ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
Мы не знаем, насколько осведомлен был в
вопросах детской психологии В. В. Маяковский, но известное детское
стихотворение отражает психологическую реальность развития ребенка. Родители —
именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и границы
дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Поскольку начинаются
эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что увидел,
услышал, пережил, родительское влияние в раннем возрасте невероятно сильно и
глубоко оседает в детском опыте. Наш опыт общения с современными родителями
говорит о сформировавшейся, видимо, как следствие глобальных процессов
демократизации общества тенденции к свободному воспитанию, которое понимается
как минимум границ и запретов, выставляемых ребенку. В действительности дело с
границами и запретами обстоит тоньше и глубже, нежели просто наличие
единственно верного ответа — все разрешать или все запрещать. Выставление
ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь для
него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться
в нем, делает окружение более стабильным и предсказуемым, а значит, более
безопасным. Первые сигналы о границах допустимого поведения ребенок,
естественно, получает от родителей, и повторяем, они необходимы ребенку.
Ребенок, которому не известны правила и нормы, теряется от неопределенности,
чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам
начинает устанавливать грань дозволенного и допустимого. Чаще всего это приводит
к нарушениям социальной приемлемости поведения, сложностям в принятии любых
рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в школе, когда
чаще всего и начинаются трудности. Вопрос только в количестве, обоснованности и
форме, в которых ребенку обозначаются границы допустимого поведения и выносятся
суждения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Как же ограничивать
проявления ребенка, как найти грань между вседозволенностью и творческим
поиском, свободой и независимостью? Здесь нужно помнить о следующих важных
моментах: Во-первых, каждый раз взвесить принципиальность и важность того, что
именно мы не разрешаем, что запрещаем, на что реагируем отрицательно. Ведь
зачастую за нашими запретами стоит просто забота о собственном спокойствии и
благополучии, чистоте и порядке, а не истинное желание обеспечить безопасность
ребенка или желание воспитать в нем те или иные качества. Конечно, нам
спокойнее, если малыш сидит в манеже и не пробует исследовать квартиру, но ведь
это необходимый шаг, который очень важен для ребенка 2—3 лет. Мы чувствуем себя
комфортно, если наш 13-летний подросток не ходит вечером гулять на улицу, он не
свяжется с плохой компанией, мы знаем, что он дома, жив и здоров, но потом не
стоит удивляться и переживать, если в 18 лет наш сын почему-то по-прежнему
сидит дома, и у него нет друзей. Нам нравится, когда у ребенка в комнате
порядок, наведения которого мы требуем железной рукой. Но нравится ли этот
порядок владельцу комнаты, где он чувствует себя чужим, где на стенах картины,
которые ему не нравятся, а фотографии любимых эстрадных певцов мамаповесить не
разрешает? Нам нравится, когда ребенок не спорит с нами, всегда соглашается с
нашим мнением, и не высказывает собственного мнения, что могло бы внести
диссонанс в наше семейное благополучие. Но тогда следует быть готовым к тому,
что, став взрослее, сын также будет соглашаться со всеми, кто выше статусом, не
сумеет отстоять собственное мнение и будет прятаться за нашу спину. Во-вторых,
форма, в которой выставляются ограничения и запреты. С самого раннего возраста
стоит объяснять и аргументировать ребенку, почему именно это нельзя или чем
именно то или иное поведение плохо или вредно. Для ребенка это важно, так как
служит знаком внимания к нему, потому что предполагает уважение к нему и
признание его права выбирать. В-третьих, обозначая границы, запрещая
недозволенное или наказывая за проступок, не забывайте выражать свое отношение
к ребенку в целом. Наказан или осужден, может быть, поступок, но не личность в
целом. Для ребенка это любовь и удивление тому, что такой хороший мальчик
поступил так необдуманно, для подростка — уважение к его мнению и
предоставление права выбора при описании последствий неразумных шагов. Но
никогда запрет не должен основываться на доводе: «Так надо, потому что я так
сказал, ты поймешь позже, сейчас делай, как велю». В-четвертых,
последовательность и согласованность указаний и действий взрослых, которые
окружают ребенка, — необходимое условие его нормального развития. Вот об этом
следует поговорить немного подробнее в следующей консульт
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.