Методическая рекомендация «Как воспитать ребёнка ,чтобы он вырос воспитанным и послушным» ( в помощь родителям и классным руководителям)

               Донецкая Народная Республика

          Министерство образования и науки

    Учреждение дополнительного образования

«Донецкий Республиканский Дворец молодёжи «Юность»

  Отдел организационно-массовой и методической  работы

                          Методическая рекомендация

«Как воспитать ребёнка ,чтобы он вырос воспитанным  и послушным»

       ( в помощь родителям и классным руководителям)

                                                                                       Автор-составитель

                                                                                    методист Е.М. Чумаченко

                                Донецк-20

                                                Содержание.

Введение.

1-я часть.  Как воспитать ребёнка, который не боится ошибок,

критики и не будет вам врать.

2-я часть.  Опасные симптомы несчастья вашего ребёнка

3-я часть.  Роль авторитета родителей  в семье.

4-я часть.  Почему нельзя кричать на ребенка. О неприятных последствиях во взрослой жизни

5-я часть. Три запрета, которые делают ребёнка несчастным.

6-я часть. Волшебные фразы, чтобы успокоить тревогу ребенка

Приложение. Памятка «Как похвалить ребенка?»

Заключение.

Литература.

Введение.            

                                                      Уважаемые родители!

Воспитание детей - самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны . Наши дети - это будущие отцы и матери, они тоже будут воспитателями своих детей. Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими отцами и матерями. Но и это не все: наши дети - это наша старость. Правильное воспитание - это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

Дорогие родители, прежде всего вы всегда должны помнить о великой важности этого дела, о вашей большой ответственности за него.

Каждый отец и каждая мать должны хорошо знать, что они хотят воспитать в своем ребенке. Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Хотите ли вы воспитать настоящего гражданина страны, человека знающего, энергичного, честного, преданного своему народу, делу революции, трудолюбивого, бодрого и вежливого? Или вы хотите, чтобы из вашего ребенка вышел мещанин, жадный, трусливый, какой-нибудь хитренький и мелкий делец? Дайте себе труд, подумайте хорошо над этим вопросом, подумайте хотя бы втайне, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди.

И при этом всегда вы должны помнить: вы родили и воспитываете сына или дочь не только для вашей родительской радости. В вашей семье и под вашим руководством растет будущий гражданин.

Этот вопрос имеет очень важное значение. Стоит только вам серьезно над ним задуматься, и многие беседы о воспитании станут для вас лишними, вы и сами увидите, что вам нужно делать. А как раз многие родители не думают над таким вопросом. Они любят своих детей; они наслаждаются их обществом, они даже хвастаются ими, наряжают их и совершенно забывают о том, что на их моральной ответственности лежит рост будущего гражданина.

Ваше собственное поведение - самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями , как вы смеетесь, читаете газету - все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот первый и самый главный метод воспитания!

А между тем приходится иногда встречать таких родителей, которые считают, что нужно найти какой-то хитрейший рецепт воспитания детей, и дело будет сделано. По их мнению, если этот рецепт дать в руки самому заядлому лежебоке, он при помощи рецепта воспитает трудолюбивого человека; если его дать мошеннику, рецепт поможет воспитать честного гражданина; в руках враля он тоже сделает чудо, и ребенок вырастет правдивым.

Таких чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть большие недостатки.

На эти недостатки и нужно обратить первое внимание. А что касается фокусов, то нужно раз навсегда помнить, что педагогических фокусов просто не существует. К сожалению, иногда можно видеть таких людей, верящих в фокусы. Тот придумает особое наказание, другой вводит какие-нибудь премии, третий всеми силами старается паясничать дома и развлекать детей, четвертый подкупает обещаниями.

Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. Самое незначительное прибавление лживости, искусственности, зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную работу обреченной на неудачу. Это вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны, - будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

1-я часть. Как воспитать ребёнка, который не боится ошибок,

критики и не будет вам врать.

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем, на каких принципах держится самооценка .

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

·         «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».

·         «Мы развелись, потому что так было лучше детям».

·         «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».

·         «Я не могу его уложить спать, он не даётся».

·         «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

·         Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.

·         Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.

·         Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.

·         Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.

·         Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

 Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

 Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи: «За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

Оставаться на стороне своих детей до конца

Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

2-я часть. Опасные симптомы несчастья вашего ребёнка

Если ребёнок совершает что-то не очень хорошее, в мыслях и чувствах у него  не всё хорошо. Так же, как симптомы гриппа — высокая температура, боль в горле, озноб, кашель и т.д., существуют симптомы психологической нестабильности:

• Ребёнок ничего не рассказывает. Он может отвечать на вопросы общими фразами, либо вообще молчать и игнорировать родителей. Скорее всего, это значит, что ребёнок не доверяет родителям, и замкнулся от них. Может быть, он боится, что его поругают, может быть, считает, что его жизнь родителям неинтересна — в любом случае, стоит поговорить с ребёнком — спокойно и без давления — о том, что происходит, и предложить ему попробовать вместе решить проблему.
• Ребёнок ищет любую возможность отстраниться от родителей. Когда я училась в институте, ситуация в моей семье (постоянные крики, ругань, критика) стала настолько невыносимой, что я искала любую возможность не находиться дома или запереться у себя в комнате — лишь бы не видеть родителей. Скорее всего, если ваш ребёнок поступает подобным образом, он ищет спокойствия и безопасности, находя их не дома, а где-то в другом месте.
• Ребёнок грубит другим (неважно, старшим или другим детям). Если ребёнок на кого-то кричит, кого-то бьёт или даже просто делает неприятно, это говорит о том, что его поведение зависит от его настроения, и в любой момент он может проявить нездоровое поведение, нарушающее границы другого человека. Скорее всего, дело в том, что он не умеет выражать свои эмоции так, чтобы они касались только его.
• Ребёнок часто врёт. Это выражается в мелочах. Он говорит: "Не знаю", когда знает, или просто привирает. Это может означать, что он не доверяет родителям. Зачем врать кому-то, кто поможет тебе решить возникшую проблему, а не будет наказывать? Резона в этом нет. А вот если есть страх наказания, зачем говорить правду? Можно просто соврать, и ничего ужасного не случится. Но это слишком часто превращается в привычку.
• Ребёнок всего боится. Не высоты или змей — ребёнок боится делать что-то новое, необычное для него. Вообще, страх нового и неизведанного естественен для человека, но некоторые способны преодолеть этот страх, а у других это превращается в целую драму. Возможно, дело в несамостоятельности ребёнка — слишком часто его контролируют и опекают, а возможно, его часто ругают за ошибки.
• Ребёнок раздражителен. Если ребёнок раздражается по поводу и без, скорее всего, он привлекает ваше внимание своим поведением (пусть и несознательно). Проводите с ним больше времени вместе и больше хвалите его за успехи, а не ругайте за плохие результаты (везде, не только в учёбе или в хобби). Лучше закреплять хорошее поведение, чем потом бороться с плохим.

Отстаивать свои границы — это нормально. Ненормально — делать это агрессивно и нарушать чужие границы

• Ребёнок не может за себя постоять. Неважно, в споре или ещё где-то. Если ребёнок не может аргументированно отстоять свою позицию в споре, твёрдо сказать "со мной так нельзя" или твёрдо ответить "нет", скорее всего, он вообще не чувствует своей значимости. Так происходит из-за того, что родители игнорируют мнение ребёнка и нарушают его границы.

3-я часть. Роль авторитета родителей  в семье.

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь  авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет дается от природы, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.

Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим несколько  этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. Приступим.

А в т о р и т е т   п о д а в л е н и я. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный.  Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.

А в т о р и т е т   р а с с т о я н и я. Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.

Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа советской семьей.

А в т о р и т е т   ч в а н с т в а. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого гражданина Советского государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа ‑ начальник, мой папа ‑ писатель, мой папа ‑ командир, мой папа ‑ знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт ‑ все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

А в т о р и т е т   п е д а н т и з м а. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня.  Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек нетвердый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, пап ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

А в т о р и т е т   р е з о н е р с т в а. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их хуление и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

А в т о р и т е т   л ю б в и. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок..."

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С самых малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

А в т о р и т е т   д о б р о т ы. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

А в т о р и т е т   д р у ж б ы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходятся иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

А в т о р и т е т   п о д к у п а ‑ самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться - куплю тебе лошадку, будешь слушаться - пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной ил иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет "рубахи-парня", авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк наказал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра ему что-нибудь обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в советской семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть и жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Очень важно, если эти заслуги дети видят не изолированно, а на фоне достижений нашей страны. Не чванство, а хорошая советская гордость должна быть у детей, но в то же время необходимо, чтобы дети гордились не только своим отцом или матерью, чтобы они знали имена великих и знатных людей нашего Отечества, чтобы отец или мать в их представлении выступали как участники этого большого ряда деятелей.

При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и свое достоинство. Ни в коем случае родители не должны предоставляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода, - значит, вы воспитали его правильно.

Но родители должны выступать не только как деятели ограниченного фронта своего коллектива. Наша жизнь есть жизнь социалистического общества. Перед своими детьми отец и мать должны выступать как участники этой жизни. События международной жизни, достижения литературы - все должно отражаться в мыслях отца, в его чувствах, в его стремлениях. Только такие родители, живущие полной жизнью, - граждане нашей страны, будут иметь у детей настоящий авторитет. При этом не думайте, пожалуйста, что такой жизнью вы должны жить "нарочно", чтобы дети видели, чтобы поразить их вашими качествами. Это - порочная установка. Вы должны искренне, на самом деле жить такой жизнью, вы не должны стараться особо демонстрировать ее перед детьми. Будьте покойны, они сами все увидят, что нужно.

Но вы не только гражданин. Вы еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живет, интересуется, что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.

Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.

Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.

И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведет и к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью.

 4-я часть. Почему нельзя кричать на ребенка. О неприятных последствиях во взрослой жизни

Иногда даже самые спокойные молодые мамы не выдерживают и кричат на ребенка или повышают голос, чтобы что-то объяснить непослушному малышу.

Но одно дело, когда подобное случается редко (действительно, в тот момент, когда эмоции накаляются, и женщина срывается), но совершенно другой случай, когда крик и грубость – ежедневные спутники в разговоре с крохой. Тогда можно не удивляться, почему, несмотря на все указания (наказания) ребенок:

• все равно делает по-своему;
• не обращает внимание на слова родителей.

Так он уже привык, что с ним общаются только так (громко, с обвинениями, возможно оскорблениями), и уже не реагирует. Запреты на него уже не действуют, их так много, что они стали частью жизни.

А если мама повышает голос редко (когда и правда обойтись без этого невозможно), ребенок прислушивается, реагирует.

Он понимает, что таким тоном мама сообщает что-то важное, а может и опасное, поэтому не игнорирует.

Если на ребенка кричит мама (самый близкий для крохи человек, как бы женщина не оценивала его отношение), малыш начинает думать, что она злится потому, что перестала его любить.

Агрессия со стороны родителей воспринимается крайне болезненно. А уж если и они могут накричать, обозвать и обидеть, что тогда ждать от других.

Так ребенок:

• теряет способность доверять людям;
• с опаской смотрит на мир;
• все время переживает, что что-то случится, его унизят, оскорбят, он всегда готов обороняться.

Поэтому крохе так сложно общаться со сверстниками и вообще найти друзей. Малыш может замкнуться, думая, что все настроены враждебно.

Когда родители грубо общаются с ребенком, он начинает отдаляться от них. Кроха теряет доверие, связь рушится.

Малыш уже не спешит рассказать о том, как прошел его день и поделиться своими проблемами. Он вообще может начать избегать маму, например, зная, что она не в духе, когда вечером возвращается домой и готовит ужин. Ребенок перестает отвечать на вопросы, опасаясь, что снова нарвется на гнев. В результате родители злятся еще больше и опять срываются на крик.

Бывает, что ребенок сознательно ведет себя плохо, чтобы мама посмотрела на него, хоть как-то заговорила с ним.

Женщина так озабочена своими проблемами, что совершенно не уделяет внимание сыну или дочери. И крик мамы для малыша – это хоть какой-то способ общения и взаимодействия. Малыш не знает, как по-другому сделать так, чтобы мама его заметила.

А случается, что ребенок начинает хитрить. Он старается сделать так, как нравится родителям.

Его задача – избежать словесного наказания. Поэтому он подмазывается, льстит, учится манипулировать.

Ребенок, окруженный постоянными скандалами, выговорами и обвинениями, обычно теряет уверенность в себе. Он не может сам принять решение, справиться с элементарными задачами.

Ему всегда нужно (даже во взрослой жизни), чтобы:

• его подбодрили, поддержали;
• сказали, что он все делает верно;
• или вообще направили и всегда держали за руку.

Или ребенок (а потом и взрослый) не сможет брать на себя ответственность за содеянное.

А возможно, ребенок, на которого часто кричали, будет постоянно искать тех, кто его пожалеет.

Ведь он мало получил любви, и постоянно будет иметь желание восполнить эти потери. Даже повзрослев, он будет:

• жаловаться;
• плакаться;
• искать тех, кто о нем позаботится и погладит по голове.

Если на ребенка часто кричат, он почти всегда находится в ожидании. Он знает, что скоро мама или папа опять повысят на него голос. Подобное состояние можно сравнить со стрессом.

В результате страдает самочувствие, состояние малыша:

• он становится тревожным;
• нарушается его сон и аппетит.

Или кроха копит в себе эти негативные эмоции, понимая, что не сможет противостоять маме и папе, поэтому он выплескивает все на других. Негатив не может храниться вечно, он обязательно выльется наружу.

И, конечно же, ребенок запоминает подобную модель общения. Даже если ему кажется, что это ненормально (кричать и ругаться), подсознательно уже в его взрослой жизни, это всплывет.

И, скорее всего, он (через много-много лет) начнет кричать на своих детей, потому что так делали его мама и папа.

5-я часть. Три запрета. которые делают ребенка несчастным

Если ребенку ничего не запрещать, то он на шею сядет! Или нет?

В глазах родителей их дети самые лучшие, талантливые и умные, поэтому хочется, чтобы весь мир считал их такими же. Большинство мам мечтают о воспитанных малышах, которые не кинут в незнакомца песком или не скажут «грязное» слово. Появляются горы запретов, которые становятся жестче именно при ком-то, ведь в голове стучит мысль: «А что подумают люди?!».

Эти 3 вещи не стоит запрещать ребенку, если вы действительно желаете ему добра:

Жадничать и не делиться с другими

«Поделись игрушкой с Петей, ты же не жадина», – уговаривает мама своего непоседу, но тот схватил все машинки и отчаянно мотает головой, не желая отдавать свое. Маме неприятно, что она вырастила такого невоспитанного ребенка. В ход идут угрозы, которые или ломают ребенка, или заставляют проявлять еще большую агрессию.

Защищать свое – это нормально и правильно. Вы ведь не спешите отдать телевизор, свой телефон и даже старые вещи, а пробуете продать их, если не нужны. Людей, которые готовы «отдать последнее», считают мягкотелыми, забитыми.

Ребенок не должен терять чувство собственного достоинства, не обязан подчиняться чужим решениям. Не нужно ломать личность, а лучше предложить детям поменяться на время или, когда с ребенком кто-то поделится, сделать акцент на том, что это хороший поступок. Запрещать жалеть нельзя, но можно научить малыша справляться с этим чувством, вместе почитать книги о том, к чему приводит чрезмерная жадность.

Злиться и проявлять негативные эмоции

Нельзя запретить чувствовать, но можно добиться того, что ребенок не станет показывать вам свои переживания, а будет вымещать злость тайком. Вместо слез и истерик, он разобьет кружку или пнет кота. Эмоциям нужен выход, а если они никуда не уходят, то отравляют самого человека: так с взрослыми и с детьми.

Детская психика более чувствительная, потому что для нее все эмоции в новинку: первое предательство, первая любовь. Постепенно все научатся справляться с переживаниями, но пока что детям в трудную минуту просто нужна ваша любовь и объятия, а также осознание того, что его принимают любым.

Мальчика дразнят во дворе сверстники, а малыш в отместку кидает в них песком, кричит и сердится. Можно прикрикнуть и сказать, чтобы был мужиком, а можно помочь наладить отношения с ребятами, заступиться или найти другую компанию. Может, трудности и закаляют, но еще они ломают, создают комплексы, если ребенок к ним не готов.

Задавать слишком много глупых вопросов

«А почему не идет дождь? А когда он пойдет? А вчера дождь был? А когда ты была маленькая, тоже дождь шел?», – сложно не удивиться тому многообразию вопросов, которые ребенок придумывает по каждому поводу. Ему интересна каждая деталь, и порой даже взрослый не может без помощи интернета ответить на замысловатые вопросы, которые выдает детское сознание.

Необязательно отвечать на все, но и запрещать спрашивать нельзя: так дети учатся формулировать мысли, развивают любознательность. Сейчас он задает вопросы вам, а потом будет спрашивать сам себя, искать ответы, а не считать, что знания и инициатива – зло.

Неприятно слышать неодобрительное цоканье в спину со стороны окружающих из-за плохого поведения ребенка. Они уверены, что вы им совершенно не занимаетесь, не любите, да и вовсе – плохая мать.

 6-я часть . Волшебные фразы, чтобы успокоить тревогу ребенка

Рано или поздно каждый из нас сталкивается с детским беспокойством. Кто-то старается ограждать наследников от переживаний, другие считают, что ребенок должен учиться преодолевать эмоциональные сложности самостоятельно, а третьи делают все, чтобы помочь малышу справиться с тревогой. Именно такой подход является правильным, ведь навык, который позволяет понимать свои чувства (особенно, негативные) и управлять ими, точно пригодится во взрослой жизни. Эти фразы помогут маленькому человеку распознать, принять и проработать приступы беспокойства.

Ты можешь нарисовать это?

Эксперты считают арт-терапию очень действенным методом борьбы с психологическими проблемами. Дело в том, что такая методика позволяет выпустить негативные эмоции и облегчить тревогу. Предложите ребенку нарисовать свою проблему, это поможет выразить его чувства без слов и даст выход беспокойству. Так вам будет проще найти решение вместе.

Я люблю тебя. Ты в безопасности

Часто в состоянии тревоги дети чувствуют себя незащищенными. Поэтому снять беспокойство можно с помощью этой, казалось бы, простой и очевидной фразы. Разум маленького человека приходит в равновесие, услышав слова о том, что он любим, и что мама и папа готовы сделать все, чтобы он был в безопасности.

Давай представим, что надуваем огромный воздушный шар

Если ребенок падает в ступор из-за паники или тревоги, сыграйте с ним в забавную игру. Вместе сделайте три глубоких вдоха, как бы надувая гигантский шар, набирайте как можно больше воздуха. Затем выдохните изо всех сил. Можно издавать смешные звуки, чтобы разрядить обстановку. Также этот метод помогает вывести организм из стрессового состояния.

Что будет дальше?

Когда маленький человек волнуется из-за предстоящего события, попробуйте переключить его внимание на время, которое наступит после него. Часто детям кажется, что жизнь в прямом смысле останавливается или заканчивается на моментах, которые их пугают. Помогите им понять, что это не так, рассказывая о том, что будет дальше.

Это чувство пройдет. Давай пока устроимся поудобнее

Окружите малыша предметами, которые дают чувство комфорта: уютные подушки, плед, любимая мягкая игрушка и объятия родителей помогут ему справиться со стрессом. В такой атмосфере легче пережить события, вызывающие беспокойство. Можно также использовать утяжеленное одеяло, которое увеличивает поток информации в мозг от расположенных в теле рецепторов давления, что помогает ребенку почувствовать свое тело и прийти в состояние равновесия.

Давай узнаем об этом побольше

Позвольте младшему члену семьи задать столько вопросов о том, что его волнует, сколько ему потребуется. Мы подробно рассказывали о том, как родителям реагировать в таких ситуациях: алгоритм из пяти шагов от психолога поможет ответить на самый сложный детский вопрос.

Скажи мне, когда пройдет 2 минуты

Используйте время в своих интересах. Наблюдение за стрелкой часов и подсчет секунд отвлекут малыша и переключат его внимание от происходящего в его голове. Таким образом, он сфокусируется на течении времени и минует пик тревожности.

Закрой глаза и представь свое любимое место

Для отвлечения внимания и преодоления беспокойства можно использовать визуализацию. Важно, чтобы маленьких человечек очень внимательно слушал ваш голос. Попросите его закрыть глаза и представить место, где он чувствует себя в безопасности — пространство, наполненное радостными ассоциациями или воспоминаниями. Если сделать все правильно, физические симптомы тревоги исчезнут.

Я понимаю твои чувства. Иногда я тоже пугаюсь и нервничаю

Осознание того, что ребенок не одинок в своих переживаниях, дает ему ощущение уверенности. Расскажите ему о ситуациях, в которых вы или ваши близкие преодолели негативные эмоции. Также можно привести в пример случаи с ним самим. Это поможет крохе понять, что из любой ситуации можно найти выход, если осознать проблему и принять ее.

Чем я могу помочь?

Часто самым быстрым способом унять беспокойство является этот простой вопрос. Ведь ребенок лучше всех знает, что может снять его тревогу. Поговорите по душам и узнайте, чего именно он ждет от вас в этой ситуации. Слушайте, не перебивая. Такой рассказ поможет малышу осознать свои мысли и найти решение.

Приложение.

                                                  Памятка

                                     Как похвалить ребёнка.

                                        Уважаемые родители!

Детские психологи не рекомендуют злоупотреблять фразой «ты молодец», когда нужно похвалить ребёнка. Со временем у детей пропадает опора на собственные ощущения, и они начинают постоянно прислушиваться к оценке взрослых, что повышает их тревожность. Ниже идеи фраз, которыми можно использовать, чтобы похвалить ребёнка .Запомните и используйте их с пользой!

1. Расскажи, как тебе это удалось?
2. Мне хочется смотреть, как ты это делаешь снова и снова (рисуешь / поёшь / танцуешь / готовишь)
3. Какое интересное решение!
4. Твой мозг потрудился на славу!
5. С каждым разом у тебя получается всё лучше и лучше!
6. Ты постарался и у тебя прекрасно получилось!
7. Ты справился, преодолел страх (скуку / лень)!
8. Это ещё один успех!
9. Я рада, что нашёл в себе силы продолжать (прикладывать усилия / сделать) это!
10. Мне нравится ход твоих мыслей!
11. Вот это способ!
12. Ты на правильном пути!
13. Можно я покажу твою поделку (рисунок / видео с тобой / тетрадь) папе (бабушке / дедушке / на работе)!
14. Ты сделал ещё лучше (аккуратнее / выше / быстрее), чем в прошлый раз!
15. Я радуюсь твоим успехам!
16. Так держать! Продолжай в том же духе!
17. Ты приложил усилия и получил прекрасный результат!
18. Ты сделал то, что нужно!
19. Это очень важная ступенька на пути к успеху!
20. Как интересно ты придумал: у тебя большой потенциал!

Заключение .

Резюмируем кратко о выше  сказанном .

Надо стремиться к правильному воспитанию, чтобы потом не пришлось заниматься перевоспитанием, что гораздо труднее.

Надо помнить, что вы руководите семьёй. По возможности надо добиваться правильной структуры этой семьи.

Необходимо иметь перед собой точную цель и программу воспитательной работы.

Надо всегда помнить, что ребенок не только ваша радость, но и будущий гражданин, что вы отвечаете за него перед страной. Надо прежде всего самому быть хорошим гражданином и вносить свое гражданское самочувствие и в семью.

Надо предъявлять самые строгие требования к своему собственному поведению.

Не нужно надеяться ни на какие рецепты и фокусы. Нужно быть серьезным, простым и искренним.

Не нужно рассчитывать на большую трату времени, нужно уметь руководить ребенком, а не оберегать его от жизни.

Главное в воспитательной работе заключается в организации жизни семьи с пристальным учетом мелочей.

Литература.

 Владимир Древс

7 ведических секретов  воспитания счастливого ребенка. Часть 1

Владимир Древс

7 ведических секретов воспитания счастливого ребенка. Часть 2

Юрий Вагин Доктор, все идет из детства?  Психология воспитания и терпения

Краткое описание документа:

Воспитание детей - самая важная область нашей жизни. Наши дети – это будущие граждане нашей страны . Наши дети - это будущие отцы и матери, они тоже будут воспитателями своих детей. Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими отцами и матерями. Но и это не все: наши дети - это наша старость. Правильное воспитание - это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной. Родители, прежде всего, всегда должны помнить о великой важности этого дела, о большой ответственности за него.Методическая рекомендация предназначена для родителей и классным руководителям в проведении бесед на родительских собраниях.