Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Начальные классы / Конспекты / Родительское собрание на тему "Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка." (3 класс)

Родительское собрание на тему "Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка." (3 класс)

  • Начальные классы

Поделитесь материалом с коллегами:

Тема: Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка.

Цель: Познакомить с правилами «активного слушания».



На прошлом родительском собрании мы говорили с вами о том, что значит безусловно принимать ребенка, разобрались как и когда оказывать помощь ребенку, которая может быть оказана не только «делом», но и «словом», и даже-молчанием. Об искусстве слушать и понимать мы поговорим на сегодняшней встрече.

Тема нашего родительского собрания: Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка. Правила «активного слушания».

Причины трудностей ребенка часто спрятаны в сфере его чувств и тогда практическими действиями, а именно : показать, научить, направить - ему не помочь. В таких случаях лучше всего выслушать ребенка, но не так , как мы с вами привыкли слушать, а «активно слушать», психологи называют этот способ , способ «помогающего слушания».

Ребенок расстроен, обижен, что-то у него не ладится с друзьями, получил плохую отметку, учитель написал замечание в дневник, ему стыдно, страшно, больно, обидно. Вот в этот момент первое, что нужно сделать это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, о том, что он чувствует, «слышите» его. Произнесите вслух «по имени» это переживание или чувство.

Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначить его чувство.

Приведу пример:

Сын: Андрей забрал мою игрушку.

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Дочь: Я не буду носить это дурацкое платье.

Мама: Тебе оно очень не нравится.

Таки ответы вам могут показаться неестественными, непривычными. Привычно было бы сказать: Ну ничего, поиграет и отдаст! Не капризничай, симпатичное платье! Но именно такие ответы оставляют ребенка наедине со своими переживаниями. Своим суровым замечанием родитель сообщает ребенку, что его переживание не принимают в расчет. В то время как при активном слушании родитель сообщает , что он понял, увидел внутреннюю боль ребенка и готов принять ее, услышать о ней больше. Такое сочувствие взрослых оказывает особое впечатление на ребенка да и на самого взрослого. Ребенок, чувствуя готовность матери или отца его слушать или понимать, охотно рассказывает о случившимся дальше. Взрослому остается лишь активно его слушать.

Сын: Я не буду больше дружить с Антоном!

Родитель: Ты на него обиделся?

Сын: Он мне не давал играть в шашки с Петей.

Родитель: И ты расстроился.

Сын: Я ударил его по плечу, а он пнул меня ногой.

Родитель: Было больно…(пауза)

Существуют некоторые важные особенности и так сказать правила беседы по способу активного слушания.

1.Обязательно повернитесь лицом к ребенку, если вы собрались его послушать. Также очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Присядьте на стул, на корточки, если ребенок очень маленький возьмите его на колени. В момент разговора постарайтесь не заниматься другими делами: мыть посуду, гладить белье, смотреть телевизор, листать журнал или газету и уж тем более находиться в другой комнате. Ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы слушать и услышать. Ребенок любого возраста читает эти сигналы очень хорошо, не отдавая в этом себе сознательного отчета, интуитивно.

2.Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Лучше, если ваши ответы будут в утвердительной форме. Фраза оформленная как вопрос не отражает сочувствия. Покажите, что вы настроились на «эмоциональную волну» ребенка, что вы слышите и принимаете его огорчения. Часто на вопрос «Что случилось?» ребенок отвечает: «Ничего!» , а если вы скажите: «Что - то случилось…», ребенку легче будет начать рассказывать о случившемся.

3.Держите паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем внутреннем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать можно и после ответа ребенка, может он что-то добавит. Наблюдайте за ребенком, если его глаза смотрят в даль или в сторону, а не в ваши глаза, значит в нем происходит очень важная внутренняя работа и он не готов пока услышать вашу реплику.

4.В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком. А потом обозначить его чувство. Может возникнуть опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка, не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры и ею овладеть непросто. Но этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. А именно:

1.Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается вдвое.

2.Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше и больше. Иногда в одной беседе может размотаться целый клубок проблем и огорчений.

3.Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Как часто мы оставляем своих детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать!», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. Активное слушание позволяет установить необходимый контакт со своими детьми, а в дальнейшем и сами дети начинают активно слушать своих родителей.

Может кто-то решит, что разговора «по душам» при данном способе не получиться, так как придется учиться строить фразы, подыскивать нужные слова, соблюдать правила, хотим откровенности от ребенка, а сами применяем какие-то способы. Первые фразы могут получиться корявыми, вымученными, но после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому, ваше отношение изменится. Изменения будут происходить и с вами. Вы обнаружите в себе больше терпения, станете более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче станет принимать его «отрицательные» чувства, раздражительность со временем уйдет.

Получается, что при использовании способа активного слушания положительные изменения происходят не только в детях, но и в нас самих. Навыки общения вначале трудны и необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Сейчас мы разобьемся на группы. Каждой группе будет предложена таблица. Ваша задача ее заполнить. После заполнения мы обсудим ваши ответы.



Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Сегодня на уроке математике я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смелись.





Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную.





Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Я больше никогда не буду дружить с Катей.





Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

(старшая дочь - маме): «Ты его всегда защищаешь, а меня никогда не жалеешь, говоришь, что я взрослая!»





Возможные варианты ответов:

Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Сегодня на уроке математике я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смелись.

Огорчение, обида.

Ты очень расстроилась и было обидно.



Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную.

Радость, гордость.

Здорово! Я очень за тебя рада.



бСитуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

Я больше никогда не буду дружить с Катей.

Огорчение, обида.

Ты огорчена и сердита на нее.




Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

Ваш ответ

(старшая дочь - маме): «Ты его всегда защищаешь, а меня никогда не жалеешь, говоришь, что я взрослая!»

Огорчение, обида.

Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала?



Литература:

Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»







Выберите курс повышения квалификации со скидкой 50%:

Автор
Дата добавления 13.02.2016
Раздел Начальные классы
Подраздел Конспекты
Просмотров153
Номер материала ДВ-449676
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх