Беседа "Сотрудничество школы и семьи в воспитании ребёнка"

Беседа на родительском собрании:

Сотрудничество школы и семьи в воспитании ребёнка

В нашем обществе достаточно долгое время бытовало мнение о том, что ребёнка должны воспитывать детские учреждения и что это является их прямой и непосредственной обязанностью

Причём в данной ситуации именно семья первой предъявляла обвинения в том случае, если результаты воспитания были плачевными. И по сегодняшний день мы сталкиваемся с такой ситуацией, когда школа и учитель являются главными ответчиками за все неудачи, связанные с воспитанием молодого поколения.

Такой подход к оценке деятельности школы и к оценке роли семьи  в воспитании детей привёл к тому, что сегодня мы называем безответственностью родителей по отношению к собственным детям.

Школа всегда стремилась к тому, чтобы включить семью в воспитание детей. При этом очень часто школа пыталась и пытается брать  на себя часть тех проблем воспитания, которые должна решать се­мья. При этом, проводя различные беседы, далеко не всегда точно зная причины происходящего в семье ученика, школа может спрово­цировать при этом новые проблемы.

По своему психологическому статусу школа и семья — противопо­ложные полюсы. В семье все основано на эмоциональных связях и привязанностях. Именно семья, а не школа выступает посредником между обществом и ребенком с целью его социальной защиты.

У школы несколько иные функции. Она не должна подменять ре­бенку его родной дом, она должна сделать все возможное, чтобы обу­чить ребенка, расширить его кругозор, предоставить возможность для его самореализации, для раскрытия и проявления его способностей. Именно школа может и должна помочь ребенку взрослеть, приобретая опыт и знания. В этом как раз и происходит реализация воспитательной функции школы как посредника между ребенком и обществом.

Сегодняшние дети, к сожалению или к счастью, в силу объектив­ных и субъективных причин взрослеют гораздо раньше. Школа стал­кивается с тем фактом, что проблемы, связанные с взрослением учащихся, касаются не только старшего школьного возраста, но и млад­ших подростков. Сегодня многие учителя говорят о том, что трудно работать не 10-11 классах, а в 5-6 классах, так именно переход в взрослость зачастую сопровождается изменением в глазах ребенка ценности собственной семьи. Это очень важная проблема, которая  сказывается не только на учении ребенка, но и на всем образе его  жизни, его поступках и поведении.

Взросление по-разному протекает у подростков, но если вся его предшествующая жизнь в семье была полноценной в моральном плане, если его отношения со сверстниками не вызывали трудностей, то, как правило, серьезных осложнений переход во взрослую жизнь больших затруднений не вызовет ни у самого подростка, ни у людей, его окружающих. Какую роль в этот период в жизни подростка должна играть семья? Как она может помочь пережить этапы взросления своего ребенка с минимальными потерями для него и самих родителей? В первую очередь, это всемерная эмоциональная поддержка своего ребенка. Какие бы метания не терзали ребенка, какими бы нелепыми эти метания не были с точки зрения взрослого, родители должны сопереживать, понимать, принимать и поддерживать  дитя уже только потому, что они его родители.

Многие родители совершают ошибку в том, что обвиняют самого ребенка в наступившем взрослении. «Раз ты такой взрослый и разговаривать я буду с тобой по-взрослому», — говорят они. Попытка  руководить ребенком, стремление родителей «раз и навсегда»поставить всё на свои места зачастую приводит к краху. Первым и главным чувством родителей по отношению к своему ребенку должна быть глубокая вера в своего ребенка и доверие, не показное и фальшивое, а искреннее и настоящее, которое формиру­ется в раннем детстве, а ростки его дают свои всходы в подростковом возрасте.

В подростковом возрасте ребенка очень часто школа выступает союзником родителей в совместном осуждении ребенка за его про­ступки. Всем нам знакомая картина: заседание комиссии по делам несовершеннолетних, где и школа, и родители совместно пытаются судить ребенка, наказать его и ударить как можно больнее. Чем чаще всего это заканчивается? В лучшем случае — новой встречей и новым судилищем, в худшем — уходом от семьи, отстранению подростков от родителей.

Первым и главным чувством родителей по отношению к своему ребенку должна быть глубокая вера в своего ребенка и доверие, не показное и фальшивое, а искреннее и настоящее, которое формиру­ется в раннем детстве, а ростки его дают свои всходы в подростковом возрасте.

В подростковом возрасте ребенка очень часто школа выступает союзником родителей в совместном осуждении ребенка за его про­ступки. Всем нам знакомая картина: заседание комиссии по делам несовершеннолетних, где и школа, и родители совместно пытаются судить ребенка, наказать его и ударить как можно больнее. Чем чаще всего это заканчивается? В лучшем случае — новой встречей и новым судилищем, в худшем — уходом от семьи, отстранению подростков от родителей.

К большому сожалению, многие взрослые, педагоги и родители, забывают о том, что от первых проб и ошибок не застрахован ни один подросток – слишком велик соблазн неизведанного, слишком просты способы достижения многих соблазнов, слишком трудно противопоставить себя своим сверстникам. Общая цель семьи и школы – воспитать меры устойчивости к неоправданным проблемам. В связи с этим  одной из стратегических линий развития и успешного функционирования школы является серьёзное и целенаправленное просвещение семьи по вопросам взросления ребёнка. Задача школы – сделать семью помощником и другом как для самого ребёнка, так и для школы. Это возможно в том случае, если школа направит свои усилия не на порицание семейного воспитания, а на разъяснение родителям причин отклонения от нормы  и создание возможных условий для коренного изменения самой житейской ситуации.

Проблема целенаправленного, логично выстроенного воспитания учащихся, стоит перед школой также остро, как и перед родителями учеников. Однако пути решения этой проблемы в школе существенно отличаются от решения данной проблемы в семье. Задача школы – заложить в ребёнке понимание того, что школа – это определённая социальная ступень, которую совершенно не нужно отождествлять с отчим домом. Воспитание детей в школе не должно подменять родительское воспитание. Оно должно продолжать его, а это возможно лишь в том случае, если семья доверяет школе, а школа оправдывает доверие семьи и помогает семье в становлении и взрослении ребёнка.

Перед школой, которая занимается вопросами образования и  воспитания учащихся стоит большая цель: она должна вооружить ребёнка знаниями по основам наук, образовательный опыт поколений и помочь самоопределиться. Таким образом, отсюда естественно вытекают вопросы воспитательной сферы. Все воспитательные средства урока и внеурочной деятельности должны быть направлены на формирование механизмов самооценки и самовоспитания. Возможно ли самовоспитание ученика, формирование его самооценки без нрав­ственного воспитания? Конечно же, нет. Нравственное воспитание учащихся в должно сопровождать весь процесс обучения, оно долж­но быть системным и продуманным и без участия в нём родителей учеников обойтись нельзя. С помощью школы родители должны ви­деть положительные примеры воспитания детей в семье, учиться ви­деть свои ошибки и предупреждать их, прогнозировать результаты своего воспитания на будущее. Родители должны видеть в педагогах людей, запрограммированных не на разрушение, а на созидание как личности самого ребенка, так и семьи своего ученика.

Одна из важнейших особенностей подросткового возраста — раз­витие нравственного сознания: нравственных представлений, поня­тий, убеждений, системы оценочных суждений, которыми подрос­ток начинает руководствоваться. В зависимости от того, какой нрав­ственный опыт приобретает подросток, какую нравственную деятельность он осуществляет, будет складываться его личность. В этом возрасте для ребёнка особенно велика опасность стать жертвой неправильного воспитания в семье. Обратимся к реальным ситуаци­ям. Исследователь С. Э. Карклина приводит такой пример. Мать вос­питывает дочь Инну одна, отец ушёл, когда девочке было 3 года. Мать активно настраивала Инну против отца, который приезжал к дочери: «Он человек отвратительный. Он тебя бросил, он тебя не любит, и ты с ним даже не здоровайся!..»

Далее исследователь пишет: «Я вызвала Иннину мать. Пыталась ей объяснить, что нельзя в девочке убивать уважение к отцу. Она по­смотрела на меня поверх очков и чётко произнесла:

—   Я сама знаю, что можно и что нет. Он — негодяй, и дочь должна
знать это. Я её мать, я её люблю, я одна сделаю её счастливой.

Ни учителя, ни родительская общественность не могли убедить Иннину мать в том, что она неправильно воспитывает дочь.

-           Инна - это единственное, что у меня есть в жизни. Я всё отдала ей... Я работаю день и ночь... И на самом деле было так. Инна занималась с учителем английского языка, для уроков музыки мать приглашала ей лучших преподавателей. Девочка ни в чём не знала отказа. Всё свободное время мать отдавала ей: они вместе ходили по музеям, смотрели фильмы, читали книги. Казалось, что не найти лучше друзей, чем мать и дочь. Но это всё только казалось. Инна росла эгоистичной и не всегда управляемой девочкой. В классе её не любили.
Подтверждением непозволительного поведения девочки было множество инцидентов. И вот наступил день, когда мать прибежала в школу и в отчаянии воскликнула, обращаясь к учителям: «Кого вы воспитали из моей дочери? Я жаловаться на вас пойду!» Женщина
залилась слезами. Было трудно, но пришлось сказать ей всю правду:

—        Вас об этом предупреждали не один раз. Вам хотелось постро­ить свой авторитет за счёт крушения всех авторитетов вокруг. Но вы не подумали о себе самой. Инна не может любить и уважать вас, по­тому что она вообще никого не любит и не уважает».

Это яркий пример совершенно безнравственного (несмотря на походы в музеи и театры) воспитания.

Именно в подростковом возрасте родители приходят к учителям и говорят о том, что ребенок, с которым еще совсем недавно были теп­лые и откровенные отношения, совершенно изменил свое отноше­ние к семье.

В первую очередь родители обвиняют самого ребенка, не понимая того, что он «сменил очки»: то, что раньше ему казалось смешным, понятным, повернулось совершенно иной стороной. Родительская любовь становится незначимой, «незаметной», повседневной, из об­щения между членами семьи исчезают доверие и искренность. Отец и мать не подозревают, что «проглядели» душевное становление сво­его ребенка.

Но не всегда родители бывают настолько педагогически слепыми. Немало таких отцов и матерей, которые «чувствуют» критическую ситуацию, обращаются за помощью к педагогам и прислушиваются к их советам. В задачу педагога входит не только определение, но и це­ленаправленное изучение воспитательного потенциала семьи. Его особенности таковы:

·         жилищно-бытовая и материальная обеспеченность семьи;

·         культурный и образовательный уровень родителей;

·         морально-психологический климат в семье;

·         традиции и обычаи семьи;

·         система ценностей и требований, предъявляемых в семье;

·         авторитет родителей в глазах детей;

·         степень доверия детей родителям и родителей детям в семье.

В связи с этим педагогические погрешности родителей могут быть снизаны с определенными причинами, среди которых главными являются следующие:

—    неполная семья;

—    конфликтная атмосфера в семье;

—    авторитарные методы воспитания;

—    наличие сформировавшейся изначально ложной точки зрения на воспитание ребёнка;

—    излишняя порочная родительская любовь или отсутствие любви как таковой;

—    потеря авторитета родителей в глазах собственных детей в связи с определенной ситуацией и т. д.

Зная воспитательный потенциал семьи, педагог может и должен максимально помочь родителям в преодолении трудностей взросле­ния их собственного ребенка. Для этого необходимо:

     1. Помочь родителям осознать необходимость решения -проблемы.

2.     Доказательно убедить родителей в ошибочности и несостоятель­ности их точки зрения на проблему.

3.     Дать конкретные рекомендации по решению возникшей проблемы.

4.     Продумать и организовать наблюдение за решением возникшей проблемы.

5.     Поддержать родителей и ребенка, помочь им поверить в возможность выхода из проблемной ситуации.

6.      Свести к минимуму отрицательное влияние семьи на ребенка и максимально продемонстрировать положительное влияние семьи на ребенка.

Огромная работа классного руководителя по нравственному вос­питанию учащихся невозможна без взаимодействия с семьей ученика. Классный руководитель должен направить свои усилия на разъяснение нравственных основ воспитания ребенка в семье, которые яв­ляются истоком формирования личности человека. Педагог и родитель должны понимать, что без соблюдения определенных нравственных норм невозможно воспитать человека, который будет дос­тойным гражданином общества.

Организуя работу по нравственному воспитанию с семьей, школа I должна уделить самое серьезное внимание просвещению родителей по формированию в их семьях нравственных законов существования семьи. К ним относятся следующие законы, на основе которых в каждой семье зарождаются, формируются и укрепляются традиции и обычаи семьи.

                                                         Законы семьи

Закон семьи 1. Каждый ребенок, живущий в семье, должен быть  любим независимо ни от чего.

Лишённый этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину. Атмосфера любви и сердечной привязанности  чуткости, заботливости членов семьи друг о друге оказывает сильнейшее влияние на детскую психику, даёт широкий простор для проявления  чувств  ребёнка,   формирования   и  реализации  нравственных потребностей.

Американский и психолог Джеймс Добсон отмечает: «Все мы  очень нуждаемся в том, чтобы не только принадлежать к отдельной  группе людей, занятых своими делами и проживающими в одном доме, но и чувствовать близость родных людей, дышать  общей атмосферой  семьи, которая  осознаёт свою индивидуальность и  неповторимость, свой особый характер, свои традиции».

При этом известный русский ученый-педагог П. Лесгафт утверж­дал, что слепая неразумная материнская любовь «забивая ребёнка хуже чем розги», делает человека безнравственным потребителем.

Закон семьи 2. Каждый ребенок должен жить в атмосфере искрен­ности и доброты.

Иногда родители прибегают ко лжи в самых различных обстоя­тельствах жизни, считая это спасением во многих жизненных обсто­ятельствах, например, уход отца из семьи или смерть близкого чело­века. Раскрывшаяся ложь может разрушить привычный уклад жиз­ни, которую так старались сохранить ложью. Всякую фальшь, обман ребёнок подмечает с чрезвычайной остротой и быстротой, а, подме­тив, впадает в смущение и подозрительность.

Если ребёнку нельзя сообщить что-то, то следует честно и прямо отказать в ответе или провести определённую границу в осведомле­нии, чем выдумывать вздор, а потом быть разоблачённым детской проницательностью.

Родителей нужно учить, что не следует говорить: «Это тебе рано Знать», «Это ты всё равно не поймёшь». Такие ответы только раздра­жают ребёнка, вызывая неоправданное любопытство и самолюбие. Лучше отвечать так: «Я не имею право сказать тебе это; каждый чело­век обязан хранить известные секреты, а допытываться о чужих сек­ретах неделикатно и нескромно». Этим не нарушается прямота и ис­кренность и преподаётся урок долга, дисциплины и порядочности.

Закон семьи 3. Ребенок должен иметь право на разъяснение и рассуждение.

Говоря о воздействии словом, В. А. Сухомлинский отмечал, что новое должно применяться именно к конкретному человеку, должно быть содержательным, иметь глубинный смысл и эмоциональную окраску. Во-первых, чтобы слово воспитывало, оно должно оставить  след в мыслях и душе воспитанника, а для этого надо учить вникать в смысл слов. Только тогда мы можем рассчитывать на эмоциональное  воздействие.

Родители должны своевременно перейти от конкретных фактов, событий, явлений к раскрытию обобщенных истин, принципов поведения. Подростки любят рассуждать, но родители часто пресекают рассуждения, подчёркивая их незрелость. Но именно в ходе этих рассуждений подростки постигают суть нравственных понятий.

  Как  правильно говорить с ребёнком? Всё дело в том, что необходимо знать ребенку, а также необходимо думать, что сказать и как сказать. Во-первых, не надо говорить ребёнку или подростку то, что он очень хорошо знает и без нас.

Во- вторых, надо задумываться над тоном, манерой нашего разговора, чтобы избежать «отчитываний» и «скучных проповедей». Именно семья в самую первую очередь учит культуре коммуникативного общения. Громкие нравоучения, разборы поступков в присутствии многих людей вызывают глухое устойчивое раздражение и нежела­ние хоть что-нибудь изменить в своей жизни в лучшую сторону. Хочу привести один случай из практики участия в таком разговоре с труд­ным учеником.

Идет заседание педагогического совета. В зале примерно 40—50 учителей, большинство из которых с осуждением смотрит на подро­стка. Рядом плачущая мама и злой, покрасневший от неловкости си­туации отец. Длительное порицание подростка, высказывания, реп­лики образованных педагогов и молчание самого провинившегося. В конце заседания естественный вопрос к подростку: «Что ты хотел бы сказать в ответ на все замечания, высказанные в твой адрес?» То, что ответил подросток, повергло присутствующих взрослых людей в со­стояние шока: «Я хочу, чтобы вы все отсюда не вышли». Вот таким горьким получился урок взрослым за сказанные ими слова, которые ничего, кроме злобы, обиды у подростка не вызвали.

В-третьих, необходимо определить, какого практического резуль­тата мы хотим добиться в ходе беседы.

И содержание, и тон, и место, и время разговора — всё важно. Словом мы убеждаем, но убеждение не может существовать без его реализации. Мастерство воспитателя, учителя, отца и матери заклю­чается в том, чтобы разговор с ребёнком вызвал у последнего отзвук собственных мыслей, переживаний и побудил его к активной дея­тельности по воспитанию самого себя.

«Богатство духовной жизни начинается там, где благородная мысль и моральное чувство, сливаясь воедино, живут в высоконравственном поступке», — писал В. А. Сухомлинский.

Детей разного возраста нужно убеждать по-разному. Младшие школьники требуют убедительных примеров из жизни, из книг. Подростка убеждает глубокая вера в слово взрослых. С ребятами старшего школьного возраста В.А. Сухомлинский советует размышлять вслух, делиться с ними сомнениями, обращаться за советом. Такая непринужденное г утверждает доверие, чистосердечность, искренность, сближает взрослого и ребёнка, открывает путь в его духовный мир.

Большой ошибкой в семейном воспитании являются упреки. Одни  упрекают ребенка в том, что он уже большой, но плохо учится, другие ставят в упрек и возраст, и физическую силу. Правильно поступают родители, которые вызывают у детей чувство гордости их взрослению, подбадривают свое дитя, вселяют веру в будущий успех

В чём же вред упреков в воспитании детей? Основное зло в том, что такие упреки вызывают неверие в себя, которое расслабляет вол и парализует душу, мешая принимать самостоятельные решения в преодолении трудностей.

Закон семьи 4. Исключение из правил организации жизни в семье безнравственных приемов наказания ребенка.

Крайней мерой воздействия В.А. Сухомлинский считает наказа­ние. Наказание имеет воспитательную силу в том случае, когда оно убеждает, заставляет задуматься над собственным поведением, над отношением к людям. Но наказание не должно оскорблять достоин­ство человека, выражать неверие в него.

Многие педагоги говорят об огромном эффекте порицания. Вос­питательная сила порицания зависит от моральных качеств, тактич­ности воспитателя. Надо суметь, не оскорбляя ребёнка, дать спра­ведливую, хотя, может быть, и резкую оценку его действиям. Искус­ство порицания состоит в мудром сочетании строгости и доброты. Очень важно, чтобы ребёнок в порицании взрослого почувствовал не только строгость, но и заботу о себе.

Закон семьи 5. Закон понимания ребенком слов «можно», «надо», «нельзя».

Очень важным методом в воспитании В. А. Сухомлинский считал запрещение. Оно предупреждает многие недостатки в поведении, учит детей разумно относиться к своим желаниям. Желаний у детей и под­ростков очень много, но их все невозможно и не нужно удовлетворять. «Если старшие стремятся удовлетворять любое желание ребёнка, вы­растает капризное существо, раб прихотей и тиран ближних.

Воспитание желаний — тончайшая филигранная работа «садовода»-воспитателя, мудрого и решительного, чуткого и безжалост­ного».

С детства надо учить человека управлять своими желаниями, пра­вильно относиться к понятиям «можно», «надо», «нельзя». Таким об­разом, потворство родителей действует очень вредно.

В. А. Сухомлинский говорит в своих книгах: «... искусство повеле­ния и запрета ... даётся нелегко. Но в здоровых и счастливых семьях цветок цветёт всегда».

Закон семьи 6. Традиции и обычаи семьи должны быть окрашены Положительными эмоциями и чувствами.

Сегодня мы отмечаем важность воспитания чувств ребенка. Этим необходимо заниматься и в семье, и в школе. Это значит и словом, и поступками вызывать переживания, пробуждать чувства, умышленно создавая соответствующую ситуацию или используя естественную обстановку.

Суть  эмоциональной ситуации как средства воспитания состоит в том, что и связи с каким-либо событием, поступком человек ощущает тончайшие переживания другого и отвечает на них своими собственными переживаниями. Чувства не навязываются, а пробуждаются.

Пробудить эти чувства можно лишь искренними переживаниями.

Закон семьи 7. Родители должны демонстрировать своим детям собственную работоспособность и блага, связанные с нею.

Ребенок должен видеть, что все члены семьи заняты созидатель­ным трудом, что праздность в доме не свойственна членам семьи; что труд — это не наказание, а возможность сделать свою жизнь лучше. Постоянно наблюдая за работой взрослых, ребёнок начинает имити­ровать это в игре, а затем и сам включается в процесс труда как по­мощник и, наконец, как самостоятельный исполнитель.

Закон семьи 8. Закон культивирования в семье положительных при­вычек.

Можно много раз говорить своему ребенку о том, что нельзя мно­го есть и при этом на его глазах съедать огромное количество еды. Можно говорить о вреде курения и самому взрослому курить не пе­реставая. Такие примеры — модель для подражания и активного ис­пользования в жизни.

Необходимо исключение так называемых дополнительных раз­дражителей из жизни ребёнка: чрезмерной роскоши, ужасающей нищеты, чрезмерных лакомств, беспорядочной еды, табака, алко­голя.

Закон семьи 9. Создание условий для общения ребенка с нравствен ными людьми.

Для того чтобы ребенок вырос нравственно здоровым, его необхо­димо максимально оградить от контакта с безнравственными людьми Важнейшим методом овладения знаниями и опытом у ребенка является имитация. Инстинкт имитации заставляет ребёнка пытаться воспроизвести все действия и поступки окружающих его людей. Воспроизвёл — значит освоил.

Только к 7-и годам ребёнок вырабатывает свои собственные нравственные основания и может оценивать поведение и поступки окружающих людей. Поэтому взрослые, которые любят ребёнка, желая ему добра, должны строго контролировать каждый свой шаг, чтобы не послужить ему примером безнравственного поведения.

Закон семьи 10. Родители должны демонстрировать красоту своих отношений.

Родителям необходимо обращать внимание на целомудрие семейных отношений. И в связи этим родители должны: остерегаться  чувственной «обезьяньей» любви к ребёнку, которого они волнуют всевозможными неумеренными физическими ласками, контролировать проявление взаимной любви в присутствии  детей; создавать нравственные традиции и обычаи, которые могут показать истинную красоту взаимоотношений взрослых любящих людей.