Консультация для родителей "Ребенок дерется"

Консультация для родителей

«Ребенок дерется»

С проблемой детского агрессивного поведения приходилось сталкиваться практически каждому. Драки могут происходить в любом месте — дома, на улице, в садике. Такое поведение может спровоцировать большие неприятности для участников ссор и их родителей. Существует большое количество причин, снизить частоту конфликтов поможет их устранение причин, внимательное отношение к детям.

Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают своего ребенка в детское дошкольное учреждение: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не станут ли обижать его?

Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому достанется», «Не будь задирой, это плохо». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Не будь размазней, чуть что — дай хорошего тумака, чтоб тебя боялись». И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!». Кто из них прав? Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное, спросить себя: в каком обществе мы живем? Кого мы растим? Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?

Родители должны понимать, что сам по себе приход ребенка в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейного коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников. Если в семье на правах маленького он был предметом постоянного внимания, любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из многих; если в семье ему, как младшему, уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом детского сада. Далеко не просто научиться ребенку всему этому. Прежде всего потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда происходит безболезненно. В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них — агрессивность, драчливость.

Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и так же легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за детьми, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являются «дай», «хочу», «мое», «мне»: увидел яркую игрушку — понравилась — отнял; не отдают приглянувшийся предмет — замахнулся на его владельца — оттолкнул его, ударил — и облюбованная вещь у него. Ребенок вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое — завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться он еще не умеет — этому его дома не научили. В процессе взаимодействия со сверстниками не исключены конфликтные ситуации. В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой», «А что он толкается!» и т. д.  В каждом случае следует внимательно и терпеливо относиться к подобным сигналам и рассматривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее  решение: важно снять неудобство и беспокойство ребенка! Важно не дать разгореться детской ссоре.

Задача взрослых — как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе. И главное, чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника.

Усвоив это, ребенок  осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в коллективное «наше», «это надо», «можно»,

«нельзя», «нужно». В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие  для него — высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду? Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жизни среди людей — сначала в обществе детей в детском саду и в школе, затем в студенческом и производственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными. Ведь сегодняшним маленьким Сережам и Таням предстоит жить в обществе, где их социальная ценность будет определяться в первую очередь умением быть коллективистом.

«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего ребенка. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дали сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно, к чему это приводит: драка, взрыв самых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказывается на психике ребенка, на его эмоциональном состоянии, нравственном развитии в целом.

Представим себе другое. Ваш ребенок, руководствуясь вашими советами, привык кулаками отстаивать свое право. Вы удовлетворены: теперь он не ходит в обиженных. Так ему удалось утвердить себя в детском обществе, пока ему три- четыре-пять лет. Затем пошел в школу, вступил в новый детский коллектив. А там он оказался, увы, не выше всех ростом, не сильнее и вообще ребята не увидели в нем богатыря. А привычка выяснять отношения с помощью силы все еще действует. Но теперь она подводит его: он продолжает налетать петухом по поводу и без повода, хотя среди сверстников есть посильнее нашего забияки. И если раньше другие дети получали от него синяки и шишки, то теперь они достаются ему самому.

Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по-разному: один «начитан» и знает больше, чем другие,  другой — великолепный затейник («С ним весело и интересно играть»); третий — самый смелый («Не боится съехать с высокой горки»); пятый — тем, что он самый ловкий, или быстрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально-психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.

Ваши дети еще находятся в той возрастной стадии, когда они осознают свои интересы, но не осознают, что интересы могут быть и у других, а столкновения интересов решают путем силы. Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до рукопашной? Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования поведения, считался с общественным мнением.