Родительское собрание в 1 классе.
Советы родителям в воспитании детей.
По возможности, избегайте фраз, типа
«Да, но…»
Подобные фразы мы часто используем, когда
сопротивляемся изменениям. Дело в том, что иногда нам кажется легче и
безопаснее жить по-старому, нежели пробовать что-то новое.
Так, например, если у ребенка возникает
проблема, он обращается к родителям за советом. Те предлагают ему различные
варианты выхода из ситуации, ребенок их выслушивает, а потом находит кучу
оправданий, чтобы не воспользоваться родительскими советами. Таким образом,
существующая проблема никак не решается. То же самое относится и к поведению
родителей. Взрослые часто оправдывают свои повторяющиеся, но безрезультатные
действия в отношении детей нехваткой времени либо наличием сомнений в
результативности новых действий, которые они даже не опробовали.
Чтобы изменить отношение ребенка к вашим
советам, стоит предпринять иные, отличные от прежних, действия. Пробуйте иногда
в виде эксперимента сделать что-то по-другому — и вы увидите, насколько
по-новому отреагирует на вас ребенок.
Ожидайте, что время от времени вы
будете испытывать негативные эмоции.
Никто из нас не застрахован от неудач в
жизни. Поэтому наше естественное желание оградить детей от негативного опыта, в
конечном счете, служит им плохую службу. Они не получают знаний и умений, как
действовать в случае неприятностей и как их переживать, когда они станут
старше. Очень важно научить детей адекватно реагировать как на хорошие, так и
на плохие события в их жизни, что сформирует их уверенность в себе. Однако это
не означает, что дети будут реагировать на свои «детские» негативные ситуации,
как зрелые взрослые. Нет, они могут хныкать, жаловаться, топать ногами, т.е.
всячески просить у вас помощи. Постарайтесь не сразу бросаться на помощь и
защиту, чтобы дети научились переживать временные негативные эмоции и
справляться с ними. Именно в такие моменты, а не только в моменты успеха,
формируется уверенность маленького человека в себе.
Не обращайтесь к прошлому, чтобы
понять сегодняшнее поведение ребенка.
Когда дети нас расстраивают своим
поведением, мы часто оглядываемся назад, чтобы найти в прошлом причины такого
поведения. Делать это стоит не всегда. Во-первых, практически невозможно
вычленить какое-то одно событие из прошлого, повлиявшее на настоящее. Даже,
если мы его обнаружим, изменить его уже невозможно — оно уже произошло,
состоялось. Во-вторых, родители часто начинают чувствовать себя виноватыми, что
что-то когда-то они сделали не так, и это удерживает их от адекватных реакций
на нарушение в поведении детей сегодня. Вместо применения дисциплинарных
методов родители начинают жалеть, утешать ребенка. Такие действия вредны в
ситуациях, когда ребенок нарушает поведение. Помните, когда он делает свой
личный выбор, как себя вести — слушаться или не слушаться, делать уроки или не
делать и т.п., вы своим поведением, своей реакцией обучаете ребенка как
конструктивным, так и деструктивным действиям.
Научитесь уважительно разговаривать
с ребенком.
Детские психологи часто советуют родителям
говорить с ребенком как со своим лучшим другом, языком не только любви, но и
уважения. Для этого необходимо составить список всех негативных ярлыков,
саркастических, унижающих слов и в буквальном смысле выкинуть их из своего
словаря. Также уберите команды, приказы, требования — обычно дети протестуют
именно против них. Дети к вашим крикам или повышению тона рано или поздно
привыкают — они могут использоваться только в исключительных случаях (ребенку
угрожает опасность). Используйте слова, которые формируют уверенность и высокую
самооценку вашего ребенка. Язык уважения, на котором вы станете разговаривать,
позволит вашим детям выбирать более конструктивное поведение, участвовать в
принятии решений и научиться нести ответственность за свой выбор. Родителям нет
необходимости демонстрировать свою злость и враждебность — это только усилит
борьбу между вами и ребенком. Очевидно, что родителям придется потратить
некоторое время, чтобы научиться языку уважения — ведь они так долго говорили
на другом языке. По мере использования новых слов, новых умений, проблемы,
связанные с поведением детей, начнут постепенно уменьшатся, и разговаривать с
ними уважительно вам будет все легче и легче.
Когда молчание — золото.
Конфликты между родителями и детьми
разгораются все ярче, когда обе стороны не могут вовремя остановиться. Давайте
вспомним старую поговорку: молчание — золото. Родители зачастую жалеют о
словах, вырвавшихся в запале борьбы. Психологический парадокс заключается в
том, что, те слова, которые мы используем, чтобы урезонить детей, на самом
деле, усиливают их сопротивление. О том, как правильно разговаривать с детьми, написано
во многих книгах по вопросам воспитания. Подобные рекомендации работают в
большинстве случаев, за исключением тех ситуаций, когда дети ведут себя
неадекватно. Тогда требуются действия, а не слова. Не говорите ничего до тех
пор, пока эмоции не улягутся, и пока вы и ваш ребенок не сможете разговаривать
спокойно. Также важно помнить, что после того, как ваш ребенок переживал
какой-то негативный опыт, ваши слова «Я же тебе говорил!» или «Вот посмотри,
что происходит, когда ты меня не слушаешь!» могут обесценить урок, который
получил ваш ребенок, переживая неприятности. И еще: помните, что можно выразить
свои негативные эмоции не открывая рта. Нахмуренные брови, сжатые губы, взгляд
в упор, покачивание головой, могут оказать гораздо больший эффект, нежели слова.
Избегайте использовать метод «кнута
и пряника».
Когда мы используем систему поощрений и
наказаний, мы награждаем ребенка за хорошее поведение и наказываем за плохое.
Однако психологи говорят о том, что подобная система помогает только тогда,
когда мы рассчитываем на кратковременный эффект. Долговременного эффекта такой
подход не дает. Что касается поощрений («если ты помоешь посуду, я дам тебе 5
рублей»), то в каждый следующий раз аппетиты ребенка могут увеличиваться, и
начнется торговля, которая к воспитанию не имеет никакого отношения. Что
касается наказаний, то они также действенны очень недолго. Зато дети сами
научаются тому, как наказывать родителей. Например, они могут устраивать ссоры
со своими братьями и сестрами; «забывать» выполнять домашние обязанности; плохо
учиться в школе и т.п. Нравится нам это или нет, но современные дети считают,
что, если у родителей есть право их (детей) наказывать, то дети имеют точно
такое же право наказывать родителей. Очень быстро ребенок начинает понимать, что
самый эффективный способ наказания родителей — сделать им больно, «ударив» по
тому, чем они дорожат больше всего. Кроме того, когда метод «кнута и пряника»
применяется часто, дети учатся хитрить, изворачиваться, чтобы не быть
пойманными. А когда дети используют оба варианта, именно тогда родители
начинают считать себя неуспешными.
Что делать, когда родители не могут
договориться о том, как воспитывать ребенка.
В таких случаях родители часто испытывают
чувство растерянности, беспомощности и даже злости друг на друга. Тем не менее,
даже не договорившись по поводу методов воспитания, родители могут успешно
воспитывать ребенка. Дети гораздо смышленее и гибче в социальном плане, чем мы
думаем. Представьте себе, с каким количеством взрослых им приходится общаться,
когда они поступают в начальную школу. И у каждого из этих взрослых свое
представление о том, какой подход нужен к ребенку, как воспитывать его
«правильно». Дети прекрасно в этом разбираются и в общении с кем-то из взрослых
знают, что можно и чего нельзя.
Что же делать, когда родители
придерживаются разных подходов к воспитанию ребенка?
— Не позволяйте детям объединяться с одним
родителем против другого. Многим знакома такая ситуация: когда папа (или мама)
говорит ребенку «нет», например, что-то не разрешает, тот идет к другому
родителю, который говорит «да». Ни в коем случае не делайте этого! Избегайте
вмешательства в отношения между ребенком и другим родителем. Позвольте им самим
научиться решать возникающие проблемы.
— Не критикуйте методы воспитания вашего
супруга или супруги. У каждого родителя есть свой взгляд на то, как
взаимодействовать с ребенком, и он сам должен понять, удачный прием воспитания
он выбрал или нет.
— Если ваш супруг не желает применять ваши
методы воспитания, это не значит, что вы должны отказаться от них.
— Будьте осторожны в выражении негативных
чувств, когда ваш супруг отказывается применять те методы воспитания, которые
используете вы: злость и раздражение могут перекинуться на ребенка.
— Если вы часто спорите со своим супругом
по поводу методов воспитания ребенка, скорее всего, у вас существуют
разногласия и в других областях семейной жизни. Трудности, возникающие при
воспитании детей, маскируют более глобальные проблемы взаимоотношений.
Попробуйте сначала разрешить не родительские, а супружеские разногласия. Если
не можете решить их сами, обратитесь к специалисту — психологу, или
психотерапевту.
Не допускайте вмешательство со
стороны в процесс воспитания вашего ребенка.
Часто последовательно воспитывать ребенка
мешает нежеланное и неожиданное вмешательство со стороны родственников, друзей,
соседей. Иногда кажется, что они даже получают удовольствие, критикуя ваши
«неправильные» методы воспитания и предсказывая различные несчастья, если ваши
действия отличаются от их собственных представлений. Особенно это свойственно
старшему поколению, которое воспитывалось в авторитарных традициях. «Заставь
его слушаться», «Скажи ей строгим голосом» и тому подобные советы знакомы всем
нам. Если вы будете следовать им, то почувствуете себя неудачным родителем, и
ваша решимость пробовать другие подходы в воспитании ослабеет. Постарайтесь
сформировать в себе уверенность в том, что вам не нужны советы со стороны, воспитывайте
своего ребенка так, как сами считаете нужным. Чтобы в подобных ситуациях
избежать конфликта, нежеланным советчикам можно сказать: «Это мой выбор в
воспитании ребенка. Спасибо за ваш совет, однако, я думаю поступить иначе».
После этого попробуйте сменить тему разговора.
Удовлетворяя потребности ребенка, не
забывайте о себе.
Дети наслаждаются жизнью, купаясь во
внимании всех взрослых членов семьи. Благодаря этому у них формируется чувство
значимости и ценности. Однако постоянное (т.е. излишнее) внимание к ребенку
может навредить ему. Существуют важные события в его жизни — дни рождения,
поступление в школу, переход из класса в класс, победа в соревнованиях и т.п.,
когда он становится центром всеобщего внимания, и это способствует усилению его
мотивации — продолжать в том же духе. Но, отметив успех ребенка, родители
обязательно должны переключаться на удовлетворение собственных нужд и
потребностей. Детей необходимо приучать к тому, что если родители заняты собой
— это естественно. Дети, которые это осознают, искренне радуются, когда
родители отрываются от своих дел, чтобы побыть с ними вместе, и не воспринимают
постоянное присутствие мамы рядом, как само собой разумеющееся. Когда родители
уделяют внимание ребенку постоянно, удовлетворяют все его потребности,
накапливается их личностная неудовлетворенность, они начинают чаще злиться,
срываться на ребенка, в то время как он растет эгоцентричным и не умеющим
сотрудничать. Необходимо находить разумный баланс между интересами ребенка и
своими собственными интересами.
Как показать ребенку, что о нем
заботятся.
Каждому ребенку хочется чувствовать, что о
нем заботятся. Это дает ему ощущение безопасности, знание того, что кто-то
большой и сильный находится рядом с ним, чтобы защитить его. Ребенок в такие
моменты чувствует себя не просто защищенным, но и особенным, уникальным для
своих родителей. В сказке Антуана де Сент-Экзюпери описано возникновение
похожих отношений между Маленьким принцем и его Розой. Однажды Маленький принц
покинул свою планету, оставив Розу, и отправился путешествовать по Вселенной.
На одной из планет он увидел луг, полный розовых кустов. Все они были похожи на
его Розу, и на одно мгновение ему показалось, что его Роза не такая уж и
особенная. А потом он вдруг понял, что именно его забота делает Розу особенной.
Чем больше он ухаживал за ней — поливал, удобрял, защищал от непогоды — тем
более уникальной она для него становилась. Что касается наших детей, забота о
них не означает передачу им особых привилегий, заботясь, мы показываем их значимость
и важность для нас. Мы заботимся о детях, когда сопереживаем их проблемам,
расстраиваемся из-за их слабостей, стараемся оградить их от смущения и
унижения, когда помогаем им выполнять домашние задания, когда делаем им
подарки, устраиваем праздники. Обычно дети чувствуют внутреннюю благодарность к
родителям, когда те задают вопрос: «Чем я могу тебе помочь?» Воспитание у
ребенка четкого понимания, что можно, и чего нельзя, также формирует атмосферу
безопасности и заботы, несмотря на то, что дети периодически протестуют против
ограничений.
Однако будьте осторожны: слишком много
помощи и услуг ребенку формирует в нем зависимость и беспомощность. Например,
если вы будете делать за него домашнюю работу, то у ребенка не разовьется
чувство ответственности. Более того, снизится уверенность в себе, равно как и
самооценка. Как же найти золотую середину между заботой и услужением?
Безусловно, бывают трудные ситуации, когда наша помощь просто необходима и
требуется незамедлительно. Но избегайте регулярно делать для ребенка или вместо
него то, что он в состоянии сделать сам. Позитивный опыт взаимодействия с
родителями становится тем ресурсом, который сокращает или снижает интенсивность
ссор и конфликтов.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.