Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Дошкольное образование / Другие методич. материалы / Родительское собрание на тему "Что мы знаем о своем ребенке

Родительское собрание на тему "Что мы знаем о своем ребенке


До 7 декабря продлён приём заявок на
Международный конкурс "Мириады открытий"
(конкурс сразу по 24 предметам за один оргвзнос)

  • Дошкольное образование

Поделитесь материалом с коллегами:

МБДОУ Детский сад № 1 «Хензигбей» с.Эрзин.













«Что мы знаем о своем ребенке»





















Воспитатель:

Тактарова А.М

Эрзин-2013

Что мы знаем о своем ребенке.

Уважаемые родители вашему вниманию представлены работы ваших детей, прошу вас внимательно рассмотреть их и догадаться на какую тему рисовали дети.

  Все ребята рисовали на одну заданную тему: «Моя семья», но каждый передал свое восприятие семейной, домашней атмосферы. Вы это видите.

    По свидетельству психологов, отношения в семье проецируются на детские рисунки. Не случайным является цветовое решение. Темные, мрачные тона говорят о негативном эмоциональном состоянии ребенка или о неприятии им изображаемых членов семьи. Барьеры между людьми в виде неодушевленных предметов ассоциируются с существующими в действительности барьерами общения, близость же фигур на рисунке свидетельствует об их реальной эмоциональной близости. Отсутствие на рисунке кого-либо из членов семьи может означать, что ребенок «избавляется» от эмоционально неприемлемых для него людей.

     Изображение себя преувеличенно маленьким (или в углу листа) свидетельствует о неуверенности, замкнутости, робости ребенка, а рисование себя чрезмерно большим говорит о повышенном чувстве значимости, привлечении внимания к своей персоне. Если ребенок вообще не рисует себя, значит он не видит своего места в семье.

  Чрезмерно заостренные, угловатые фигуры, резкие размашистые движения карандаша, так же как и темные цвета,- признак негативного эмоционального состояния ребенка во время рисования. Очевидно, это задание было ему не приятно, и он стремился выполнить его побыстрее.

   То, что вы видите, практически не связанно с изобразительными навыками. Ведь эти дети одной возрастной группы, и навыки рисования у них примерно одинаковые. Кроме того, вы прекрасно знаете другие работы своих детей- они регулярно выставляются для вашего внимания. Связанно это, в первую очередь, с эмоциональным дискомфортом ребенка в семье, ведь как считают специалисты, рисунок является проекцией его душевного состояния.

 - Давайте подумаем, почему дети именно так изобразили свою семью

(может быть,  они на нас обижаются за что-то; Возможно, мы мало времени уделяем своим детям и поэтому отдаляемся от них; Может быть ребята хотели на рисунках показать себя более взрослыми, самостоятельными и независимыми.

Безусловно мы можем только догадываться что ребенок хотел до нас донести, но наши догадки не исчерпывают всей сложности душевных переживаний ребенка, чувствующего себя некомфортно.

   Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения оказываются безуспешными. Принцип это- безусловное принятие ребенка.

Безусловно принимать ребенка- это значит любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и т.д, а просто так, за то что он есть.

Многие родители считают главными воспитательными средствами поощрение и наказание. А это говорит об условной любви: что-то выполнил хороший, чего-то не сделал плохой. Таким образом, естественный процесс воспитания, т.е передача взрослыми своего опыта, знаний, сводится к какой-то дрессуре.

   Психологами доказано, что любовь, забота, ласка, - это основные жизненные потребности ребенка.  Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется тогда, когда вы сообщаете своему ребенку, что он вам дорог, нужен и любим. Дать это можно разными способами: ласковым прикосновением, улыбкой, словами: «Я очень скучала по тебе, пока была на работе», «Я очень люблю играть с тобой» и т.д.

 Известный семейный психотерапевт Сатир рекомендовал обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо как минимум 8 объятий не только ребенку, но и взрослому.

 Удовлетворение потребности в любви и принятии -  необходимое условие нормального психического развития ребенка. Если они не получают знаков безусловного принятия, то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Безусловно, каждый из вас при рассматривании рисунков задумался о своих взаимоотношениях с ребенком, об атмосфере которая сложилась в семье.

А теперь я предлагаю вам тест. Мы не будем анализировать и обсуждать ваши ответы, это вы сделаете сами и для себя. Тест очень простой. Нужно быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.

Тест называется «Кто я?»   Задание. 10 раз задайте себе этот вопрос и запишите ответы на листочек.

  Если затрудняетесь,  вспомните, чем вы увлекаетесь, какую работу выполняете по дому.

Например, я воспитатель, Я меломан, Я хозяйка своего дома, Я любимая дочка своей мамы, и т.д

   Если вы готовы давайте оценим свои результаты. Посмотрите на каком месте у вас стоит «Я мать», или «Я отец». Если вы написали об этом вначале значит родительская позиция является для вас наиболее важной в жизни. Если же такой ответ встречается в числе последних или не встречается вообще, это может означать, что вы несколько отдалились от своего ребенка, отвлеклись на повседневные заботы или же очень загружены работой или какими хлопотами.

   Конечно, результаты тестирования нельзя воспринимать как истинное положение вещей. Мы только призываем вас задуматься над тем, не потерялось ли в вашей повседневной суете ваше главное предназначение- материнство или отцовство. И решать это только вам самим!        

  И в заключении хочется сказать, что дошкольный возраст, это самое подходящее время  для того, чтобы вселить в маленького человечка уверенность в себе и в своих силах, построить гармоничные отношения взаимоотношения с ним в семье.

И в завершении родительского собрания мы предлагаем высказать вам по принципу: «Если бы я был ведущим родительского собрания….»


Предварительный просмотр:

Ханты-Мансийский автономный округ—Югра

Октябрьский район

пос. Унъюган

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад общеразвивающего вида

«Буратино»

        

Подготовили и провели

Воспитатель:  

Остапенко О.С

Средней- старшей группы

2011 год

Диагностика мотивов «плохого» поведения: метод, принципы и технология

Три условия, при которых самость ребенка развивается

        Для того чтобы Я ребенка развивалось и становилось сильнее, нужны три условия: 1) уважительное внимание; 2) справедливая оценка; 3) признание безусловной ценности его личности. Эти условия может создать только взрослый, более зрелый человек. При нормальном развитии самости моменты «плохого» поведения, наблюдаемые в 4–5-летнем возрасте, к шести годам бесследно проходят. И закрепляются в личности в том случае, если даже при интенсивном общении, и повышенном внимании, качество взаимодействия не соответствует требуемому. Тогда процессы формирования самоценности замедляются или полностью блокируются, а все силы ребенок начинает направлять на проявление защитных механизмов личности. Они-то и проявляют себя как нарушения личности разной степени. Дети дошкольного возраста еще не имеют ясной картины себя и развитого отрефлексированного достойного поведения — у них низкая самоценность проявляется в тех самых моментах эгоцентричного, агрессивного или зависимого поведения, в неспособности сопротивляться недостойному обращению с собой со стороны других детей, в жадности, зависти и властолюбии.

Вот пример формирования одного личностного расстройства.

Ребенок показывает маме свой рисунок, а мама как-то очень бегло его просматривает, едва взглянув, говорит: «Положи куда-нибудь», — а позже выбрасывает рисунок в корзину для мусора. Это ранит ребенка. Он рисовал, старался, радостно пришел к матери, показал свою работу, но его работа не была увидена, не была оценена. Или ребенок говорит: «Я так хочу мороженого!» «Прекрати канючить (попрошайничать, капризничать и т.п.)!» — отвечает мать. Это ранит ребенка: его желаний, его потребностей не видят, не замечают, не принимают всерьез. Все было бы иначе, если бы мать сказала: «Ты знаешь, мороженое — это хорошо. Но сначала мы пообедаем, ты поможешь мне убрать, а потом съешь мороженое». Или: «К сожалению, я не могу купить тебе мороженое, ты ведь только-только переболел ангиной». Это не будет ранить ребенка. Конечно, он может почувствовать себя на какое-то время несчастным, но такой ответ матери не будет травмой, потому что ребенок может это понять. (Если, конечно, это не ложь. Капризных детей часто обманывают, им часто лгут, поэтому у них отсутствует доверие.)

Какая картина себя складывается у ребенка, если с ним обходятся подобным образом? «Я? А что это такое? Я рисую, но это не имеет никакого значения. У меня есть желания, но они не имеют никакого значения. Никого это не интересует. Но если я «устрою театр», тогда я получу внимание, тогда меня увидят. Меня, конечно, могут  наказать, но по крайней мере я не буду пустым местом… А может быть, кто-то обо мне и позаботится» — это картина себя человека с капризным расстройством личности (или капризными чертами, если травмирующие воздействия не так сильны).

Очень тяжело выносить чувство, что ты находишься среди людей и при этом тебя никто не видит, не обращает внимания, никто не ценит того, что ты делаешь. Человеку изначально присуща потребность в диалоге, во взаимообмене: без «Ты», «Я» становится одиноким. В детстве, когда способность к внутреннему диалогу еще не развита, дети часто чувствуют себя одинокими, им быстро становится скучно. И так важно, чтобы у них были эти чувства, потому что эти чувства их мотивируют к тому, чтобы заполучить то, что им необходимо для своего развития, — другого человека, диалог. Если родители сами слишком заняты чем-то, то у них нет ни чувствительности, ни понимания необходимости пойти навстречу ребенку. Тогда ребенок в своих персональных фундаментальных потребностях остается недоразвитым, и он ранен. «Если другие люди не обращают внимания на меня, почему же я должен себя замечать? И как бы я мог это сделать, если никто мне этого не показал?» — таким образом, развивается дефицит, который связан с неспособностью видеть себя самого. Развивается огромная нужда «быть увиденным».

Ребенок «обходит» сам себя, не принимает себя всерьез, идет вовне, не может «оставаться у себя самого», потому что у себя самого никого нет. Этот дом пустой. И только извне есть ощущение, что он не один, в обществе, что у него кто-то есть. Здесь ребенок начинает вести себя так, чтобы на него обратили внимание. Он не может просто встать и попросить внимания, потому что для этого пока еще не сформировалось его ядро — чувство, что я имею право сказать о том, что я хочу, что у меня есть право быть таким, каков я есть. Это право мне предоставили, признали за мной другие.

Вот такого чувства у ребенка еще нет.

То, что чувствует ребенок, не просто неприятное чувство. Это — боль, которая ощущается витальное: «Я не могу выжить! Я пропаду! Я должен в первую очередь сохранить свою собственную жизнь». Он, словно флюгер на ветру, поворачивается в сторону того, что сейчас является желаемым, развивается эгоцентризм.

В детском саду присутствуют дети с разной степенью выраженности данного вида поведения. Одни только учатся демонстративному стилю привлечения внимания, другие — виртуозы, пугающие силой потребности, креативностью и неразборчивостью в средствах в этом деле. И тем не менее все они составляют группу ПРИВЛЕКАЮЩИХ ВНИМАНИЕ. Это будет первый из мотивов нашей профилактической системы.

   Отметим, что к нарушенной самости ребенка приводят такие «стратегии воспитания», как: игнорирование, обесценивание, злоупотребление, соблазнение, насилие, но также и чрезмерное восхваление, нарциссическое любование, воспитание по типу кумира семьи. Во всех этих случаях ребенка не видят в его сущности и нуждах. Чтобы защититься от боли утраты себя, ребенок становится агрессивным или зависимым, то есть начинает «плохо» себя вести.

Психолого-педагогическая типология мотивов нарушения поведения

Нарушая дисциплину, ребенок-дошкольник чаще всего понимает, что ведет себя неправильно, но не понимает, что за этим нарушением стоит одна из четырех целей.

1. Привлечение внимания — некоторые дети выбирают «плохое поведение», чтобы получить особое внимание взрослого. Они все время хотят быть в центре внимания, не давая воспитателю проводить занятия, другим детям играть или слушать взрослого.

2. Власть — некоторые дети «плохо» ведут себя, потому что для них важно быть главными. Они пытаются установить свою власть над воспитателем, группой. Часто они демонстрируют своим поведением: «Ты мне ничего не сделаешь» — и разрушают тем самым установленный в группе порядок.

3. Месть — для некоторых детей целью (часто неосознанной) становится месть за реальную или вымышленную обиду. Мстить они могут кому-то из взрослых, детей или всему миру, который «так несправедлив к ним».

4. Избегание неудачи — некоторые дети так боятся поражения, неудачи, что предпочитают ничего не делать. Им кажется, что они не удовлетворяют требованиям воспитателя, родителей или своим собственным чрезмерно завышенным требованиям. Они часто мечтают, чтобы их оставили в покое, и остаются в изоляции, неприступные и «непробиваемые» никакими методическими ухищрениями педагога.

Эта классификация не ставит диагнозов. Зато она четко направлена на выбор воспитательной стратегии, на будущее. Определение мотива  возникновения данного поведения и обозначает условия дальнейшего поведения в отношении детей подобного рода.

Принципы воспитательного воздействия

Все, что было описано выше, важно для понимания природы нарушений личности. Но эти знания не предполагают, что воспитатель дошкольного образовательного учреждения или даже психолог должны ставить диагнозы. Речь идет только о том, как выстроить работу подлинной профилактики возможных нарушений личности в дошкольном возрасте, как помочь ребенку справиться с собой, если он уже ведет себя плохо.

Наша задача по отношению к детям,  нарушающим дисциплину в стенах детского сада научится действовать рука об руку с детьми, родителями и коллегами, объединяясь не для разработки планов наказания, а для реализации плана развития личности каждого ребенка. В основе такого партнерского подхода к проблемам дисциплины лежит качество взаимодействия «взрослый — ребенок».

Конструктивное взаимодействие ребенка и взрослого

Чтобы грамотно строить конструктивное взаимодействие с нашими детьми, необходимо:

1. Распознать истинную цель проступка.

2. В соответствии с нею выбрать способ, чтобы немедленно вмешаться в ситуацию и прекратить выходку.

3. Разработать стратегию своего поведения, которая привела бы к постепенному снижению числа подобных проступков у этого ребенка в будущем.

4. Понять, какие социальные умения и навыки не сформированы у ребенка, и что приводит к нарушениям поведения.

Цель нашей деятельности  сталкиваясь с нарушениями дисциплины, не  начинать играть в игру «Кто виноват?». Каждому хочется указать пальцем на кого-то или что-то, что является причиной произошедшего, но в этой игре нет победителей: все игроки остаются внутри проблемы, не продвигаясь к какому-то положительному решению. Все чувствуют свою правоту и в то же время боятся повторения «плохого» поведения. А всеми силами нужно стремиться к искоренению проблемы, которая порождает предпосылки к данному поведению. Давайте будем внимательны и вежливы к своим детям, и не будем забывать о положительном примере, ведь зачастую те слова или поступки, которые могут быть обычными для взрослых, становятся травмой и одной из причин подобного поведения у детей.  

Делая вывод из всего вышесказанного,  будем считать первым шагом в коррекции возникающих  проблемных ситуаций,  ВНИМАНИЕ, где ребенка увидели (он получает внимание), оценили (справедливая оценка) и вступили с ним в диалог с предельным уважением к его ранимой личности, ясно и деликатно дали понять, какое впечатление он произвел своим поведением или своими талантами, но вместе с тем также и то, что, несмотря на его ошибки или успехи, он принят и любим просто потому, что он это он. Из такого взаимодействия ребенок выходит личностно более сильным, более спокойным и уравновешенным.  




57 вебинаров для учителей на разные темы
ПЕРЕЙТИ к бесплатному просмотру
(заказ свидетельства о просмотре - только до 11 декабря)

Автор
Дата добавления 26.11.2015
Раздел Дошкольное образование
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров171
Номер материала ДВ-196648
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх