. Вы правы. Вы поясните, что надо спускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Не от этого мы устаём. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Да! Чтобы не обидеть»

              Учёные и наших, и зарубежных стран пришли к выводу о том, что именно в три года наступает важный рубеж в жизни ребёнка – переход от раннего детства к дошкольному. Установлено, что именно в этот период закладываются основы будущей личности, формируются предпосылки физического, умственного, нравственного развития ребёнка. И чтобы это формирование шло успешно, необходима умелая помощь взрослых.

Руководить умственным развитием ребёнка – значит учить его чему-то, ставить перед ним задачи и показать, как можно их решать.

Исследования показали, что у детей с раннего возраста возникает потребность в общении со взрослыми. Ребёнок умеет это делать непосредственно (без чьей-то помощи). Взрослым надо лишь научиться управлять, руководить этим общением, направлять умения детей в нужное русло. Надо знать и всегда помнить то, что создаётся общением, очень важно. Правильное общение создаёт ощущение благополучия и уюта.

Доказано, что при отсутствии правильного доброго общения ребёнок развивается неполноценно. Родителям необходимо обучать ребёнка не только общению в семье, но и в общественных местах, т.е. в кругу незнакомых людей, потому что общество впоследствии предъявит к ребёнку свои условия, нормы, требования. Надо знать и то, что желание быть добрым, справедливым не рождается вместе с ребёнком, а воспитывается родителями. Это нам, взрослым, моральные, этические, правовые нормы кажутся  правильными и разумными, а дети так не думают. Зато все они с удовольствием помогают взрослым, только надо умело принимать эту помощь.

Родительский гнев. Отношение к ребёнку.

На ребёнке часто срывают раздражение те папы и мамы, которые и раньше привыкли срывать его на домашних. Вообще, в воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. Ведь, к примеру, если вовремя не рассердиться, то ребёнок подумает, что мы смотрим на его поступки сквозь пальцы. Лишь тот, кто махнул на ребёнка рукой, исключает гнев.

Но гнев – это такое средство, которое при неумелом использовании может нарушить контакт с ребёнком, и когда его применение теряет смысл. Подумайте, ведь в гневе мы теряем контроль над собой – обращаемся с детьми, как с врагами. Происходит это потому, что мы не знаем или плохо знаем природу человеческих эмоций. Часто после того, как «сорвались», мы считаем себя виноватыми, думаем, что в нашей психике произошли отклонения. Чтобы не думать, что вы плохие педагоги, что у вас ничего не получается, вы должны знать:

1.     Поведение детей способно вызвать ваш гнев.

2.     Мы имеем право на гнев и не должны испытывать ни сознания своей вины, ни стыда.

3.     Выражая гнев, мы не должны касаться личности ребёнка.

Проверим своё отношение к ребёнку.

           Создавшаяся в семье система отношений к ребёнку называется родительской установкой. Она играет решающую роль в эмоциональном развитии детей.

Давайте посмотрим, определим родительские установки и возможные последствия этих установок в эмоциональном развитии детей.

Словесная характеристика

Способ общения с детьми

Последствия в развитии ребёнка

1.      Установка: благосклонность, любовь и доброжелательность.

Ребёнок – центр всех моих интересов

Ласковое обращение, непринуждённая игра

Чувство безопасности, нормальное развитие личности

2.      Установка: явные отчуждения.

Ненавижу детей! Не стану из-за них расстраиваться.

Отчуждение, избегание контактов, жёсткие поступки.

Агрессивность, замкнутость, замедление эмоционального развития.

3.      Установка: чрезмерная требовательность.

Не хочу иметь такого ребёнка, как есть. Можно было бы сменить на лучшего.

Никогда не хвалят, не поощряют, часто ругают.

Разочарование, безысходность, неуверенность в себе, страх.

4.      Установка: чрезмерная опека.

Делаю всё для ребёнка, посвящаю ему всю себя.

Торопливость, чрезмерное подстраивание под ребёнка, ограничение его самостоятельности.

Замедление социализации, инфантильность, неспособность к самостоятельности.

Действительно, в поведении родителей существуют две крайности:

1.      Излишне строгие, подавляющие ребёнка, который потом вырастает заторможенным, закомплексованным, беспокойным.

2.      Спокойные, хладнокровные родители. Здесь ребёнок чувствует себя непринуждённо и свободно, пока не столкнётся с реальностью. И тогда наступает «ступор»: «Как быть?» «Что делать?» «Кого позвать на помощь?».

Несколько важных советов родителям.

·         Никогда ничего не навязывайте ребёнку. Давайте ему советы, как поступать. Сначала задавайте вопрос сами себе: чего я хочу для ребёнка, чтобы ему было хорошо? Ответы на этот вопрос будут вам подсказывать ребёнку, как ему действовать.

·         Помните, ребёнок нуждается в том, чтобы вы ставили рамки: «Я не хочу, чтобы ты это делал, «Если ты это сделаешь, мы поссоримся…» Ребёнок должен знать, что всему есть предел, что есть вещи, которые делать категорически НЕЛЬЗЯ.

·         Будьте естественны. Ребёнок ждёт, что вы раскроете ему то, что есть в глубине вашей души.

·         Помните, что отдавать больше – ещё не значит отдавать лучше. Главное, что вы хотите вложить в ребёнка.

·         Рассказывая о своём трудном и тяжёлом прошлом, говорите о том, что вас вдохновляло, одобряло, поддерживало.

·         Рассказывайте подробно о своих чувствах, мечтах, увлечениях, желаниях, которые повлияли на вашу дальнейшую жизнь. Пусть ребёнок узнает, что вы не только умеете запрещать что-то, соблюдать какие-то житейские правила.

Иногда трудно бывает понять детей. Но вот что важно: интересы детей всегда складываются под влиянием интересов взрослых.

Нравственный облик детей, их эстетические идеалы  в первые 10 лет перенимаются у родителей, и лишь потом начинаются некоторые изменения, пересмотр позиций, а иногда и ускоренное развитие «обгон» родителей.

Умственная лень родителей, кстати, быстро и точно засекается детьми. Отсюда мы должны сделать вывод:

1.      Заимев ребёнка, следует сразу смотреть вперёд: что вы можете дать ему?

2.      Какие стороны своей натуры, какие принципы, какие чувства вы будете передавать своим детям.

3.      Быть родителями – это важная профессия, работа, которая требует больших душевных затрат  и терпения. Профессией этой надо овладеть, чтобы ваши дети были порядочными и счастливыми – это нужно нам и им. Для этого надо преодолевать свою усталость, своё раздражение и дурное настроение – ведь дети-то не виноваты!

4.      Ребята, не получающие в семье вдоволь ласки, не знающие любовной, нежной заботы родителей, не только сами несчастны, но они могут вырасти чёрствыми и жестокими людьми. Свою неудовлетворённость они могут вымещать на других людях так, как когда-то вымещали на них своё раздражение родители.

Помните! «Посеешь поступок – пожнёшь привычку; посеешь привычку – пожнёшь характер; посеешь характер – пожнёшь судьбу!»