Родительское собрание "Ошибки в воспитании"

Родительский лекторий

Ошибки родителей в воспитании детей

"Все мы родом из детства". "Всё — и хорошее, и плохое — человек получает в семье". Эти педагогические мудрости известны многим. Именно семья является одним из главных факторов, оказывающих огромное влияние на образ жизни ребенка и его психическое развитие. Образ родительского поведения мы перенимаем из своих семей, в которых формируются понятия как «правильно» и как «неправильно», что «надо» и что «не надо». И с этим опытом мы начинаем воспитывать своих детей. Это не хорошо и не плохо. Это так. Но мир стоял бы на месте, если бы не время, которое меняет все вокруг, меняет нас и наших детей. Следовательно, меняются и отношения между «новыми» родителями и «новыми» детьми, меняются подходы в воспитании.
Таким образом, родителю необходимо обладать разносторонними способностями; зрелыми навыками, психолого-педагогическими знаниями и знаниями о родительской культуре. 
Формирование педагогической культуры родителей начинается в детстве и происходит в процессах: 

·         учение в школе, техникуме, ВУЗе; 

·         преемственности родителями от старших поколений их опыта по воспитанию детей; 

·         воспитание детей в семье, в общении взрослых друг с другом; 

·         педагогического самообразования родителей; 

·         педагогического просвещения родителей. 

К сожалению, не все родители имеют хороший знак качества. Даже в благополучной, крепкой семье, где родители образованы, интеллигентны и умны, совершаются различные ошибки в воспитании детей, в отношении к детям. Вот как раз об этих ошибках мы с вами поговорим. 

1. Превышение родительской власти 

Превышение власти — традиция, и слишком многие родители — её рабы. 

Правда, они это отвергают, жалуются, что дети поступают, как им вздумается, даже не спрашивая разрешения. Но родители не задумываются, когда используя свой авторитет, допускают самую грубую бестактность, отчитывая их в присутствии чужих людей, хвалясь их успехами в школе, ругая их друзей, что приводит в смущение, как собеседников, так и детей. 

Превышая свою власть, взрослые определяют, что может и должно интересовать ребёнка, разрешают и безапелляционно запрещают, не спросив мнения своего маленького “вассала”. 

Лишь только ребёнок, по мнению родителей, достигает возраста, когда начинает прислушиваться к речам взрослых, как наготове пагубные, стереотипные фразы: “Детям не положено слушать разговоры взрослых...”, “Это не для детских ушей...”, “Выйди, нам с папой нужно поговорить...” 

В маленькую головку закрадывается тень сомнения, пока ещё только тень (но как она ранит!) — его присутствие тягостно, утомительно. В памяти всплывают другие фразы, которые он раньше пропускал мимо ушей: “Нет, я не могу, мне не с кем оставить детей”, “До чего же я устала от этих детей, сил нет!”, “Когда не было детей, я могла себе это позволить...” 

2. Не предоставление детям свободы мнения 

Мы часто декламируем, что предоставляем своим детям полную свободу мнения. Но если вдуматься, мы допускаем это при одной существенной оговорке: их мнение не должно слишком отличаться от нашего. 

Даже если мы читаем специальную литературу и в курсе различных направлений педагогики, мы часто забываем о свободе мнения, как только ребёнок выскажет суждение, не соответствующее нашим установкам. И тогда сыплются обвинения: “Не говори глупостей!”, “Думаешь, ты умнее нас?”, “Пренебрегаешь нашим опытом?” и т.д., впадаем в привычный поучающий тон. 
Но давайте однажды признаем, что наш опыт для ребенка ничто в сравнении с тем, что он приобретает сам, действуя по-своему, по-новому, с его точки зрения, правильно! Предпосылка свободы мнения — в уважении к чужому мнению. 

3. Неравенство в правах и обязанностях 

Семейная демократия базируется не только на равенстве прав, но и на равенстве в выполнении обязанностей без различия пола (убирать со стола — дело девочек), возраста (сначала он, он старше) и успехов в школе. 

Мальчик должен чувствовать себя активным, постоянным участником семей ной жизни. И это придёт к нему, если он видит, что семья объединена тёплыми, дружескими отношениями, взаимопомощью. 

Родители должны заражать детей личным примером, помогать друг другу преодолевать повседневные трудности, возникающие, скажем, вследствие различных режимов работы, упрощать ведение хозяйства, например по возможности стабилизировать время еды. Видя, что родители придерживаются определённых правил, дети тоже постепенно приучаются их соблюдать, но важно, чтобы это были именно правила, а не бесконечные нововведения: “С сегодняшнего дня садимся за стол в 8.30. Так удобнее”, а два дня спустя: “Вернёмся к прежнему распорядку, так было лучше”. 

В семьях, где отец помогает матери по дому, где родители вежливы с бабушками и дедушками, подают пример преодоления трудностей и конфликтных ситуаций, процветает человечность, гуманность детей. 

4. Родители - эгоисты 

Все мы, призадумавшись, вспомним наверняка, как кричали на ребёнка за разбитый предмет, несоизмеримо с несущественной виной, но пропорционально цене вещи, которую нужно снова покупать. Вспомним, что не раз обрушивали свой гнев на детей вовсе не потому, что их поведение не соответствовало хорошему воспитанию, а просто они мешали нам отдыхать. Мы забывали, что дети имеют такое же законное право на игры, как взрослые на отдых, а может быть, и больше. 

Итак, признаемся: нередко мы ведём себя эгоистично. Например, когда прибегаем к мелкой лжи, чтобы угомонить детей, а значительно полезнее и педагогичнее было бы провести разъяснительную беседу. Разумеется, объяснять трудоёмко и тягостно, ведь дети прерывают вас и спорят, да ещё как спорят! И всё же по опыту известно: стоит нам солгать малышу, резко приказав: “Прекрати! У меня болит голова!”, или “У меня очень срочная работа!”, как он вовсе не утихомиривается, а становится невыносимым. 

А между тем средство есть: нужно объяснить ребёнку обстоятельства, принимая во внимание его эмоциональность, ведь часто упрямство в отношении к нашим гостям, к нашим занятиям — результат ревности. Ребёнок выходит из себя, чтобы привлечь внимание, точно так же, как в аналогичном случае делает котёнок или комнатный щенок. Надо сделать ребёнка соучастником события, довести до его сознания, что наша работа касается и его, что гость приходит повидать нас всех. “Как ты считаешь, не угостить ли его кофе ?”, “Может быть, тебе надеть более чистую рубашку?” 

Тогда ребёнок не будет чувствовать себя отверженным и, зная, что наравне с остальными имеет право участвовать в разговоре, возможно, предпочтет поиграть самостоятельно. 

5. Проявление жертвенности и нервозности 

Встречаются родители, которые спокойно воспринимают разбитые носы, ссадины на коленях, самые серьёзные ушибы, но не могут удержаться, чтобы не принять позу жертвы, пожаловаться, поругаться во всех остальных случаях. И если даже преодолевают такое искушение, то делают это так демонстративно, что члены семьи не могут не заметить искажённого лица, заплаканных глаз, не слышать громыхания посудой в кухне и хлопанья дверью. 

Если это весёлые люди, которые живут дружно, то жертвенность и нервозность не принимают за чистую монету, все знают, что это несерьёзно и ненадолго, виной тому неприятности или преходящее физическое недомогание. Сама атмосфера в семье помогает преодолеть горечь этих кратких мгновений. 

Если же, напротив, никто никогда не повышает голос, не разрешает себе лишнего жеста, не проявляет нетерпения, речь может идти о том, что члены семьи недостаточно откровенны друг с другом. Неестественно все время контролировать себя — это создаёт в семье искусственную атмосферу, более пагубную, чем бурное, но искреннее проявление чувств при разрешении возникших разногласий. 

Однако необходимо, чтобы детей не покидало ощущение, что в доме господствует любовь и взаимопонимание и что подобные сцены — второстепенные эпизоды. Если ребёнок слишком впечатлителен, надо подавлять свои вспышки, придёт время и он сам поймёт, что лёгкий нервный срыв не безысходная катастрофа. Дети склонны драматизировать, и, если бы мы припомнили долгие бессонные ночи нашего детства, когда нам казалось, что родители разлюбили друг друга, мы бы не разрешали себе нервных срывов и некоторых саркастических выпадов, которые ребёнка ранят больше, чем того, кому предназначены. 

6. Разногласия между родителями

Очень часто невольным предлогом для разногласий супругов является ребёнок, которого хотят воспитывать по разным, друг друга исключающим системам. Скажем, отец сторонник авторитарного принципа и престижа, его приказы не подлежат обсуждению. Сын должен научиться “ходить по струнке”. “Я не хочу, чтобы он рос таким, как твой брат (или сестра, или кузен)”, реже: “чтобы он был, как мой брат” и т.д. Мать считает необходимым смягчить часто неоправданные резкости и строгости отца и прибегает к ласке и терпимости. Сын знает, что может рассчитывать на материнскую поддержку и даже соучастие в самых серьёзных проделках и, лавируя между недифференцированной строгостью отца и столь же недифференцированной терпимостью матери, вырастает неспособным отличить пустяковую шалость от серьёзной провинности. 

Для успеха воспитательной деятельности необходимо сотрудничество и единодушие супругов. И всё же, оглянувшись вокруг, мы видим настораживающее количество семей, где детьми занимаются исключительно матери. Даже если мать не слишком обременена домашним хозяйством и имеет возможность духовно общаться с детьми, полное исключение отца из воспитательного процесса, бесспорно, нарушает права детей — на них должны влиять оба родителя, с их различным опытом и склонностями, сплавленными в единую воспитательную концепцию. 

7. Родительская суровость 

Бывают трудные ситуации, когда из плохого характера родителей или иного из них в семье нет основы для согласия и покоя. Запутанные отношения становятся всё сложнее, непоправимее и часто приобретают драматический оттенок. 

Всем приходилось слышать о родителях слишком суровых и несправедливых. Не будем отрицать, что и нам самим случалось проявлять то вспыльчивость, то жестокость, что мы ставили в пример сыну-сорванцу родного или двоюродного брата (и тем самым пробуждали к нему глубокую антипатию), что срывали дурное настроение на своём беззащитном , изумлённом ребёнке, хотя он был совершенно не в чём не повинен. 

Конечно, мне возразят, что мы не имеем ничего общего с аномальными родителями, фигурирующими в газетах, которые истязают своих детей, пока не вступится полиция, вызванная соседями. Мы не напоминаем даже тех родителей, которые беспрестанно бранят своих детей, унижают их достоинство оскорблениями, растят из них запуганных, сломленных существ, и никто не может вступиться, ибо трудно разоблачить такое утончённое психологическое линчевание. 

И тем не менее мы не задаём себе вопрос, как реагируют дети на вспыльчивость, на окрик, порой и на подзатыльник. Мы слишком часто забываем, что наш ребёнок — существо, которое живёт непоколебимой любовью, обожанием родителей, доверием к ним. Забываем, что он недавно пришёл в этот мир, не знает и не может себе представить другую среду, кроме домашней, что он теряется и нервничает, если его перевозят, скажем. на другую квартиру. Привычная обстановка формирует его представление о мире, и каково же будет это представление, если в первые годы жизни его окружают враждебность и непостоянство? Он станет боятся событий, бояться людей, которые внезапно могут обернуться врагами. 

Поэтому нужно придерживать собственные нервы, по правде говоря очень потрёпанные и натянутые, но ведь мы всё же их не распускаем в присутствии чужих людей 

8. Родительская непоследовательность 

Непоследовательность в наказаниях и поощрениях. Сегодня мы категорически запрещаем идти в кино, и нет аргументов, которые бы нас разубедили, завтра нам нужен и покой, чтобы закончить работу, и мы отпускаем детей на тот самый фильм, который вчера запретили. Ни вчера, ни сегодня мы не привели убедительных доводов, и у ребёнка складывается впечатление, что родителям не очень-то можно доверять. Нам даже не приходит в голову, что дети имеют право знать истинные причины наших запретов и разрешений, но, поскольку мы и сами их по-настоящему не знаем, случается, что наше мнение дети легко опровергают, ведь именно мы внушали им правило: “Не сдавайся, отстаивай собственную точку зрения!” 

9. Еще одна ошибка – неадекватность требований. И здесь несколько моментов: 

- Требуют то, что не умеют сами, с поправкой на свой возраст. Грубый пример: ребенок      приносит плохие оценки, а родитель плохую зарплату. У кого ему научиться?

- Требуют      то, что ребенок не может в силу своих возрастных ограничений. Например,      самостоятельно распоряжаться своим временем и все успеть сделать, будучи в первом классе.

- Требуют «правильные вещи», но делают это неправильно – продавливают, вместо того,      чтобы посеять зерно и взрастить его. И сделать это терпеливо, но раз и навсегда. Дальше урожай будет собирать ребенок уже сам.

- Требуют отказаться от вредных привычек, а сами курят и употребляют спиртные напитки.

«Правила семейной педагогики» 

·         Никогда не давать себе распускаться, ворчать, ругаться, бранить друг друга и ребёнка. 

·         Забывать плохое сразу, помнить хорошее всегда. 

·         Подчёркивать в поведении детей не плохие, а хорошие стороны, их успехи, активнее поддерживать их желание быть лучше. 

·         Воспитывать на положительном, вовлекать детей в полезную деятельность. 

·         Не давать возможности ребёнку проявлять плохие черты, почаще говорить: “Так взрослые люди себя не ведут !”, “Вот этого я никак не мог от тебя ожидать!”. 

·         Показывать ребёнку, какой вред он наносит себе и другим своими отрицательными поступками. 

·         Разговаривать с ним как со взрослым: серьёзно, уважительно, глубоко мотивированно. 

В заключение хочется отметить, что главная роль родителя — быть учителем и воспитателем. Родители ежеминутно учат и воспитывают ребёнка на своём примере и на словах. Чтобы эффективно учить, воспитывать, родителям недостаточно обладать жизненной мудростью и жить в соответствии с ней самим. Необходима помощь педагогов, психологов, воспитателей, учителей. Не следует пренебрегать специальной литературой по воспитанию и развитию детей.