Семинар для педагогов на тему "Конфликт и пути их разрешения"

Психологический семинар «Конфликты и пути их разрешения»

Цель: расширение знаний участников семинара о конфликте, стратегиях выхода из конфликтной ситуации.

Задачи:

·     Определение  понятия «конфликт»,  выявление причин возникновения конфликтов;

·     Расширение знаний участников о влиянии 3-х эго состояний на  поведение при межличностном взаимодействии;

·     Овладение алгоритмом разрешения конфликта.

Ход семинара:

1.   Приветствие.

2.   Сообщение темы, цели, задач семинара.

- Доброе утро, уважаемые коллеги! Тема нашего сегодняшнего семинара  звучит следующим образом «Конфликты и пути их разрешения».

- Скажите, а можно ли жить без конфликтов? Почему?

- Там, где есть человек, всегда есть конфликты,  они – постоянный спутник жизни и общественного развития.  Как сказал известный  психолог и писатель Чарльз Ликсон «Конфликты неистребимы — они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти... Конфликты – это норма жизни. Если в Вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у Вас пульс».

- Итак, сегодня мы поговорим о конфликтах, определим причины их возникновения, ознакомимся с алгоритмом разрешения конфликта.

3. Беседа.

- Скажите, а что вы понимаете под словом «конфликт»?

- Да, действительно, если обобщить всё сказанное вами и обратиться к словарю, то под конфликтом понимается столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов двух или более людей.

- Давайте вспомним, а какие бывают конфликты? Между кем?

- Выделяют следующие виды конфликтов:

·     внутренние (личностные конфликты);

·     внешние (межличностные, между личностью и группой, межгрупповые).

- Давайте поразмышляем, каковы могут быть причины конфликтов?

4. Сообщение «Конфликтогены».

    Наблюдения показывают, что 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Главную роль в возникновении конфликтов играют конфликтогены. Конфликтогенами мы называем слова, действия (или бездействие), которые могут привести к конфликту.

    Наиболее распространенные конфликтогены:

* Проявления превосходства: приказ, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

* Снисходительное отношение:  «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели Вы не понимаете?», «Вам ведь русским языком сказано», «Вы умный человек, а поступаете…», снисходительный тон.

* Хвастовство - вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна.

* Категоричность – проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности; предполагает свое превосходство и подчинение собеседника: «Я считаю», «Я уверен». Вместо них безопаснее употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…».

   Конфликтогенами данного вида являются и фразы типа «Все мужчины – подлецы», «Все женщины – обманщицы», «Все воруют», «…и закончим этот разговор».

    Категоричные суждения родителей о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения могут оттолкнуть от них детей. Например, мать говорит дочери: «Твой новый знакомый тебе не пара». Дочь в ответ нагрубила. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает протест.

* Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства. Намерения - самые благие. А результат – совсем не тот, на который он рассчитывал.

* Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

*Попытка самоутвердиться за счет позиции превосходства, проще говоря – за чужой счет.

* Утаивание информации. Информация – это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Но природа не терпит пустоты, и возникший вакуум заполняется домыслами, слухами, сплетнями, которые бывают еще худшего свойства. Хотя гораздо опаснее, что возникает недоверие к сокрывшему информацию, ибо его действие вызвало состояние тревоги.

* Нарушения этики, намеренные или непреднамеренные. Воспользовался чужой мыслью, но не сослался на автора. Доставил неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу и т.п.), но не извинился; не пригласил сесть; не поздоровался или поздоровался с одним и тем же несколько раз в течение дня. «Влез» без очереди, используя знакомого или свое начальственное положение.

* Подшучивание. Осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком.

* Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

* Напоминание (возможно, и непреднамеренное) о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.

   Известны случаи парадоксального поведения, когда спасенный (по прошествии определенного времени) убивал своего спасителя. Объясняется этот парадокс тем, что, видя спасшего его, человек всякий раз заново переживал состояние позорной беспомощности и чувство благодарности постепенно вытеснилось раздражением, чувством ущербности по сравнению с человеком, которому должен быть благодарен всю жизнь.

* Перекладывание ответственности на другого человека.

   Студент попросил друга взять на хранение большую сумму в долларах. Тот спрятал ее у себя в книгах. Вскоре к нему приехал родственник, который случайно обнаружил конверт с долларами. Заменив их фальшивыми, он, сославшись на изменившиеся обстоятельства, уехал. Когда друг зашел за деньгами, разразился сильнейший конфликт.

    Суть данного конфликтогена в том, что один переложил ответственность за сохранность денег на другого, а он согласился, не имея на то необходимых условий.

* Просьба одолжить деньги.

    Отказ вызывает неприятное чувство у просящего. Но и удовлетворение просьбы нередко приводит к конфликту: отдают не всегда вовремя, приходится напоминать и т.д. Не зря родилась пословица: «Хочешь потерять друга – одолжи ему денег».

5. Упражнение «Плюсы и минусы конфликтов».

- Давайте подумаем, а есть ли что-то положительное в конфликтах? Разделимся на 2 группы. Задание для групп: выявить плюсы и минусы конфликтов. Время выполнения задания 10 минут.

Вывод:

- На конфликт, как, наверное, и на любое явление действительности, можно посмотреть с разных точек зрения и найти свои плюсы и минусы.

6. Сообщение «Структурный анализ».

    Известный психолог Э.Берн считал, что на наше поведение влияют 3 эго-состояния: Дитя, Родитель и Взрослый. Они  имеются в личности каждого человека.

     В той или иной ситуации человек может быть Дитём, Родителем, Взрослым. Посмотрите на таблицу, где описаны эти 3 эго-состояния.

- Примеры общения с позиций Взрослый, Дитя, Родитель:

·     "Не подскажете, который час?" - "Сейчас без четверти двенадцать" (В-В)

·     Одна из сотрудниц обращается к другой: "Может, сбегаем посмотрим сериал, пока начальства нет?" - "Давай".  (Д-Д)

·     Начальник - подчиненному: "Опаздывая, вы подрываете свой авторитет". - "Я понимаю и сделаю необходимые выводы" (Р-В)

·     Руководитель - подчиненному: "Как вам не стыдно опаздывать?!" 

Собеседник отвечает: "Извините, больше не буду" (Р-Д)

·     Предприниматель - налоговому инспектору (с возмущением): "На каком основании вы наложили штраф?!" Инспектор: "Давайте разберемся". Достает документы и разъясняет причину наложения санкций.

·     Другой разговор. Ученик (с обидой): "А за что вы мне поставили тройку?" Учитель: "Ты забыл, что квадратный корень имеет и значение со знаком минус"(Д-В)

 - Давайте посмотрим, какие состояния  в личности  у каждого из нас преимущественно преобладают.

7. Тест «Родитель — Взрослый — Дитя».

Инструкция: оцените приведенные высказывания в баллах от 1 до 10.

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5. Меня провести нелегко.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем.

 7. Бывает, мне хочется подурачится, как маленькому.

8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

 9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старшего, как ему следует жить. 13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.

16. Я — увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека — объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать правила независимо от обстоятельств.

   Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам таблицы:

 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 - «Д» (Дитя);

 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 - «В» (Взрослый);

 3, 6, 9, 12, 15,18, 21 - «Р» (Родитель).

   Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса. Первый символ свидетельствует о преобладании именно этого эго - состояния.

     Э. Бёрн при изучении эго-состояния и общения сделал следующие выводы:

·      Если общение проходит на параллельном уровне, то конфликт между участниками общения исключён.

 

    При перекрёстном стиле общения начинается позиционная борьба, которая идёт до тех пор, пока векторы общения не будут уравновешены.

    

 

    Если вы хотите сделать общение эффективным, необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше "Я"-состояние направлен коммуникативный стимул. В зависимости от этого вы можете сохранить характер общения или попытаться его изменить. Для этого необходимо признать тезис партнера, даже если вы с ним не согласны. Это позволяет сохранить параллельный характер общения, а затем перевести коммуникацию в нужное русло. В деловом общении обычно наиболее эффективны трансакции типа "В-В".

8. Алгоритм разрешения конфликтов

- Долго находиться в стадии конфликта очень тяжело, это выматывает обе противоборствующие стороны, влияет и на здоровье, на личную жизнь, на работоспособность. Поэтому важно научиться разрешать конфликт.

- В конфликте нами начинают управлять наши эмоции. Наступает момент, когда человек опускается до уровня годовалого ребенка, способного только кричать, это не приводит ни к чему позитивному.

Поэтому целесообразно в данный момент сделать

Шаг 1 – прекратить боевые действия, взять паузу и перенести разговор на другое время.

  Далее, важно выявить, есть ли  объективные причины возникшего противоречия, выяснить все обстоятельства - кто, что, по какой причине.

То, есть сделать

Шаг 2 – изучить конфликт (существующие противоречия, позиции участников и т.д.).

    Часто итогом этого этапа бывает осознание того факта, что объективных противоречий (столкновения интересов) НЕТ, а существуют субъективные причины, то есть наши эмоции.

-  Когда мы с кем-либо в конфликте, мы просто «на дух» не переносим этого человека, ненавидим его, воспринимаем как личного врага! Но чтобы разрешить конфликт нам обязательно следует сделать самый сложный

Шаг 3 – разрушить «образ врага»!

   Это можно сделать, сформировав у себя позитивное отношение к собеседнику. Переходим к методам снижения негатива.

Что снижает негативные эмоции?

·     Подчеркивание общности с собеседником (сходства целей, интересов, мнений, личностных черт и т.п.). Пример: Мы оба хотим добиться разрешения этой ситуации. Мы с тобой оба любим творческих людей

·          Подчеркивание значимости собеседника, его мнения в Ваших глазах.

·          Проявление интереса к проблемам партнера.

·          Предоставление партнеру возможности выговориться.

·          В случае вашей неправоты, немедленное признание ее.

·          Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации.

·          Обращение к фактам.

·          Спокойный уверенный темп речи.

Примеры фраз, нейтрализующих раздражение собеседника

·          Жаль, что у Вас сложилось такое впечатление

·          Именно поэтому нам необходимо поговорить

·          Верно подмечено

·          Спасибо, Николай Петрович, что вы затронули это

·          Это очень интересно

·          Это бы и мне не понравилось

·          Мне искренне жаль, что с Вами это случилось

Примеры фраз, выражающих Ваше понимание (внешнее согласие)

·          Я очень хорошо понимаю, что...

·          Я знаю, что...

·          Мне понятно, что...

·          Вполне логично, что...

·          Мне нетрудно войти в Ваше положение, ведь...

·          Меня не удивляет, что...

·          Я разделяю Ваши чувства, когда...

·          Я согласен с тем, что...

·          Мне легко представить, что Вы...

- Но эти фразы очень важно произносить с определенной интонацией, ведь интонация может все испортить, если она неправильная.

И помните: конфликта не будет, если нет негативного отношения, даже при присутствующих противоречиях!

- Но в любом конфликте мы хотим выиграть, остаться при своих интересах.  Переходим к

Шагу 4 – находим взаимную выгоду, ведём переговоры.

  При этом важно, признавать право на существование интересов оппонента.

9. Рекомендации, которых должен придерживаться педагог, наблюдающий ситуацию ссоры между детьми.

- Мы говорили о том, как себя вести человеку в конфликтной ситуации. Но все мы педагоги, работаем с детьми, и можем быть свидетелями  конфликтов между обучающимися. Что же делать в таких случаях?

- Давайте ознакомимся с рекомендациями психологов.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Но следите за ситуацией, чтобы она не вышла из-под контроля.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Выслушайте по очереди обе стороны. Дайте детям высказаться.  Если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы.

Правило 3. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Правило 4. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства.

Правило 5. Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений).

10. Притча про апельсин.

     Жили-были 2 сестры. Однажды они не могли поделить апельсин. Он, как обычно бывает в таких историях, был один. Каждая из них приводила массу аргументов, почему именно она должна забрать этот апельсин. В результате так и не переспорив друг друга. Они решили по-сестрински этот апельсин разделить. И каждая сделал из него то, что хотела. Когда сестры поняли, для чего каждой из них был нужен апельсин, то, конечно же, очень расстроились, ведь каждая могла получить целый. Младшая сестра хотела сок из апельсина, а старшей нужна была цедра для торта.

- Скажите, какова мораль этой истории? (сначала нужно разобраться в ситуации, а потом уже искать пути выхода из нее).

11. Подведение итогов. Прощание.

Краткое описание документа:

Готовая разработка психологического семинара для педагогов на тему конфликта. Подробно разбираются причины конфликтов и основные конфликтогены, приводится структурный анализ личности по Берну ("Взрослый", "Родитель", "Ребёнок"), участники семинара определяют, какое эго-состояние у них является преобладающим в структуре личности и как это может влиять на характер взаимоотношений с окружающими. Рассматривается алгоритм разрешения конфликтных ситуаций, в том числе, между детьми в творческом объединении.