Размышления по книге Роберта Т. Байярда, Джина Байярда "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей"

Мои размышления  по книге Роберта Т. Байярда, Джина Байярда

 "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей"

Проблема отцов и детей – проблема всех поколений. Отношения между детьми и родителями всегда были и будут темой для обсуждения и изучения. Про них пишут книги и статьи, её обсуждают и изучают, и это не спроста. Что же создает так много споров и разногласий? Почему эта тема настолько обсуждаема и интересна?

Проблема отцов и детей особо остро проявляется в подростковом возрасте детей, когда у ребенка начинает формироваться своё видение действительности. У ребенка появляется своё мнение, и это мнение как правило не сходится с мнением родителей. Отсюда и споры.

Меня заинтересовала книга Роберта Т. Байярда и Джина Байярда "Ваш беспокойный подросток". В действительности это – практическое руководство для отчаявшихся родителей, как её называют сами авторы. В книге очень подробно даются рекомендации по взаимоотношениям как детям, так и родителям. Очень подробно изучаются причины возрастных изменений отношений ребенка с родителями. Прочитав книгу, мною сделаны некоторые выводы по причинам, мешающим подростку становиться взрослым.

В подростковом возрасте ребенок находится в стадии наибольших изменений, и именно эти изменения становятся причиной его поведения. Ребенок очень быстро растет, но сам стесняется своего быстрого роста. Он быстро меняется во всех отношениях, но сам чувствует дискомфорт от постоянных изменений как вокруг него, так и в нем самом, потому так нуждается в незыблемом убежище понимания и любви старших. Собственная неуверенность смущает его, потому он пытается скрыть ее всеми доступными способами. Он испытывает нужду в действии и движении, но окружающие его взрослые только тормозят его своими нескончаемыми наставлениями и поучительными беседами. Подросток не готов сразу же верить всему, что ему говорят, или принимать чужие советы, для него важно формировать свое собственное мнение по каждому вопросу, с которым он сталкивается. Ему нравится все яркое, неожиданное, экстравагантное и нестандартное. В нем преобладает желание быть похожим на настоящих героев, в то время как обыденность и «серые» люди его совершенно не интересуют. Хоть он и осознает, что его жизненный опыт в сфере общения еще слишком мал, именно эта грань человеческого бытия составляет для него наибольший интерес.

Собрав все эти утверждения в единое целое, можно увидеть совокупный портрет подростка, хотя список подобных тезисов можно продолжать еще очень долго. Парадоксально, что, не смотря на достаточную информированность взрослых о чувствах и переживаниях подростков, знания не применяются в реальных отношениях, так и остаются просто знаниями.

Главный вопрос состоит вот в чем: как создать все необходимые условия для того, чтобы жизнедеятельность подростка функционировала нормально? Эти вопросом задавались во все времена, потому ответы на эти вопросы мы можем найти на страницах педагогической, психологической литературы, а также в художественных произведениях. Но самое важное – это опыт тех взрослых, которые отыскали дверь в другой мир, мир подростков, опыт тех, кто помнит, что они когда-то и сами были такими же.

Мне книга показалась очень полезной, даже необходимой родителям с детьми-подростками. К примеру, вся вторая глава объясняет причину изменений в поведении подростка, даже дает рекомендации по поведению родителей. Здесь же представлен список упражнений для детей и родителей. Основная мысль второй главы – необходимость ребенка брать на себя ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это и есть основная причина, которая мешает подростку стать взрослым.

Но, не только ребенок виноват в нежелании становиться взрослым. Прямое отношение к этому имеет и родитель. Ведь кто как не наша семья расслабляет и делает нас эгоистами. Детям не надо думать, что одеть в плохую погоду, не надо задумываться о питании, не нужно решать какие-то задачи, всё это за ребенка сделают родители. Тем самым родители сами лишают ребенка возможности принимать решения и становиться самостоятельным. Третья глава данной книги в полном объеме показывает и объясняет вину родителя в нежелании взрослеть своих детей.

Авторы по этому поводу пишут следующее в своей работе: "...нет даже упоминания об инициативе и способности вашего ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что он или она думают или делают, но от того, насколько точно он или она соответствуют вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью." Таким образом, вывод можно сделать следующий: "...стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии с идеями, приведенными выше, может ужасно вас расстраивать, если контроль оказывается безуспешным. Если же этот контроль успешен, то ваш ребенок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образ жизни."

Мне очень понравилась следующая мысль по поводу безответственности детей: "Единственная реальная защита ребенка от всех ... опасностей – это его здравый смысл и знание, что именно сам он или она сама должны распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения. Если же ребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и принимать решения – ваша обязанность, то он, скорее всего, переложит все заботы на вас и будет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности." Это действительно верное утверждение. Есть много примеров тому в доказательство.

Получается, что мы сами делаем своих детей. Сами внушаем им зависимость от себя и невозможность жить самостоятельно. "...мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен или труслив, вы, совершенно не осознавая этого, будете и вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка (или самого себя) именно таким," – абсолютно верно утверждение авторов.

Эта книга побуждает родителей "увидеть  и в конкретной проблеме, и в  ваших взаимоотношениях с ребенком в целом  не столько  доказательство  каких-то  изъянов  или  ошибок ребенка,  сколько  влияние,  побуждающее  вас  к  развитию и  изменению  и одновременно предоставляющее вам возможность для этого. Несмотря на душевную боль, вы можете даже приветствовать эту  проблему как  один из тех  вызовов, которые бросает вам отнюдь не ваш ребенок, но ваша собственная жизнь."