Родительское собрание на тему "Что мешает нам слушать ребенка"

Тема: Что мешает нам слушать ребенка.

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, испытывают большие трудности, на ум приходят привычные ответы.

Я хочу сейчас попросить, чтобы вы продумали фразы (ответы), на предложенную ситуацию.

-Аня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она целый день играла с другой девочкой, а на меня даже не посмотрела.

Какие могут быть варианты ответов родителей:

1.А ты попробуй подойти первая, может и тебя примут.

2.Наверное, ты сама в чем-то виновата.

2.Конечно, очень обидно. Но может быть, Ане интереснее с другой девочкой. Не навязывайся, а найди себе новую подружку.

3.Может им, что-нибудь подарить.

4.Такое часто бывает в жизни, постарайся не переживать так сильно.

5.А у вас с Аней не было ссоры?

6.Брось, не переживай! Давай лучше попьем чаю с шоколадкой.

Из предложенных ответов ни одно не является верным (Может произойти так, что кто-нибудь из родителей даст правильный ответ).

Существуют традиционные родительские высказывания (автоматические ответы) и они являются помехами к активному слушанию ребенка. Вам они знакомы и мы сейчас эти помехи определим.

1.Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы я больше этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание вникнуть в его проблему. Ребенок ощущает себя «брошенным» в беде и в ответ обычно сопротивляются, обижаются, упрямятся.

2.Предостережения и угрозы: «Если ты не перестанешь плакать, я уйду», «Еще раз это повториться , я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Если у ребенка сейчас неприятное  переживание, угрозы бессмысленны. В результате разговор может закончиться следующей угрозой и криком.

Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении ребенок привыкает к ним и перестает на них реагировать.

3.Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», «Каждый человек должен учиться, трудиться…»

Обычно дети из таких фраз ничего нового не узнают. Ничего не меняется от того, что они слышат это не первый раз. Они чувствуют давление авторитета, вину, скуку. Моральные устои , нравственное поведение воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,- будьте уверенны, ребенок знает как себя вести. Если ребенок нарушает «нормы поведения», то возможно причина в семье или во внутренней неустроенности, эмоционального благополучия. В любом случае словесные поучения не удачный выбор, но это не значит, что не надо беседовать с детьми о моральных нормах и правилах поведения, надо это делать в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4.Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По моему нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи….».

Мы не скупимся на подобные советы. Часто себя приводим в пример: «Когда я был в твоем возрасте…».Однако дети не склонны слушать прислушиваться к нашим советам и зачастую протестуют: «Это ты так считаешь, а я по другому», «Тебе легко говорить!» Желание быть самостоятельными , самим принимать решение, вот что стоит за такими реакциями. Да и нам взрослым не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы напоминаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее и опытнее. Очень часто дети сами приходят к тому, что мы им пытались посоветовать. Но ребенку важно самому принять решение – это егопуть взросления. Нужно давать им такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем давать советы.

5.Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушался – вот и результат».

И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» или просто перестают нас слышать.

6.Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась!».

Таки фразы вызывают у детей активную защиту , озлобление, ответное нападение или же разочарование в себе и уж тем более не несут в себе никакой воспитательной роли. У ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, неудачник, безнадежный. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Давайте проследим, что может слышать ребенок с самого утра в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Опять с вечера не собрал портфель!», «Опять в комнате бардак», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорить, чтобы мыл за собой посуду!», «Гулять не пойдешь, пока …», «Ты когда-нибудь будешь ложиться вовремя?» Если посчитать все высказывания за день и умножить  на количество дней, недель, месяцев, лет, получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Как же спасти положение, если ситуация сложилась именно так? Постарайтесь внимание и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Добрые слова «Спасибо, что ты убрал за собой на столе» , «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится, когда ты мне помогаешь». Иногда родители думают, что ребенок знает, что его любят и положительные чувства высказывать необязательно. Это не так.

7.Похвала.

Наверное, после всего сказанного, странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, похвалой и одобрением.

Похвала-оценка: «Молодец! Ты у нас просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!». Чем она плоха? Ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Лучше выразить ему ваше чувство. Используете местоимения «я», «мне» вместо «ты».

Сын: Я сегодня получил три пятерки!

Мама: Я очень рада!  (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»  

Дочь: Я сегодня плохо выступила, правда?

Мама: мне так не показалось. Мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: Ну что ты, ты выступила, как всегда, блестяще!»

8.Оывание высмеивание: «Не будь занудой», «Замарашка», «Ну просто рева какая-то».Это лучший способ оттолкнуть ребенка еще дальше от себя. В таких случаях дети чаще обижаются или защищаются. «Сама такая!», «Ну и пусть!», «Пусть буду таким»., «Какое ваше дело».

9.Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ту меня обманываешь», «Я вижу тебя насквозь…»

Никто не любит ни взрослые, ни дети, когда их «вычисляют». За этим может лишь последовать защитная реакция и желание уйти от ответа.

10.Выспрашивание, расследование: «Что случилось? Чего молчишь? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?»

Удержаться от разговоров трудно, но все- таки лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные. Можно сказать, что разница между вопросом и утвердительной фразой не велика, но для переживающего ребенка вопрос звучит, как холодное любопытство, а утвердительная фраза, как понимание и участие.

11.Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно,  ребенку нужно сочувствие. Но слова: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» прозвучат чисто формально. Можно иногда помолчать, прижав его к себе. Во фразах: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам.

12.Отшучивание, уход от разговора.

В таких случаях проблема остается не решенной. А если ребенок слышит: «Отстань», «Сейчас не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами», тут и говорить не чего.

Мы познакомились со списком неудачных высказываний. Вы скажете: «Ничего себе! И это нельзя, и то нельзя!» И вот тут возникает необходимость уже слушать вас самих.

 -Вы чувствуете себя озадаченными и растерянными?

-Безусловно. Оказывается, мы столько делаем ошибок. Ответить правильно очень трудно, в голову лезут привычные замечания, советы.

-Вам трудно подбирать необходимые фразы? Вам хочется по-старому…

-Но по-старому ни к чему хорошему не приводит.

Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями - это тоже выученные фразы, но они неэффективны. Важно, чтобы в основе общения было уважение к личности ребенка, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху». Очень важно научиться слышать собственные ошибки.

Практическое задание для родителей:

Разберем запись одного из «домашних конфликтов». Попробуйте найти и определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ родителя.

Первая ситуация :

СЫН: Я больше никогда не пойду к зубному!

МАТЬ: Не выдумывай! У нас на завтра талончик, зубы надо долечить! (1)

СЫН: Знаешь, как больно! Я больше не выдержу!

МАТЬ: Ничего потерпишь. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов. (2)

СЫН: Тебе хорошо говорить, тебе же не сверлили! И вообще тебе меня не жалко!

Вторая ситуация:

ДОЧЬ: Представляешь, мама, я пропустила три репетиции и меня больше не ставят солировать в хоре, заменили другой девочкой!

МАТЬ: Ну, ничего, кто-то же должен был солировать, пока тебя не было. Сама виновата. (3)

ДОЧЬ: Но это же не справедливо! Я пою лучше, а она хуже!

МАТЬ: Откуда ты знаешь, что она поет  хуже? (4)

ДОЧЬ: Знаю! Я одна из лучших в хоре!

МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, будь скромнее! (5)

ДОЧЬ: А! Ты не понимаешь!

Третья ситуация:

Дочь девяти лет вбегает в комнату и плачет: Посмотрите, что он (брат двух лет) сделал с моей тетрадкой по математике! Все листы зачирканы!

ПАПА: Да, а как это случилось? (6)

ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя тетрадка!

ПАПА: Успокойся, что-нибудь придумаем! (7)

ДОЧЬ: Я не могу успокоиться! В ней мои лучшие работы!

ПАПА: Придумал! Представь, что тетрадь закончилась, а мы заведем новую! (8)

ДОЧЬ: Не хочу! Я его в следующий раз убью!

ПАПА:  Что ты такое говоришь! Что бы я такого больше не слышал! (9)

Ключи к ситуациям:

(1)   Приказ.

(2)   Доводы , угроза.

(3)   Увещевание, критика.

(4)   Вопрос.

(5)   Совет, критика.

(6)   Выспрашивание.

(7)   Увещевание.

(8)   Совет, подшучивание.

(9)   Нравоучение, угроза.

Наблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Возможно, вы узнаете некоторые типы высказываний из нашего списка.

Кто-то может сказать : Что, совсем никогда нельзя задавать вопросы, Давать советы? И как быть с нашими чувствами?

Если у ребенка эмоциональная проблема, он расстроен, то все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания. Если же он спокоен, то можете беседовать более свободно. А вот, что делать с нашими чувствами, об этом мы поговорим в следующий раз.