Чувство любви родителей и ответственность за будущее детей

Чувство любви родителей и ответственность за будущее детей.

     «Любовь»,  «любить» какие для всех знакомые, нужные слова. На минутку представим себе, что нет любви, какой бы тусклой  стала наша жизнь. Ведь именно она - любовь заставляет нас не спать ночами, выстоять в трудную минуту, учит прощать ошибки других, относиться с пониманием к  близким. Но любить тоже надо уметь. Умение любить – это большое человеческое счастье. Ведь чем больше может человек отдать добра, внимания, заботы, тепла, мыслей, знаний, чувств - тем больше он   получит от других. Значит, умение любить – это, прежде всего, умение отдавать накопленное человеком духовные богатства другим, своим близким.

        Родительская ласка, материнская нежность, добрая улыбка отца - все это и есть школа любви. В США произошел такой уникальный случай. Девочка плохо росла и медленно развивалась. Причем ни лекарства, ни современные препараты не помогали. А девочка нуждалась лишь в любви. Когда ребенка забрали из семьи, где она не была обогрета любовью, и поместили к любящим ее людям, она начала расти.  Значит, человеку нужна любовь, всем: и взрослым, и детям. Лишить ребенка родительских забот, ласки - это значит нанести непоправимый урон умственному, нравственному и эмоциональному  развитию ребенка. Если с малых лет не заложить главных основ поведения, интересов, то в последующие годы они воспитываются исключительно тяжело. Это касается не только тех детей, которые растут вне семьи, но и тех, кто живет с отцом и матерью. Трудными детьми часто становятся именно те, кто в семье недополучил внимания, ласки и тепла. Ребенку нужно, кроме хлеба, еще и душевность. И когда эта душевность отсутствует, дети чувствуют себя одинокими, лишними, ненужными в семье. Каждый родитель с нетерпением и с желанием ждет появления на свет малыша. Окружают его любовью и лаской, услышав плач ребенка, спешат на помощь. Радуются, ликуют  первым шагам малыша, первым его словам. Но вот малыш растет, растет. Появляются первые огорчения, больше придирок: причинных и беспричинных, меньше проявляется родительская любовь. Почему? Ведь потребность в вашей любви с ростом ребенка не уменьшается, а наоборот, чем старше ребенок, тем больше любви он требует по отношению к себе уже осознанно. Проведите такой эксперимент: как вы начинаете новый день. Говорите ли друг другу по утрам «Доброе утро!» Как это произносите, с улыбкой или просто как дежурную реплику. Встречая новый день с улыбкой, говоря друг другу «Доброе утро!» мы настраиваем ребенка на положительные эмоции,  заряжаем положительной энергией, учим радоваться жизни, доброжелательно относиться к близким. Этим мы создаем бодрое, трудовое настроение у ребенка. А, приходя с работы, вечером всегда ли говорим «Добрый вечер!», «Как я рад или рада вас видеть!». Если нет, значит пока не поздно надо исправиться, результаты не заставят себя ждать. А сколько раз бывают такие ситуации. Сын обращается к матери: «Мама! Я не понимаю задачу». «Ты всегда ничего не понимаешь, дурак! »,- сердито отвечает мать. Это первая детская рана. Постепенно теряется доверие, взаимопонимание между матерью и сыном. Но ведь  самое главное в любой семье это любовь и взаимопонимание. Макаренко писал: « Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание- это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной. Но не надо спешить обвинять детей, еще вчера уважавших нас, в неблагодарности. Чтобы нас уважали, мы, очевидно, должны обладать достоинствами, чертами, качествами, которые возвышали бы нас в глазах детей, а не наоборот. Нередко в беседе с ребятами об их отношении к родителям и вообще к старшим, слышишь такое: «Мы понимаем, что  должны относиться к взрослым с уважением, быть с ними вежливыми. Но почему сами взрослые так часто грубы и невежливы?» А ведь в этих словах есть доля правды. Ничто не заменит наглядного примера взрослых, доброго примера, достойного подражания».

          Любовь воспитывается только любовью. К сожалению, не все родители способны дать ребенку ту радугу необходимых прекрасных чувств, чтобы его душа засверкала ответным сияньем. Любить своего ребенка по человечески - это важное умение, необходимое искусство, родительский дар. Без такой любви ребенок при живых родителях сирота.

        «Родительская любовь – это самое великое чувство, которое вообще творит чудеса, творит новых людей, создает величайшие человеческие ценности», - писал Антон Семенович Макаренко. Дети, воспитанные без родительской любви и ласки, часто остаются искалеченными морально на всю жизнь.

      Но человеческая любовь не может быть безумной. Она может принести вред, стать причиной неудачного воспитания, если не предъявлять к ним при этом разумных требований. Всячески балуя детей, потакая их прихотям, такие родители вместе с тем подавляют в ребёнке собственную самостоятельность, ростки воли, инициативы.

     Большое влияние на ребёнка имеют  чувства, связывающие друг с другом отца и мать. Когда родители любят друг друга, больше всего от их любви получает ребёнок, он как бы впитывает в себя, вмещает в свою душу их любовь. Но вот ушло чувство из отношений родителей между собой, мир бледнеет не только для взрослых, но и для детей. В такой формально существующей семье царит крайне вредная для ребёнка, разлагающая его душу атмосфера неприязни, взаимного раздражения, недоверия. И как ни стараются супруги показать перед  детьми, что всё хорошо, ребёнок чутко улавливает эту фальшивость. Настоящая любовь родителей – отличный пример для подражания будущему семьянину. Мир и лад между мужем и женой залог детского спокойствия, жизнерадостности, любовь родителей друг к другу является важным воспитательным фактором,  воздействующим  на ребёнка. Прежде всего, в семье открывается мир, закладываются основы нравственного воспитания. Ребёнок усваивает социальный опыт в условиях семьи  и от того, каков климат в семье, зависит часто и отношения ребёнка ко всему окружающему. Всегда ли понимают это родители? К сожалению, не всегда. Свои воспитательные неудачи, конфликты с  детьми они, как правило, объясняют грубостью и невыдержанностью детей.  

       Бесконфликтных семей просто не существует. Важно то, как эти конфликты разрешаются. Выясним причины этих конфликтов.

       1.В одних семьях он разрешается благополучно, не принося вреда «противникам» даже содействуя укреплению взаимопонимания. А в других семьях они превращаются в цепь затяжных препирательств, от которой плохо всем. Причина этого заключается в том, что человек сердцем и душой глух к нуждам, интересам, заботам окружающих. От ребенка, выросшего в такой семье, где каждый остается глухим к нуждам окружающих, каждый погружен лишь в собственные заботы, трудно ожидать внимания к сверстникам, учителям, к своим близким. Заботы родителей ограничены только здоровьем, остальное никого не волнует. В такой семье вырастает ребенок-деспот. Он во всем прав, если возникают конфликты, то виноваты в этом кто, угодно, но только не ребенок.

       2.В других семьях наблюдается чрезмерная опека ребенка взрослыми, чрезмерная забота о ребенке. Сами родители трудятся, не разгибаясь и готовы помочь каждому. Но по отношению к детям их позиция такова: дети созданы для радости, для ласки, для охранительной заботы. И в итоге, ребенок растет, не приученный к усилиям, к преодолению трудностей,  растет  ребенок-потребитель.

      3.В третьих семьях чрезмерно строго относятся к ребенку. Воспитывают по принципу: характер формирует и закаляет не радость, а осознание обязанностей, не поощрения и похвалы, а требовательность. В итоге у ребенка не оказывается своей собственной детской жизни, где бы он мог сам решать и выполнять решения, сам себе что-то позволять и запрещать. В таких семьях вырастает ребенок, лишенный навыков самодисциплины, самоорганизации. Не в том дело, сколько должно быть ласки и заботы, а в том, что они рождают: благодарность, ответную заботу и внимание к людям или эгоизм и ненасытную жадность. Тоже и с требовательностью: поддерживает ли она детские силы, способствует ли развитию ребенка или вызывает лишь чувство своей неполноценности, неумелости, виноватости.    

      4.В четвертых семьях наблюдается разногласие между родителями в вопросах воспитания. И ребенку ничего не остается кроме как лавировать в разноголосице мнений и указаний.

      5.В пятых семьях сильный вред взаимопониманию между родителями и детьми наносит несдержанность взрослых. Крик и грубость вызывает у детей  либо ответную взвинченность, либо придавленность, внешнюю покорность, стремление любыми средствами избежать нагоняя. Придирчивость может вывести ребенка из себя, вызвать его даже на грубость. Ничто так не отталкивает детей от родителей, как грубость взрослого, эмоциональный срыв. Бестактно поступая, мы унижаем достоинства ребенка. Постоянные окрики, сквернословие создают в доме гнетущую обстановку. Неверный, командный тон заслоняет подростку существо дела. Он уже «не слышит», что ему говорят, чего от него требуют. Стремясь убедить старших детей в чем-то, надо использовать спокойный тон, но в доказательной и убедительной форме. Конечно, не ко всем подросткам возможен такой подход, но тактичность  и доверие со стороны родителей всегда необходимы. Убеждая своих детей в чем-то, родителям нужно учитывать и их точку зрения, тогда не возникнут конфликты. Макаренко считал, что успех воспитания человека определяется в младшем возрасте до 5 лет. «Если вы до 5 лет не воспитываете как нужно, потом придется перевоспитывать». Дело в том, что в младшие годы родитель для ребенка является непререкаемым авторитетом, он его слушает, верит, делает все то, что ему говорят. Важно, чтобы ребенок в эти годы был собранным, эта черта характера пригодится в подростковом возрасте, облегчит учебу, поможет соблюдать дисциплину и добиться успехов в труде. Макаренко писал: «Не разрешайте себе требовать, если нет уверенности, что требование будет выполнено». Обращаясь с просьбой, родитель должен знать, что она будет принята во внимание, налагая запрет, должен быть убежден, что располагает возможностью на него. «Требовательность к детям надо предъявлять в уважительной форме не оскорбляя достоинства ребенка. Ребенку нужна, как хлеб, ежедневная беседа с родителями, как знак уважения, доверия и взаимопонимания к нему. В дружеской беседе совершенствуется не только дитя, но и родители многое узнают о нем, лучше поймут его». Вот почему нельзя уклоняться от разговора с детьми, несмотря на перегруженность самыми различными делами. Но нельзя забывать, что злоупотребление уговорами, разъяснительными беседами, нудными нотациями, ни к чему хорошему не приводят. Они быстро перестают производить впечатление, а искренний и откровенный разговор вызывает у ребенка чувство раскаяния.

     Нужно ли наказывать ребенка? Да, нужно, если оно помогает остановиться, задуматься, раскаяться в плохом поступке. Наказание же, которое не учит, по существу не является наказанием. Это всего лишь реакция гнева, раздражения, возмущения. Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, как за проступок. «Кто наказывает невинность, тот утрачивает любовь». (Песталоцци)

     Родителям не стоит забывать педагогическую мудрость : посеешь поступок– пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер. Из привычки, например, утром залеживаться в постели могут вырасти отрицательные черты личности:  неорганизованность, неточность, неумение вовремя выполнять порученное дело, не опаздывать, когда тебя ждут. Когда отец внимателен к матери (предупредительно подает нужную вещь, вовремя откроет дверь, не допустит того, чтобы она несла  тяжести) сын скорее всего тоже будет внимателен и предупредителен к матери, к одноклассникам, к учителям. Подростки усваивают тон и манеру разговора взрослых: крикливую или спокойную, вежливую или пересыпанную оскорбительными выражениями. Родители часто делают замечания подросткам, когда те вмешиваются в разговор старших, не признаваясь себе в том, что пример- то они подают сами, когда бесцеремонно прерывают ребят. Испытывая такое отношение к себе, подростки мало-помалу начинают считать естественным и свое такое же поведение в подобных ситуациях. Поэтому в семейном общении должно царить уважение не только младших к старшим, но и старших к младшим. Если мать спокойно, сдержанно беседует с дочерью, то и дочь не будет разговаривать на повышенных тонах. Уходя из гостей, непременно нужно поблагодарить хозяйку, похвалить за угощения, тогда и ребенок усвоит, что нельзя покидать чужой  дом, предварительно не поблагодарив хозяев.

    Если дома царит беспорядок, родители одеты неряшливо, не следят за своим внешним видом, то требовать от подростка опрятности, организованности бессмысленно. Если подросток видит в семье уважение к «хорошим манерам» как таковым, то слова старших падут на благодатную почву. Ведь подростки хотят жить по взрослым меркам, и для них может оказаться привлекательной сама возможность следовать «взрослому этикету».

      Ребенка следует приучать к труду и делать это надо постепенно. Сегодня, например, попросить вытереть только один подоконник, через неделю подоконник и стол, увеличивая объем работы постепенно. Тем самым, мы без конфликта вовлекаем ребёнка в трудовую деятельность. Один папа  рассказал, как он приучил своего сына к труду. Когда появился второй ребёнок, работы дома прибавилось, и он попросил сына помогать по дому. Объяснил сыну, что если он что-то сделает: посуду вымоет, в магазин сходит, полы вымоет, то тем самым сделает добро своим родителям. И теперь сын с удовольствием выполняет любую работу, потому что он знает, что делает доброе дело своим родным. Уметь жить вместе с детьми, уметь разделять их радости и развлечения, делить с ними труды и заботы – это искусство, и им должны владеть взрослые. Л.Н.Толстой утверждал, что «счастлив тот, кто счастлив у себя дома». Нельзя понимать эти слова упрощенно: великий писатель говорил о счастье, которые творят в семье взрослые, готовя из маленьких людей увлечённых и деятельных. «Счастье охотнее заходит в тот дом, где всегда царит хорошее настроение». Нельзя понимать «отдых, досуг семьи»  как личное дело. Семья – не только общая крыша, общие хозяйские заботы, но и общий досуг, общие духовные потребности, общие цели. Ребёнок рождается, формируется как личность, воспитается в семье. Семья в первую очередь  несёт ответственность за будущее ребёнка. Каким он вырастет: здоровым или хилым, нужным человеком обществу или приносящим вред всем окружающим, талантливым или сереньким, добрым или злым, чутким, внимательным или равнодушным к чужой боли. Задача школы помочь тем семьям, где не справляются с этой задачей.

     Склонности, способности ребёнка внимательные родители выявят в раннем возрасте и будут работать в этом направлении. У ребёнка хороший слух, значит, растёт будущий композитор, певец; рисует с увлечением или любит моделировать, значит, растёт будущий конструктор. Каждый ребёнок талантлив  по- своему. Задача родителей заключается в том, чтобы  они не проглядели в ребёнке великого художника, великого композитора, великого учёного. Учёные провели такой эксперимент. На улице « поймали» прохожего, загипнотизировали и сказали, что он великий художник. Под гипнозом он нарисовал картину, которую можно было сравнить с картинами великих мастеров.   Прохожего вернули в нормальное состояние, и показали картину. Он не поверил своим глазам, так как никогда не увлекался рисованием, и кисти  в руках не держал. Задавали ли вы себе такой вопрос:  «Любят ли нас, наши дети?» Потому что любовь детей к родителям есть начало и результат воспитания. Нет нашей заслуги в том, что мы любим своих детей: природа наделила нас этим чувством. Но неизмерима заслуга родителей в тех случаях, когда они своим трудом, умом, волей, тактом, способностью понять, пробудили в ребёнке то, чего не было в нём, что от природы существовало в нём только как возможность,-  любовь к родителям. Чем больше мы любим человека, тем больше мы должны исходить из этого, каково ему, как воспримет он в данный момент наши слова, нежность, ласку.

      Когда в отношениях между родителями и ребёнком нет страха, лжи и лицемерия, когда старшие и младшие вместе решают сложные вопросы, не стыдя и не укоряя, когда поступки ребёнка сопровождает не родительская боязнь, а постоянная заинтересованность, тогда ребёнок оказывается подготовленным к сложностям подросткового возраста. А вместе с ним, на новую ступень переходят взаимоотношения между ним и родителями, такой подросток всегда, при любых трудных ситуациях, в лучшем положении, чем другие дети: он может найти выход совместно с родителями. И как раз обращение к родителям за советом можно считать проявлением самостоятельности. Родительская любовь не заменит дружбы со сверстниками, потому что в ней не только средство избавиться от скуки. В ней средство избавиться от возрастных страхов и тревог, смягчить горькое чувство неудачи, почувствовать себя сильнее, увереннее, спокойнее, в ней возможность поделиться самым важным и самым сокровенным и быть понятым. Чувства симпатии, верности, преданности, долга и любви, дружбы, столь ценимые нами во взрослом человеке, не являются готовыми, они проходят сложный путь развития. Лишь со временем они приобретают большую выраженность. Подводя итог, хочу сказать, мы говорим: « Дети – цветы жизни. Но это не значит, что нужно цветами любоваться, ахать, носиться, вздыхать». Макаренко по этому поводу писал: «Не набрасывайтесь на цветы с одними вздохами и поцелуями, возьмите в руки лопату, ножницы, лейку, достаньте лестницу. А когда в вашем саду появится гусеница, возьмите парижскую зелень. Не бойтесь, побрызгайте немножко, пусть даже цветам будет чуточку неприятно. Между прочим, у хорошего  садовника гусеница никогда не появится». Высказывая требования в разговоре не должно быть злости, раздражения, крика, оскорбительных слов. Научить честности, правдивости, доброте может только честный, добрый и правдивый человек. Вот почему хочется сказать: «Взрослые будьте внимательными, отзывчивыми и тактичными. Это так необходимо, потому что дети очень восприимчивы ко всем взрослым оттенкам чувств, их легко ранит грубость, безразличие, подозрительность. А это, в конечном счете, может оттолкнуть сыновей и дочерей от собственных родителей».