- 12.09.2018
- 1430
- 8
Рабочие листы
к вашим урокам
Скачать
Конспект занятия
семейного клуба
«Общение с ребенком в семье как диалог. Для чего?
В чем его воспитательная ценность и секреты?»
Подготовила:
педагог-психолог – И.В. Морозова
Март 2018г.
«Общение с ребенком в семье как диалог. Для чего? В чем его воспитательная ценность и секреты?»
Цель: формирование навыков конструктивного общения в семье.
Задачи:
План занятия
1. Вводная часть
1. Упражнение «Барометр настроения».
2. Приветствие – разминка «Здравствуй друг».
2. Основная часть
1. Беседа «Общение с ребенком в семье».
2. Игровое упражнение с мячом «Закончи предложение».
3. Упражнение «Заблуждающиеся родители».
4. Упражнение «Анализ проблемных ситуаций».
5.Творческая мастерская «Лепка из теста».
3. Заключительная часть
1.Упражнение – обсуждение «Поиграем в «гармоничных» родителей».
2. Упражнение «Недетские запреты».
3. Упражнение «Обобщение».
4. Упражнение «Зона радости»
Ход занятия
Вводная часть
Педагог-психолог приветствует участников семейного клуба и предлагает показать свое настроение (как барометр показывает погоду) только руками: плохое настроение – ладони касаются другу друга, хорошее – руки разведены в стороны.
Здравствуй друг, - здороваться за руку
Как ты тут – трогаем плечо
Где ты был - за ушко
Я скучал - за грудь
Ты пришел - руки в стороны
Хорошо – обнялись.
(Все участники клуба обнимаются)
Дети и родителя делятся эмоциями и впечатлениями за прошедшую неделю.
(Дети с организатором клуба просматривают мультфильмы во время работы педагога-психолога с родителями).
Основная часть
Успешное формирование личности ребенка, его полноценное развитие во многом зависит от различных факторов, но влияние семьи на человека любого возраста несравнимо по своему значению ни с чем больше. Влияние семьи проявляется в создании и поддержании определённых условий, которые способствуют оптимальному развитию ребёнка в современном обществе. Именно в семье происходит становление и развитие личности человека: закладывается необходимые умения и навыки, формируется характер, приобретается жизненный опыт общения с другими детьми.
Влияние родителей на развитие ребенка огромно. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками, и, наоборот, как правило, нарушение детско-родительских отношений ведет к формированию различных психологических проблем и комплексов. В целом современные детско-родительские отношения отличаются сложностью и общей тенденцией на уровне социума пренебрежением родительскими обязанностями. Особенно тревожным моментом является частое проявление жестокости в семье, что наносит вред физическому и психическому здоровью ребенка, его благополучию.
Наказание все еще остается самой распространенной формой воздействия, основанной на страхе перед болью, возможностью оказаться в неловком положении перед родными, друзьями, боязнью быть отвергнутым.
К, сожалению, уровень культуры межличностного общения в нашем обществе традиционно низок. Ребенок, как правило, выступает не как субъект, а как объект воздействия. Взрослые не умеют и не хотят строить отношения с детьми на основе равноправного диалога и не могут добиться позитивных воспитательных целей иными средствами, кроме требований безусловного послушания. Возложение на себя чисто формальных функций – внешней заботы – часто приводит к внешнему, поверхностному воздействию на ребенка: «Поешь», «Убери в комнате», «Не задерживайся» и т.д. А чем живет ребенок? Что его интересует? О чем он мечтает? С кем дружит, какие качества ценит в людях? Какие фильмы, книги, музыка привлекает его, а что не интересует? Вне внимания родителей часто остаются внутренний мир ребенка, его отношение к людям, окружающему миру, самому себе.
Нередко родители из лучших побуждений жестко контролируют и круг общения ребенка, и его свободное время, решают за него все возникающие проблемы, как в школе, так и вне ее, отказывают ребенку в праве на собственное мнение, навязывая свой образ мыслей и такую схему действий, которая кажется им позитивной. Тотальный контроль вызывает естественный протест ребенка, особенно подростка, ведет к конфликтам, вплоть до ухода из дома и попыток самоубийства.
Конечно, не всякая семья имеет положительный опыт воспитания, и зачастую именно неумение родителей создать для своего ребенка такую обстановку, которая способствовала бы его личностному развитию и психологическому комфорту, является причиной возникновения конфликтов, агрессии. Говорить своим детям ласковые слова, целовать и обнимать их, искренне, с интересом расспрашивать их о прошедшем дне никогда не поздно и никогда не рано.
Мы должны приложить максимум усилий, чтобы сохранить каждое звено в общении с нашими детьми. Обычно родители считают, что очень любят своих детей, беспокоятся за них, переживают за их дела, готовы постоянно защищать и оберегать их. Однако те же родители склонны к недооценке своих детей, считая, что ребенок мог бы учиться лучше, быть менее подвижным, более внимательным и т.д., и постоянно предъявляют претензии, дают негативную оценку растущему, переживающему ребенку. Следует отметить повышенную внушаемость ребенка – всё, что ему говорят, воспринимается очень эмоционально. Отсюда страх перед наказанием, вера в обещанное поощрение. Принципиально важно, что эти особенности влияют на формирование различных установок личности, которые часто сохраняются на всю жизнь. Отрицательная оценка ребенка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нем представления о своей социальной неполноценности, ненужности, препятствует формированию правильной самооценки, искажает его представления о поступках.
Как известно, родителям особые неприятности доставляют такие «пороки» детей, как грубость, упрямство, лживость, упорное молчание, болтливость, шутовство и др. Их нельзя рассматривать только как издержки воспитания или неблагоприятную наследственность. Зачастую таким способом ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.
Дефицит внимания к ребенку побуждает его к ухудшению успеваемости, нередко к агрессивному и асоциальному поведению как способу компенсации недостатка признания и любви со стороны взрослых. Ребенок, испытывая к себе враждебное или безразличное отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным, мрачным, замкнутым, либо пытается обрести власть над другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребенка.
Необходимо изменить негативную установку и ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребенку хочется увидеть смирение, услышать слова раскаяния, мольбы о прощении. Взрослым следует понимать, что подросток и сам страдает от агрессивности как эмоционального нарушения. Поэтому есть, за что его пожалеть, сказать добрые слова, обнять вопреки внутреннему раздражению. Поскольку значительная часть случаев плохого поведения содержит в себе элемент поиска ребенком внимания родителей, взрослый, уделяя внимание ребёнку именно в эти моменты, способствует фиксации такого поведения. Наоборот, родительское одобрение хорошего поведения ребёнка часто отсутствует. Учеными установлено, что родители трудных подростков отличаются от других родителей тем, что реже хвалят детей за хорошее поведение, уделяют плохому поведению слишком много внимания, ведут себя непоследовательно.
Мяч бросается любому родителю, при этом произносится начало фразы. Поймавший мяч заканчивает фразу по своему усмотрению, возвращая мяч ведущему. Если затрудняется ответить, перебрасывает другому родителю.
Примерные фразы для игры
Упражнение способствует тренировке умения родителей разбираться в скрытом содержании сообщений вступающих в контакт взрослого и ребенка, развивает навык «вживания» в контекст сообщения.
Задание: предлагается соотнести фразы с какой-либо из следующих родительских позиций: «опекающего», «отстраняющего», «виноватого» или «обвиняющего» родителя.
Примерные фразы:
В ходе выполнения упражнения важно обращать внимание родителей на особенности поведения «заблуждающегося» взрослого. Например, «обвиняющий» взрослый ущемляет самолюбие ребенка, унижает его, это может вызвать недоверие к родителю, у ребенка накапливается обида, злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку, его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать, что им управляют, не учится «жить по своей программе».
Какую из только что рассмотренных «заблуждающихся» родительских позиций напоминает вам поведение матери в следующей проблемной ситуации?
Мать ругает ребенка за то, что тот не убирает игрушки на место.
Мать: «Ты опять устроил свалку игрушек, ну что за неряха!»
Сын: «Они сами упали с полки, я искал солдатиков, не мог достать... И пусть лежат так».
Мать: «Что значит «пусть лежат»? Ты что, делаешь мне назло? Разбрасываешь игрушки - не подходи больше к ним!»
Сделать небольшое обобщение. Очень важно уметь слушать собственные обращения к ребенку его ушами, смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями.
Цель: создание комфортной ситуации для творческого самовыражения, проявления активности и позитивного общения в процессе совместной деятельности с детьми.
Родители вместе с детьми переходят в творческую мастерскую. В процессе взаимодействия обдумывают тему лепки из теста, тем самым каждый из присутствующих выражает свое настроение и эмоции в процессе творческой самореализации.
Заключительная часть
Такие родители стремятся исходить в выборе способа реагирования на действие или поступок ребенка из понимания его психических потребностей, закономерностей индивидуального и возрастного развития.
Задание: прослушав два стихотворения, попробуйте определить, что является причиной поведения детей, о котором идет речь в стихах: это умышленный проступок, шалость, неумение ребенка предвидеть последствия своих действий, познавательная активность ребенка или что-то другое?
ВАЗА
Вот беда, разбил я вазу.
Но разбил ее не сразу.
А сначала влез на стул
И - буфет перевернул.
Р. Сеф
БАЛКОН
Я бросил с балкона сначала стекляшку,
Потом промокашку, потом деревяшку.
Потом разразился ужасный скандал:
Наш дворник за что-то соседку ругал.
Р. Сеф
Вопросы для обсуждения:
- Как можно расценить поведение детей: это шалость или проступок?
- Сформировано ли у детей умение предвидеть результаты своих действий?
- Каковы мотивы поведения детей?
- Как взрослому лучше вести себя в этих ситуациях?
Обобщение: не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это не намеренное искажение действительности, а следствие того, что процесс и результат деятельности не осознаются пока как взаимосвязанные.
Такие стихи полезно также читать и обсуждать вместе с ребенком.
Некоторые родители используют детскую художественную литературу, а также различные рифмованные суждения, правила поведения.
Привести несколько примеров таких правил поведения для ребенка:
Вопросы родителям:
- Часто вы обращаетесь к такого рода способам воспитания?
- Кто имеет подобный родительский опыт?
- Что побудило обратиться к нему, расскажите об этом?
«Гармоничные» родители постоянно размышляют над тем, что и как они говорят своему ребенку. Один из «секретов» связан с использованием «Я - высказываний», «Я - сообщений». В отличие от «Ты - сообщений» они не звучат критично, обвинительно; позволяют ребенку узнать о чувствах взрослого по поводу своего поступка; учат ребенка ответной искренности и открытости в общении.
Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я - сообщению»
Ситуация 1. Вы в который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами.
Вы начали сердиться. Ваши слова:
Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой по работе. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
Ситуация 3. Ребенка из детского сада забрала бабушка или ваш старший
сын (дочь). Вы приходите домой усталая (усталый). На столе - следы чаепития, из комнаты старшего сына доносятся музыка и смех, а младший разбросал игрушки по комнате. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды: «Хоть бы обо мне подумали!» Ваши слова:
Предложить задание. Если бы ваш ребенок задал вам подобный вопрос, как бы вы ответили?
После того, как родители дали ответы, познакомить их с примерными ответами, предложенными автором.
«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?» «Обычно плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял: значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».
Или:
«Я говорю плохие слова тогда, когда действительно в них нуждаюсь: например, когда ударю больно палец или когда слышу, как по телевизору говорят явную глупость. В большинстве случаев я ими не пользуюсь и думаю, что тебе также не стоит их говорить».
Или:
«Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет, поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».
Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?
«Я люблю тебя. Я знаю, чего тебе очень хочется. Я думаю, что у тебя есть право на собственный выбор. Люди, которые любят друг друга, уважают права других. Но я не желаю, чтобы ты делал это, потому что вижу: ты не готов пока к ответственным решениям. Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все: это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой, даже тогда, когда ребенок возненавидел тебя за согласие.
Завершая встречу, хотелось бы подчеркнуть мысль о том, что используемые в практике семейного воспитания способы общения - диалога не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас.
Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, - то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» - завязывается рот, «Не бегай» - завязываются ноги и т.д.
После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи - говори спокойно».
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
- Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
- Ограничение движения, какой части тела вы ощутили наиболее остро?
- Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
- Что хотелось развязать в первую очередь?
- Что вы чувствуете сейчас?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
- Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
- Что вам хотелось сделать?
- Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
- Какие чувства вы испытываете сейчас?
3. Упражнение «Обобщение»
Как построить жизнь в семье, наладить диалог с ребенком, как регулировать отношения с ребенком, чтобы он рос психически здоровым?
Цените в своем ребенке индивидуальность, самостоятельность. Если ваш ребенок необычный, неординарный, не такой, как все, не бойтесь того, что он иногда не вписывается в рамки, возможно, он талантлив. Воспитывайте в ребенке самоуважение: «Я есть в мире, я – ценность!». Человек, который сам себя уважает, уважаем и другими, сам себя любит – любим и другими. Помните и то, что неуважения к себе ребенок не прощает, и то, что если любят и ни за что, то уважают всегда за что-то.
Собрались здесь все друзья
Я и ты, и ты и я.
Руку дай тому, кто справа,
Руку дай тому, кто слева
Мы одна семья.
Собрались здесь все друзья
Я и ты, и ты и я.
Улыбнись тому, кто справа,
Улыбнись тому, кто слева,
Мы одна семья.
Вот видите, мы стали одной семьей.
Педагог-психолог:
Мне вам тоже хочется сказать спасибо за работу! Мы вас всех любим! Всего вам доброго!
«Общение с ребенком»
Многие родители слышали, что ребенка нужно любить, безусловно. Но, тем не менее, их беспокоит вопрос: «А как же воспитание? Если ребенка любить всякого, так он и на шею сядет, вырастет эгоистом, считающим, что ему всё позволено». Бывают случаи, когда родителей бросает из крайности в крайность. В зависимости от выбранного стиля воспитания, мамы и папы либо держат детей в ежовых рукавицах, либо растят по принципу «лишь бы ребенок не плакал». И в том и в другом случае неизбежны проблемы. Ребёнок либо рискует вырасти безынициативным, флегматичным, запуганным; либо – капризным, агрессивным, не признающим авторитета родителей. Что же делать? Как найти ту самую золотую середину?
Любить ребенка - значит, безусловно, принимать его, но в то же время, помогать ему меняться, развиваться, расти. Как проявлять свою любовь к ребёнку?
12 правил общения и поведения родителей с детьми:
Вне сомнений, что именно от родителей зависит, какими будут их дети: станут ли они уверенными в себе, оценивающими свои поступки адекватно, взрослыми людьми, или всю жизнь будут бороться с комплексами, полученными в детстве, увы, не без родительской помощи. Понять, как нужно правильно вести себя, он может, только испытав на себе все модели поведения: и хорошие, и плохие. Чтобы установить доверительное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил.
1. Дайте ребенку понять, что Вы всегда его любите и принимаете таким, какой он есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться, и создается высокая самооценка.
2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.
3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений.
4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.
5. Не отказывайте ребенку в помощи из «педагогических соображений», помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе.
6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно.
7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями.
8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей и они любыми способами пытаются добиться его.
9. Показывайте, что Вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте, как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных.
10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.
11. Правильно реагируйте на его поведение, старайтесь понять, что заставило ребенка поступить именно так. Всегда оценивайте поступок, а не личность ребенка. Дайте понять ему, что Вы его все равно любите.
12. Чаще говорите «пожалуйста», «спасибо», учите хорошим манерам и правильному поведению на своем личном примере.
Правильное общение – это такое общение между ребенком и его родителями, когда слова не нужны. Умение сказать без слов – свидетельство истинного и глубокого понимания.
Памятка
«Общение с ребенком»
«12 правил общения и поведения родителей с детьми»
Март 2018
6 671 704 материала в базе
Настоящий материал опубликован пользователем Морозова Ирина Валентиновна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
Удалить материал
Ваша скидка на курсы
40%
Курс повышения квалификации
36/72/108 ч.
Курс профессиональной переподготовки
300 ч. — 1200 ч.
Курс повышения квалификации
36 ч. — 180 ч.
Мини-курс
6 ч.
Мини-курс
10 ч.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.