Консультация для родителей "Любите своего ребенка таким, какой он есть"

Консультация для родителей

«Любите своего ребенка таким, какой он есть»

 

   Существует один очень важный общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения или построить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Этот принцип и будет отправной точкой в нашем разговоре. Психологи называют его - безусловное принятие. Что же это означает?

Безусловно, принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

     Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь … (лениться, драться, грубить), не начнешь…(слушаться, помогать, убирать свои игрушки)».

     В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

    Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда, эти средства не всегда безотказны. Кто из родителей не сталкивался с такой закономерностью - чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. А происходит это потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у ребенка условные рефлексы.

    Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из самых главных потребностей человека. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, Прямых репликах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

    Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. 

    Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно - психические заболевания.

(случай из практики - стр12 Гиппенрейтер)

     Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к ребенку. Порой, доходит до того, что родитель в порыве гнева прямо сообщает ребенку о его неприятии: «Ты невыносим!», «Сущее наказание», или, того хуже: «Я тебя когда-нибудь убью! (зашибу и т.п.)». А дети тем временем, нас понимают абсолютно буквально. Они искренни в своих чувствах и наделяют искренностью любую фразу взрослого. Чем чаще родители одергивают, упрекают, критикуют, тем быстрее ребенок приходит к заключению: «Меня не любят!». Любые убеждения взрослого, что: «Я же о тебе забочусь», «Это ради твоей же пользы» дети не воспринимают, у них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят и не принимают», причем оформляется он для ребенка не в слова, а в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

    Дети, неизбалованные родительской любовью и вниманием всю жизнь ищут скрытые изъяны в себе. Раз меня не любят, значит со мной что-то не так. Может я плохой, глупый, ни на что не годный? Поэтому никому не нужен. Ребенок ищет выхода из этой невыносимой ситуации. Их обычно два: заслужить любовь, или стать еще хуже (Чем больше ругают, тем хуже становлюсь, так как смысла быть лучше нет. Все равно не оценят, не полюбят).

   «Послушай, сыночек, произношу я, когда ты спишь, подложив свой маленький кулачок под щечку, а твои светлые локоны прилипли к вспотевшему лбу.… Несколько минут назад, когда я в библиотеке читал газету, меня поглотила удушливая волна раскаянья. Виновный, я тихо подошел к твоей кроватке. Мне есть над, чем задуматься, сынок. Я сердился на тебя. Я кричал на тебя, когда ты собирался идти в школу, потому что вместо того, чтобы умыться, ты лишь дотронулся полотенцем к лицу. Я упрекал тебя за нечищеные ботинки. Во время завтрака я также нашел к чему прицепиться. Ты разлил молоко. Ты хватал еду. Ты поставил локти на стол. Ты слишком большим слоем намазал масло на хлеб …

Когда ты, улыбаясь, сказал мне: «До свидания, папочка», я отрезал: «Держи ровно плечи!». Нет, это не потому, что я тебя не люблю, а из-за того, что ожидаю от ребенка чересчур много. Я меряю тебя мерками своих собственных лет. Прости, сыночек…» (В. Ливингстон, «Отец прощает…»)

    Как же мы бываем, непоследовательны в своих требованиях к ребенку, как же часто мы не хотим принимать ребенка со всеми его недостатками, как часто мы ему не прощаем мелких провинностей, прощая их самим себе.  И как часто мы в этом раскаиваемся, нас мучает чувство вины, но мы по-прежнему не хотим менять привычных реплик на менее разрушительные, более мягкие, которые бы давали ребенку понять, что, не смотря на наше недовольство его поступками, мы любим его так же сильно, как и всегда.

    Бывает и иначе. Когда родительская любовь чрезмерна и слепа, дети вырастают эгоистичными неврастениками, не понимающими, почему все человечество не оказывает им царских почестей. Ведь они привыкли к тому, что любые их капризы немедленно выполняются! Столкновение с реальностью порой действует на таких детей, как предательский подвох. Жизнь воспринимается ими, как нескончаемая цепь скрытых пакостей, как полная несправедливости. Здесь следует заметить, что подобным же образом на ребенка влияет неумелая, необоснованная похвала.

    В связи с этим хочется натолкнуть на такую мысль: чаще всего родители не умеют хвалить своих детей. Здесь нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

    Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

    Во-вторых ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»).

    Наконец, ребенок может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

( отрывок из письма стр92 Гиппенрейтер)

      Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Родительская любовь - источник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. Да, любви нужно непременно учиться. А мы, взрослые склонны заблуждаться - мы либо слишком сильно любим своих детей - до самопожертвования, до вседозволенности; либо любим их слишком мало - осыпая по поводу и без него бесконечными придирками, недовольством, раздражением. И то, и другое детям совершенно не нужно, а кроме этого и вредно. Любовь должна быть мудрой, разумной, но при этом, как говорилось ранее безо всяких условий. Можно истово любить, обожать, быть преданными, но дети должны твердо знать, что это все не за что-то, а просто потому, что они ваши дети.

    Совершенно справедливо родители могут заметить: что же делать? Неужели ребенка нельзя наказывать, на него нельзя сердиться, его нельзя ругать?

    Конечно, без этого нельзя обойтись, ведь воспитание очень сложный процесс. И нам, родителям, приходиться чему-то учить, в чем-то ограничивать, а что-то и запрещать нашим непослушным, порой невыносимо упрямым, но бесконечно любимым детям.

(Родители спрашивают… стр15 Гиппенрейтер)

    Таким образом, приходим к выводу: в жизни ребенка должно быть место и для правил, и для требований, и для справедливых наказаний.

    Что делать если ваш маленький ребенок не слушается?

    Когда речь идет о детях в возрасте 2 -  4 лет, следует учитывать, что этот возраст вообще называется «возрастом непослушания». Ваш малыш растет и осознает себя, свое «Я», воспринимает себя уже отдельно от окружающих. Начинает понимать, что уже что-то может сделать сам, и насколько это здорово. Ведь до сих пор он не выбирал - выбирали за него. И, вот, ощутив свою способность выбирать, что-то принимать, а что-то - нет, ребенок начинает экспериментировать. Он хочет почувствовать некие зазоры между «надо» и  «хочется», между «можно» и «нельзя». А если сегодня нельзя, а по воскресеньям - «льзя»? А вечером? А если никто не видит?

    Ваш ребенок начинает осознавать, какой огромный и интересный мир его окружает. Жажда познания и открывшиеся возможности толкают малыша на бесконечное количество экспериментов. У него еще нет наших взрослых знаний о мире и его опасностях, об обществе и его ограничениях. Он еще только начинает их приобретать, сталкиваясь с реакцией взрослых на собственные действия. Поэтому ребенок пробует все возможные варианты поведения. Речь идет не только о физическом восприятии. Мир эмоций и чувств также открывается перед малышом в это время, и надолго, порой на всю жизнь, определенные внутренние переживания связываются с конкретными реакциями родителей.

    Для того, чтобы осознанно слушаться и говорить: «Да», взрослеющее существо должно насладиться возможностью непослушания и попробовать на вкус слово «Нет». Если его ограничить в этой возможности, волевое поведение не сформируется и, как все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого состояния, приводя к инфантильности или всплескам необоснованной агрессии. Все это необязательно конечно, но возможно. Поэтому важно понять, что «провокации» трехлетнего ребенка - это не злостное асоциальное поведение, а естественное проявление нормального развития ребенка. Другое дело - как обходиться в быту с этими проявлениями, которые подчас бывают изнурительными для всех окружающих?

1.     Прежде всего, не впадать в панику, учитывая все вышесказанное.

2.     Не поддаваться на «провокации» ребенка. Дать время ему и себе, выждать. Можно ничего не отвечать на «провокацию», выйти в другую комнату, таким образом, лишив юного актера аудитории. При этом хорошо периодически заходить в комнату, если плач продолжается очень долго, и погладив по головке снова выйти.

3.     Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.

4.     Не отвечать на капризы не подумав, непроизвольной агрессией или тупым затыканием рта. Включаться в ситуацию!

5.     А включившись, решить, как поступить (лучше всего - неожиданно). Иногда необходимо просто прижать к себе ребенка и гладить: больше ничего не помогает.

6.     Игнорировать капризы, пытаясь отвлечь ребенка чем-нибудь, но каждый раз по-новому. На маленьких детей хорошо действует прием, как будто вас в этот момент безумно заинтересовал какой-то предмет, игрушка, происходящее на улице или «в телевизоре».

7.     Перевести по возможности острую ситуацию в игровую. Например, начинать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка - майку, вместо книжки - мячик и т.д. Можно прокомментировать это в духе «праздника непослушания»: как приятно, например, делать не то, что просят, а то, что хочешь.

8.     Попробовать вести себя с ребенком по принципу «наоборот», побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!». Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!»

Но не принимайте этого последнего совета за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чрезмерно эмоционально, доходя до слез - в этом случае тоже взрослым лучше не увлекаться педагогическим экспериментированием.

    Имейте ввиду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание - это все, что связано с безопасностью ребенка (острые предметы, лифт, высокая кровать, эскалатор и пр.).

    Но при этом все время помните, дети должны чувствовать и знать, что какое - либо наказание вызвано не вашим раздражением, а вашей любовью и желанием вырастить их хорошими людьми.

    Период непослушания - закономерный и необходимый этап развития личности. Именно в этот период у детей начинает формироваться воля. Они уже не нуждаются в ежесекундной опеке взрослых, их физическое и умственное развитие, овладение речью дают им новую степень свободы. Поэтому, чтобы не наломать дров, следует гармонично сочетать дисциплину и любовь.