Родители,
испытывающие трудности в воспитании детей, рассказывают о постоянных
конфликтах. И в большинстве случаев описание их напоминает полномасштабную
войну. После конфликта устанавливается хрупкий мир, стороны даже иногда делают
попытки примирения, но порой лишь до новой провоцирующей ситуации. Но правда в
том, что в таком сражении не выигрывает никто, И даже если ребенок с довольным
видом, не убрав раскиданные игрушки, сел смотреть телевизор, то он проиграл -
потому что не научился ответственности, аккуратности. И если родитель, от души
наорав на ребенка и даже дав подзатыльник, заставил его подчиниться, то он тоже
проиграл: он
потерял кучу времени, сил, нервов на пустячную, в общем-то, вещь.
И ещё они потерпели совместное поражение – потому что что-то важное между
ними - любовь, доверие, уважение и радость - снова основательно
пострадало.
Основной минус
наказаний как практики изменения поведения очень простой: наказание не учит
тому, что надо делать. Наказание говорит только одно: этого (за что тебя
наказали) не делай - а что делать вместо этого, не говорит. Наказание
может эффективно остановить какое-то неправильное поведение, но оно не научит
тому, что и как надо делать потом, в следующий раз в подобной
ситуации. Например, наказание может ясно сказать ребёнку, что нельзя бить
младшего брата.
Старший начал бить младшего, пришёл папа, взял его за руку,
оттащил, накричал, заставил плакать - и вуаля! - старший не
бьёт младшего. Но так как никто не показывал старшему, что нужно делать
вместо размахивания кулаками, то при новой ситуации ребёнок, который не знает
другого поведения, снова прибегнет к драке. Родитель, увидев это
и помня о том, что в прошлый раз наказание остановило
проблему, снова накажет старшего. И опять «решит» проблему, которая
появится снова и снова. Если основное, что делает родитель, - это
эти неприятные последствия, то тогда ребёнок к ним привыкает, они не
производят на него такого впечатления, как раньше, останавливают его на
меньшее время. И родитель усиливает интенсивность своего наказания: если
раньше он только тащил и кричал, то теперь он тащит, кричит
и трясёт. А потом ещё и толкает. А через какое-то время
добавляет подзатыльник. Потом два. Потом шлёпает по попе, потом берёт ремень,
потом…
|
Что
казалось выходом и решением проблемы в начале, становится ловушкой. Просто
подумайте: если вам раз за разом приходится прибегать к одному и тому
же методу, раз за разом приходится делать одно и то же без очевидного
и долгосрочного эффекта - может, сама идея, сам инструмент,
к которому вы прибегаете, не так-то хорош?
Хотя часто
наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики,
оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не
смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, наказания,
не меняя существенно поведение детей, меняют поведение родителей, заставляя
усиливать интенсивность. Если вы так делаете - остановитесь! Это и
есть та самая «ловушка наказаний», попадая в которую родители невольно
разрушают отношения, причиняют боль себе и ребенку, учат его решать свои
проблемы при помощи силы, криков, ругани – дети же учатся в первую очередь у
взрослых.
-
Как вы думаете, почему ваш ребенок так себя ведет? Что он хочет, чего
добивается в этот момент? - спрашиваю я.
-
Внимания, - не раздумывая, отвечают родители. Его просьбы
пустячные, он может это сам всё сделать или взять, он точно не хочет, чтобы
мы ему помогли. Ему нужно, чтобы мы на него обратили внимание, общались
с ним, поэтому он мешает.
|
Почему внимание
важно? Да потому, что оно очень подкрепляет и вдохновляет. И то, на
что внимание родителей направлено, будет повторяться снова и снова.
А то, что родителям безразлично, исчезнет и вряд ли без специальных
усилий повторится.
Если вы хотите
решить проблему конфликтов и постоянных ссор у ваших детей, то
наказаний, даже раздаваемых щедро и справедливо, недостаточно. Только ваше
внимание к положительному противоположному драки решит эту проблему.
Положительное
противоположное - это что-то обратное неправильному поведению,
что-то, что вы бы хотели видеть на его месте. Так, к примеру, для драки
положительное противоположное - это мирная и совместная деятельность,
для постоянного вмешательства в телефонный разговор - это
самостоятельная игра в своей комнате на протяжении всего разговора матери
по телефону. Хотите решить эти проблемы - обращайте внимание на их
положительное противоположное! Обучите ребёнка тому, что вы бы хотели увидеть
на их месте, а не запрещайте снова и снова.
Что
делать вместо наказаний?
Рекомендации,
которые позволят родителям самостоятельно выходить из проблемных, конфликтных
ситуаций, не прибегая к помощи специалиста. Они основаны на результатах
большого количества исследований поведения детей. И они работают, потому что
просты и легко применимы.
1. Определить
то проблемное поведение, которое надо изменить (например, сын дерется с младшей
сестрой из-за того, чья очередь играть в компьютерную игру).
2. Определить
для проблемного поведения положительное противоположное (сын через определенное
время уступает сестре очередь, или они играют вместе). Озвучить его для
ребенка. Если у него не получается, потренировать - показать точно, что от него
хотят увидеть.
3. Сконцентрировать
внимание на положительном противоположном! Хвалить, использовать материальные
поощрения, наклейки, жетоны, очки и прочее.
4. При
поощрении ребенка важно быть искренне воодушевленным; точно указывать, что
именно понравилось («Милый мой, ты такой молодец! Ты уже целых пять минут
спокойно играешь с сестрой! Это так по-взрослому! Дай пять!»); прикасаться к
нему.
5. Хвалить и
поощрять вначале как можно чаще - каждый раз, когда ребенок демонстрирует
желаемое поведение, постепенно увеличивая временной интервал между похвалами.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.